Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major."

Ein anderer: "Meiner war sogar General."

Fritzel meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."

Darauf der Lehrer: "Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
"Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat:
"Einen Moment mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt....."

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich brauche etwas Geld für Zigaretten usw. Mit 500 Euro müsste ich die die nächsten 2 Wochen überstehen." Sie schreibt ihn zurück: "Hier sind 50 Euro und das usw. wartet kostenlos zu Hause auf Dich."

Bundeswehrübung, tief verschlammtes Gelände:
Ein LKW hat sich bis zu den Achsen eingewühlt und der Fahrer steht ratlos daneben. Da hält neben ihm ein Jeep mit 4 Offizieren.
Nach einer halben Stunde haben sie den LKW mit vereinten Kräften aus dem Schlamm freigebuddelt.
"So," sagt der eine Offizier, "das hätten wir, was haben Sie eigentlich geladen?"
"12 Rekruten, Herr Hauptmann!"

"Heute habe ich keine Lust in die Kaserne zu gehen, Mama. Keiner der Soldaten und Rekruten kann mich leiden und selbst die Offiziere machen einen riesengroßen Bogen um mich!" - "Aber du musst, Karl-Heinrich, schließlich bist du der General!"

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spass oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spass ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spass sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen...

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
O: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
K: "Aus Glas, Herr Oberst.
O: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

"Soldat Mueller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie da drin sitzen!!" 

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. 
"Steinbeisser, Herr Feldwebel..." 

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? 
Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." 
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? 
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. 
Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????" 
Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." 
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht 
gestrichen?!". 

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt:
- "Hey, Schütze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, sofort Meldung zu mir."
Schütze sichtlich eingeschüchtert:
- "Jawoll."
Nach einer Stunde, der General noch nicht gekommen, turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer:
- "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen."
 Wieder 30 Minuten später, UvD kommt zum Schuetzen:
- "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir."
Das geht dann alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf die Limousine zu und fragt:
- "Hey, du. Bist du der General?"
Sagt der General:
- "Ja, und?"
Sagt der Schütze:
- "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit..."

Eines Morgens kommt der Hauptmann ans Tor der Kaserne. Der dort wacheschiebende Schütze will allerdings einen Ausweis sehen. Darauf der Hauptmann:
"Es ist gut, dass Sie so pflichtbewusst sind, aber den hab ich leider zu Hause liegen lassen. Aber Sie können mich ruhig reinlassen, ich bin der Hauptmann hier."
Doch der Schütze bleibt stur und will einen Ausweis sehen.
"Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann."
Darauf der Schütze:
"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Kaptain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor.
- "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam mich rauf, ich glaub, es gibt Ärger..."

Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurueck und lass ihn sinken. 

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" 
"Ich." 
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..." 

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"  Eine andere Mutter meint: "Kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen." 

Die Grenis bekommen jetzt einen nagelneues Stück Ausrüstung. 
So? Erzähl mal! 
Na die müssen doch immer so viel graben, und darum haben sie jetzt den "Selbstgräber P.I.O. 2" bekommen. 
Was ist das denn? 
Na ja, also pass auf, das ist son kleines olivgrünes Stahlkästchen, so handgroß, mit nem roten Knopf oben drauf. 
Und wie funktioniert das ding? Wenn man den Knopf drückt, springen zwei Pioniere raus, einer mit Streifen auf den Ärmeln und einer ohne, und der mit den Streifen auf den Ärmeln salutiert und fragt "Wie lang, wie breit, wie tief?" 

Wer ist der größte Feind des Grenadiers? 
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg... 

Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Männer, ihr müsst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?" 

Leutnant zum frisch "eingestellten": 
"Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Apellplatz gehen?" 
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!" 

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" 
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. 
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. (Plumps) Na ja... "Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. 
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !" 
Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel !" und tut's. Versuchtes wenigstens. "Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel. 
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. "Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !" 
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch !" 
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel... 

"Schütze Mayer, können sie lesen ?" - "Jawohl, Herr Oberst" 
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof" 

Ein Polizist klingelt an der Haustuer. 
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" 
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" 
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte 
ausgelaufen." 

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. 
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" 
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." 
Ok, er kommt da ihn. 
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. 
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" 
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. 
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. 
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" 
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... 
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" 
"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" 
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, 
"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..." 

Feldwebel macht dem Oberst Meldung: 
"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht." 
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!" 
"12, Herr Oberst!" 
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?" "Mathematiklehrer, Herr Oberst!" 
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. 
Wie viel ist 7 mal 7, na?" 
"49, Herr Oberst!" 
"Wie haben se det jemacht?" 
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49." 
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!" 

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Mueller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muss ich erst meinen Spieß fragen!" 

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen  Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: 
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter  seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht,  Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet  seid, holt euch der LKW ab!" 
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine 
 NICHTS PASSIERT 
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine 
 NICHTS PASSIERT 
Darauf der Gefreite Meier: 
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!" 

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!" 

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Mark müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." 
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!" 

Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:  "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!" 
"Sind das meine Granaten?" 

"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spieß fragen" 
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Ist mir doch egal!" 
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf' s Maul, Mann?" 

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. 
"Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" 
"Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich! 

Wochenendapell beim Bund: 
"Schütze Mueller", brüllt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!!!" 

Vom Gefreiten Mueller ist die Mutter gestorben. Der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn die Sache dem Mueller vorsichtig beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: 
"Mueller vortreten... Ihre Mutter ist gestorben... wieder eintreten!" 
Mueller ist am Boden zerstört. 
Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt und wieder gibt er den Auftrag, Mueller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Als lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor ..., ja kommen Sie Mueller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint." 

Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: 
Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen. 

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: 
Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt. 

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant : 
Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt. 

Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: 
Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino, zusammen mit dem Halleyschen Kometen, auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen. 

Befehl eines Feldwebels an einen Unteroffizier: 
Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der berühmte 75 Jahre alte General Halley im Dienstanzug und in Begleitung des Herrn Oberst seinen Kometen durch unser Kasernenkino fahren lassen. 

Befehl eines Unteroffiziers an die Mannschaft: 
Stillgestanden! Wenn es morgen um 20 Uhr regnet, wird der 75 jährige General Halley in Begleitung des Herrn Oberst einen Kometen fahrenlassen. Ich bitte mir respektvolles Benehmen dabei aus. Wegtreten!! 

"Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich klein, schmächtig und habe auch noch Plattfüsse! Du bist groß und sportlich, doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du das? " 
"Ich weiß selbst auch nicht woran das liegt. Jedes Mal wenn ich zur Musterung komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: 'Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich. Ich wette einen Tausender, dass ich es bin!' Und glaubst du, ich würde diese Wette auch nur ein mal gewinnen?" 

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..." "Na und ?" "Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! 
Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das ein wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf." 

Der Feldwebel fragt: "Schütze Maier, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: "Freiwillige vor!" ?" - "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vortreten können."

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