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Er
zu ihr beim Einkaufsbummel: "Würdest Du Dir Schuhe kaufen, wenn Du
keine Füße hättest?" - "Natürlich nicht!" - "Und
was willst Du dann mit dem BH?" |
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Petra
und ihre Freundin Dörte unterhalten
sich. „Erzähl mal, wie
klappt es denn in eurer Ehe?",
fragt Petra. „Ach, ganz gut.
Wenn mir was nicht passt,
pfeife ich ein Lied." Später fragt Petra Dörtes Mann, wie er
sich in der Ehe führt. Der antwortet:
„Toll, meine Frau ist eine echte
Frohnatur, den ganzen Tag pfeift sie vor sich hin." |
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Zwei
Kollegen unterhalten sich und
überlegen, wo's im nächsten Sommerurlaub
hingehen soll. „Ihr
wart doch letztes Jahr in der
Bretagne. Wie war's da eigentlich?"
- „Na ja, meine Frau wurde
zur Schönheitskönigin gewählt." - „Ja. Und?" - „Da
kannst
du dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war..." |
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Ehepaar
Krüger sitzt beim Frühstück.
Sagt sie: „Du, Erwin,
die Schulzes von nebenan müssen sich nach 20
Jahren Ehe immer noch sehr
lieben. Jeden Morgen verabschiedet
er sich vor der Tür mit einem langen
Kuss von seiner Frau. Wieso machst du das
eigentlich nie? - „Wieso, ich kenne die Frau doch gar nicht!" |
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Die
junge Ehefrau beklagt sich
bei ihrem Mann, dass er
nie mehr sagt „Ich liebe dich".
Darauf ihr Partner „Einmal
habe ich es dir gesagt und falls es nicht mehr so sein sollte, wird dir
mein Anwalt schreiben." |
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Liegt
der Ehemann mit seiner Geliebten
im Bett. Plötzlich
sagt sie zu ihm:
„Nimm
mich zu deiner Frau!"
„Was
soll die denn mit dir?" |
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„Was
ist der Unterschied zwischen heilig und scheinheilig?", fragt
der Pfarrer im Religionsunterricht. Klaus meldet sich: .Heilig
ist die Jungfrau Maria. Scheinheilig
ist meine Mutter." -„Und
wieso?" - „Weil sie das ganze
Jahr über die Pille nimmt und
an Weihnachten singt sie: »Ihr Kinderlein kommet!«" |
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Das
Pärchen sitzt in einem vornehmen Lokal bei einem vorzüglichen
Glas Wein. Kommt
der Ober aufgeregt an
den Tisch: „Pardon, gnädige
Frau, ich glaube, Ihnen ist
entgangen, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht
ist!" „Oh, nein, Sie irren sich", meint die Dame schwungvoll.
„Mein Gatte ist gerade die Tür reingekommen..." |
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„Nehmt
ihr noch Müll mit?" ruft die Frau im Bademantel und Lockenwicklern
im Haar dem
Müllwagen hinterher. „Aber
sicher, ruft der Fahrer, spring
hinten rein!" |
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Sitzt
ein Rentnerehepaar (60 Jahre
verheiratet) auf dem Sofa.
Fragt er: „Hast du was gesagt?"
Sie: „Nee, das war gestern." |
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„Wirklich,
meine Frau ist sehr vielseitig", seufzt Paul. „Auf dem Tennisplatz
ist sie zu Hause, im Schwimmbad ist sie zu Hause, im
Theater, im Kino - nur zu Hause
ist sie nie zu Hause..." |
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Zwei Kollegen unterhalten sich
und
überlegen, wo's im nächsten Sommerurlaub
hingehen soll. „ Ihr wart
doch
letztes Jahr in der Bretagne.
Wie war's dort eigentlich?" - „Na ja,
meine
Frau wurde zur Schönheitskönigin
gewählt!" - „Ja und? Ist doch toll!" - „Toll? Da kannst du dir ja wohl
vorstellen, was das für ein Kaff war
..." |
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Frau Klein kommt glückstrahlend nach Hause: „Denk dir nur,
heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt!" -
„Klar",
brummt
der Gatte, „wer sollte auch
auf den Gedanken
kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!" |
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Früher Samstagmorgen. Es regnet in Strömen
und es bitterkalt. Ein Mann stürzt in die Bäckerei: "Bitte zwei Brötchen,
eins für Hedwig und eins für mich." - "Ach, Hedwig ist wohl ihre Frau?" -
"Natürlich. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter
vor die Tür jagen?" |
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Sitzen einige Freunde in der Sauna, als
plötzlich ein Handy klingelt. Geht ein Mann ran und hört: "Hallo,
Liebling, hier in der Boutique gibt es einen tollen Nerz zu einem
unglaublichen Preis. Darf ich den Mantel kaufen?" - "Okay, kauf ihn
ruhig!" - "Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich den
neuen Mercedes gesehen. Für nur 90.000 €. Ich will ja Deine Güte nicht
ausnutzen, aber was sagst du dazu?" - "Wenn das so ist, dann kauf ihn!" -
"Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus bei Nizza
erinnern? Das mit Pool und Tennisplatz. Sie verkaufen es jetzt für gerade
mal 450.000 €. Ein echtes Schnäppchen!" - "Na gut, kauf auch das Haus!" -
"Ich liebe dich du Superschatz! Das ist der schönste Tag in meinem Leben!"
Der Mann lächelt, legt auf und fragt in die
Runde: "Wem gehört eigentlich dieses verfluchte Handy?" |
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Der Vater wirft einen Blick in sein
Portemonnaie und schaut forschend von seinem Sohn zu seiner Frau. "Der
Junge hat Geld genommen", sagt er. - Woher willst du das wissen?",
verteidigt die Mutter den Kleinen. "Ich könnte es ja auch genommen haben."
- "Ausgeschlossen. Dann wäre nichts mehr drin." |
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Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: "Ich
wette, du weißt nicht, was heute für ein Tag ist. Er denkt "Mist, was habe
ich den jetzt schon wieder vergessen" und antwortet: "Natürlich weiß ich
das" - und verzieht sich ins Büro. Um 10 Uhr kommt ein Strauß Rosen von
Fleurop zu Hause an, gegen 12 Uhr eine große Schachtel Pralinen. Und als
ob das nicht genug wäre, am Nachmittag noch ein sündhaft teures Kleid vom
Modedesigner. Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft Ihren Gatten
auf der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar. Ich hatte noch nie
in meinem Leben einen so schönen Siebenschläfertag...." |
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Eine junge Dame fährt über den Atlantik und
führt Tagebuch. Dienstag: "Habe meinen Platz am Tisch des Kapitäns. Ein
schöner Mann..." Mittwoch: "Der Kapitän zeigt Interesse an mir. War heute
lange auf der Kommandobrücke." Donnerstag: "Der Kapitän hat mir einen
Heiratsantrag gemacht." Freitag: "Er wird immer drängender." "Er droht das
Schiff zu versenken, wenn ich seinen Antrag nicht annehme." Sonntag: "Habe
über 1000 Menschen das Leben gerettet." |
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In einer Diskothek. Nachdem die beiden
lange den Tanzenden zugeschaut haben, sagt er zu seiner Frau: "Komisch,
dass immer die größten Idioten die schönsten Frauen haben." Sie umarmt ihn
lächelnd. "Das war aber mal ein nettes Kompliment." |
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Die Frau des Försters sagt während des
Spaziergangs: "Schau mal, die vielen Pilze. Manche stehen paarweise und
manche einzeln. Was mögen die einzelnen wohl für welche sein?" -
Glückspilze", murmelt er. |
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"Mein Mann
ist ganz schrecklich. Er geht nie vor vier Uhr morgens schlafen." - "Wie
furchtbar. Und was macht er so lange?" - "Er wartet bis ich nach Hause
komme." |
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Lena fragt ihren Paul: "Bin ich für dich
das schönste Mädchen auf der Welt?" - Gähnt er gelangweilt: Ja, ja." -
"Und du hast noch nie eine Frau so geliebt wie mich?" - "Nein, nein." -
Und du bekommst bei meinem Anblick immer ganz weiche Knie?" - "Ja, ja:" -
"Ach Schatz, du sagst immer so tolle Sachen zu mir!" |
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"Die Mutter staunt, als ihre Tochter im
sündhaft teuren Nerz in einem schicken Cabrio vor dem Elternhaus vorfährt.
"Ja, weißt du, Mama, seit ich Vertreterin bin, kann ich mir eben einiges
leisten." - Was vertrittst du denn, mein Kind?" - "Ehefrauen, Bräute und
Freundinnen." |
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"Herbert, deine Frau ist doch auf der
schönen Insel Ibiza. Wie geht es ihr denn?" - "Na ja, sie freut sich ihres
Daseins." - Und wie geht es dir?" - Ich freue mich ihres Dortseins..." |
Der
Ehemann ruft seiner Frau zu:
"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Tönt es aus der Küche zurück:
"Mit dem Rupfen bin ich fertig,
jetzt muss ich sie nur noch schlachten." |
Ein
Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an.
Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig
sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen." |
Eine
Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres
Alters!" |
Der Angestellte, der
in der Firma erfährt, daß er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft
sofort bei seiner Frau zu hause an:
"Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer...
"Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas,
oder den Schianzug für St. Moritz?"
Antwortet er: "Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach
hause komme...!" |
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Ein Ehepaar beim Frühstück. Auf einmal sagt sie: "Würdest du mich noch mal
heiraten?"
Knurrt ihr Mann: "Sag mal, fängst du jetzt schon beim Frühstück an zu
streiten?" |
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Helga liegt zitternd vor Kälte im Bett:
"Wenn ich als Kind mal gefroren habe, hat mich meine Mutter immer in den
Arm genommen!"
Meint ihr Mann: "Du glaubst doch wohl
nicht, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole!" |
Was ist
wenn eine Frau in der Wohnstube ist ?
Dann ist die Kette zu lang !!!!! |
Ne Frau
ist mit dem Spülen fertig und geht raus. Als sie bei Rot über die Straße
geht,
kommt ein Auto und fährt sie an.
Wer hat schuld???
Na die Frau, was gehtse auch aus der Küche.
Aber bei aller Rücksicht muss man auch sagen, dass ihr Mann einen Teil der
Schuld trägt: wieso hat er sie losgebunden? |
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Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht... |
Sagt
der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der
Küche sieht es aus wie Sau..." |
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Was
ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? An
einen runden Tisch geht immer noch einer dran... |
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"Warum liegt deine Mutter ohnmächtig am Boden?", fragt er
die 13jährige Tochter. "Selber schuld - warum liest sie mein Tagebuch!" |
"Warum
siehst Du so traurig aus?"
"Meine Frau will verreisen."
"Aber deshalb brauchst Du doch nicht so traurig auszusehen?"
"Doch - sonst fährt sie nicht." |
Ehealltag:
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.
Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?"
"Nein, danke, das genügt!!!" |
Wieso
hat ein Hahn keine Hände ???
Weil ein Huhn keine Brüste hat !!!
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"Nehmt ihr noch Müll
mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben
auf".
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Was ist blau und läuft
immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
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Warum können Frauen
nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer
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Warum hat Gott Adam
eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
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Die Frau ist immer noch
der beste Freund des Menschen...
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Woran erkennen Archäologen
bei einem Skelettfund,
dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
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Gott gab den Menschen
Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
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Gott zu Adam:
"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr
gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr
Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend): "Was
muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes
Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott
:"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut
aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam
:"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten
Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber
das ist zu teuer. Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für
eine Rippe ..."
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Warum sind Junggesellen
schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da
ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht
Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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In welcher Zeitung
stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem
Fenster"?
In "Schöner Wohnen"
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Er: "Hol mir
mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"
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Warum wurden
die Frauen über Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat
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