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Dialog zwischen Mutter und Kind: Kind: "Mutti, ist
Gott ein Mann oder eine Frau?" - Mutter: "Genau genommen ist Gott beides." Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
- Mutter:
"Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
- Kind:
"Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?" - Mutter: "Mein
Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
- Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"
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Neulich stand
da einer vor Petrus am Tor des Paradieses und bat um Einlass. "Ja, mein Sohn,
ich werde dir gerne Eintritt gewähren, du mußt mir nur eine gute Tat aus deinem
Leben berichten. Eine genügt, das ist noch so eine Konzession an die Pfaffen,
die hier mal die Mehrheit hatten. Das tippen wir dann hier in den heiligen
Rechner und wenn du die Wahrheit gesagt hast, dann darfst du rein. Also bitte.."
"Naja.. ich hab mal gesehen, wie eine Horde Rocker eine alte Dame belästigt
haben. Sie haben sie geschubst und ihre Tasche auf den Boden entleert."
"Und was geschah dann, mein Sohn?"
"Daraufhin bin ich zum Anführer der Bande, hab ihm die Kippe aus dem Mund
geschlagen, ihn beschimpft und sein Motorrad umgetreten."
"Das ehrt dich, mein Sohn. Aber sag: In welchem Jahre des Herren soll das denn
gewesen sein? Dann finde ich den Eintrag schneller."
"Naja.. da brauchen sie gar nicht lange suchen. Das war vor ca. drei Minuten." |
Fritzchen
kommt sonntags von der Kirche heim. Seine Mutter fragt ihn:
"Na, wie war's?"
"Gut!"
"Wie war die Predigt?"
"Gut!"
"Was war denn das Thema?"
"Die Sünde!"
"Und - was hat der Pfarrer dazu gesagt?"
"Er war dagegen!!!" |
Maria und
Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt:
"Wir haben kein Zimmer mehr frei."
Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ich vielleicht ?" |
Kommt ein Priester in den Himmel. Am
ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte
Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er
während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen.
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot!
Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt.
Da fragt er Petrus: - "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der
Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme
hier oben nichts anderes als Wurstbrot."
Antwortet Petrus: - "Ja, glaubst Du Doedel etwa, für einen koche ich warm?"
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Ein
Jesuitenpater tauft einen Äthiopier und sagt zu ihm:
"Von nun an mein Sohn heißt Du nicht mehr Nagiro, sondern Franzo.
Franzo, in Zukunft soll es Dir besser gehen und sollst Freitags von nun ab
nur noch Fisch essen."
Am darauffolgenden Freitag besucht der Jesuit den Äthiopier und sieht ihn
an einer offenen Kokosnuß knabbern.
"Franzo, ich habe Dir doch gesagt heute ist Freitag. Warum ißt Du
dann die Nuß?"
"Pater", antwortet der Äthiopier, "Franzo nehmen Wasser,
schütten über Nuß und sagen: Jetzt dein Name nicht mehr Nuuuus, sondern
Fiiisch."
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Und
Moses stieg vom Berg herab, mit zwei Steintafeln im Arm, und sprach zu
seinem Volke:
"Ich hab 'ne gute und 'ne schlechte Nachricht für euch!
Also die gute zuerst: Ich habe IHN auf zehn herunter gehandelt.
Und jetzt die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!!!"
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Warum
haben evang. Kirchen braune Dächer und kath. Kirchen schwarze Dächer?
- Damit es nicht reinregnet
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Jesus mit
seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen.
"Rette ihn" bittet Petrus.
Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und
sagt: "Steh auf und geh!"
Der Sterbende steht auf und geht.
Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich
nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn,
schüttelt den Kopf und sagt:
"Dann war es also doch Krebs!".
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Oktoberfest
in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken.
Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt
was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und
marschiert los.
Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war
schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt
du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und
sagt:
"Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas,
glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein
ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche
Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau
kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich's wie
der heilige Geist!..."
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Jesus bahnt
sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die
Masse tobt: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!" Jesus
hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Sünde ist, der
werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt
ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt
dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
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Die Jungfrau
Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen,
aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft.
Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria
im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock
gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht
schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder."
Nächster Abend: "Hier
ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist
das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier
ist die Maria. Ist das schlimm?"
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Jesus geht
durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem,
weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen
Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen
Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat
von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"
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Ein Priester
ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn
zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet
zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann fällt
er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum
und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segnet was Du
uns bescheret hast!"
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Kommt ein
Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche."
Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am
Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als
katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"
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Sagt ein
katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der
Zölibat abgeschafft
wird?"
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder."
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Jesus ist
nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein
Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch
nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die
Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."
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Der Papst,
Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus
öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst
müsst Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus.
"Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst, "ich muss nochmal
runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht
Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt
Meissner, "ich muss noch mal
runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und
verschwand.
Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es
vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer
geschossen.
Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",
sagt Jesus, "ich muss noch mal runter auf die Erde..."
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Jesus, Petrus
und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht
über's Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See
zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar
belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls
über's
Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und
hol uns was zu lesen, damit' s nicht so langweilig ist", steigt aus dem
Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."
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Der Papst ist
seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus: "Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle, in der ich hausen
muß und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse! Irgend etwas
muß da falsch gelaufen
sein!"
Antwortet Petrus: "Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!"
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Ein Franzose,
Engländer und Deutscher im Lokal.
Franzose: Ist das dort am Tisch nicht Jesus?
Deutscher geht hin und fragt: Sind Sie Jesus?
Jesus: Ja ich bin es.
Deutscher geht zurück: Ja, er ist es.
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen.
Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe.
Darauf der Deutsche: Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!
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Ein
Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der
Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhängen
sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt.
Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat.
Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was
man mit Schroeder-Nägeln alles machen kann".
Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden.
Am nächsten Tag hängen überall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz
liegt und die Aufschrift lautet: "Mit Schroeder-Nägeln wäre das
nicht passiert."
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Jesus hängt
am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die Menge tobt. "Johannes...",
röchelt Jesus. "Ja Herr, ich
komme." Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die
Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus
und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das
Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn.
"Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein
Haus von hier aus sehen".
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Wir befinden
uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljährliche
Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an.
Wie jedes Jahr hocken sich die großen Drei; Jesus, Gott und heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll.
Gott :"Lasst uns nach Las Vegas fahren...!"
Hl. Geist: "Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal
was Neues machen - wie ist es mit Jerusalem ?"
Jesus :"Bloß nicht - das eine Mal hat mir gereicht..,
aber wie wäre es denn mit Rom?"
Hl. Geist: "Fein, da war ich noch nie!"
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