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„Schon dreimal habe ich unterm Bett einen fremden Mann hervorgezogen, wenn ich vom Skat nach Hause kam." -„Und, spielst du jetzt keinen Skat mehr?" - „Doch, aber ich habe vom Bett die Beine abgesägt."

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Da oben links ist ein Haltegriff!" „Danke, aber ich habe schon einen!" „Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"

Ein Jäger nimmt seine hochschwangeren Frau mit auf die Jagd. Aus Versehen bekommt sie einen Schuss mit der Schrotflinte ab. Im Krankenhaus bekommt die Frau Zwillinge. Es können der Frau 3 von 5 Schrotkugeln entfernt werden. Der Arzt hat festgestellt, dass jedes Kind eine Kugel im Körper hat. Nach 14 Jahren kommt das eine Kind an und sagt: "Mama, Mama, beim Pillern ist mir eine Kugel aus meinem Puller gefallen." Die Mutter denkt sich: Jetzt fehlt nur noch eine. Zwei Wochen später, kommt der andere Junge. Die Mutter sagt: Ich weiß, beim Pillern ist dir eine Kugel aus deinem Puller gefallen. Junge: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hund erschossen."

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihr Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.   Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!   Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!   Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!!   Aber sag mal, wie war denn ein Wochenende?" Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen...   Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst." Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon." Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. das Vorderteil ragt zu weit hervor 2. hinten wackelt es zu stark 3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff." "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

Ein Mann und eine Frau fahren zusammen ins Krankenhaus (die Frau hat die Wehen). Der Arzt hat eine neue Methode entwickelt, mit dieser kann er die Geburtsschmerzen der Frau auf den wahren Vater des Kindes übertragen. Die Behandlung beginnt. Der Arzt stellt die Maschine auf 25% ein. Der Mann fühlt sich gut. Er bittet den Arzt auf 50% zugehen, es passiert nichts. Schließlich bittet der Mann die Geburtsschmerzen zu 100% auf sich zu nehmen. Also bringt die Frau ein gesundes Kind ohne Schmerzen auf die Welt und der Mann hat sich noch nie besser gefühlt. Als sie nach Hause kommen liegt der Postbote tot auf der Veranda.

Frau ist unzufrieden, gelangweilt mit dem Sexualleben daheim. Geht mit ihrem Mann zum Arzt und klagt ihr Leid. Arzt hört sich alles an und bittet dann die Frau sich auf die Liege zu legen und den Ehemann zuzusehen. Der Arzt vernascht die Dame und sagt dem Ehemann, dass dies seine Frau mindestens 3 mal pro Woche braucht! Daraufhin der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen?"

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer wilder. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich ganz tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi!"

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Sagt der Mann zur Frau: "Schatz heute machen wir es mal anders, heute mach ich es dir ins Ohr!" Darauf seine Frau: "Spinnst du, da werde ich ja taub." Er: "Beim letzen Mal bist du ja auch nicht stumm geworden, oder!"

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Ein Schiffbrüchiger wird auf eine Insel gespült. Die Insulaner nehmen ihn mit und als er zu sich kommt, sieht er sich gefangen. Der Häuptling lässt ihm erklären, dass er auf der Bora-Bora-Insel gelandet ist und er zwischen zwei Schicksalen wählen kann: Tod oder Bora-Bora. Der Gestrandete denkt sich, nichts kann so schlimm sein, wie der Tod, also Bora-Bora. Der Häuptling nimmt ihn daraufhin richtig durch, total anal. Jetzt weis er, was Bora-Bora ist. Am nächsten Tag, fragt der Häuptling wieder: Tod oder 20 mal Bora-Bora? Mit Angst um seinen eh schon brennenden Hintern entscheidet sich der Gefangene wehmütig wieder für Bora-Bora, diesmal darf die Verwandtschaft des Häuptlings ran (sein Arsch brennt!). Am nächsten Tag kommt der Häuptling erneut auf ihn zu und fragt: Tod oder 50 mal Bora-Bora? OH NEIN, denkt sich der Schiffsbrüchige und entscheidet sich diesmal für den Tod. Der Häuptling respektiert seinen Wunsch und verkündet: Tod durch Bora-Bora!

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

Warum schauen Frauen Sexfilme immer bis zum Schluss? -weil sie glauben, dass am Ende geheiratet wird

Stehen zwei alte Damen am FKK Strand bis zur Hüfte im Wasser. Sagt die eine zur anderen: "Ach, eben ist mir wieder ein Fisch durch die Lappen gegangen"

Fr. Hansen will einen Papagei kaufen. Die meisten der Vögel sind ihr aber zu teuer, nur einer ist interessant. Sie fragt den Verkäufer, warum der den so günstig sei? Der Verkäufer antwortet, der hätte in einem Puff gelebt, sein Wortschatz wäre ein klein wenig delikat. Denkt sich Fr. Hansen, so schlimm kann es schon nicht sein, und kauft das Tier. Zuhause angekommen meldet sich der Papagei: "HAH, Neues Puff, neue Puffmutter". Fr. Hansen erstarrt, aber nach einer Schrecksekunde muss sie dann doch lachen. Am Nachmittag kommen die beiden Töchter nach Hause, der Papagei begrüßt sie: "HAH, neues Puff, neue Nutten".  Wiederrum, man beschließt, die Sache mit Humor zu nehmen. Am Abend kommt Hr. Hansen nach Hause, und der Papagei krächzt: "HAH, Hallo Egon!"

Hansi fragt: "Papi, was hat Mutti unter der Bluse?" - "Zwei Luftballons. Wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft Hansi: "Papi, komm schnell heim, Mutti stirbt!" - "Was ist passiert?" - "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, ich komme..."

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Stadt. In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame, die ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" - "450 Euro!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Meint sie: "Ist ja auch Thermoglas!"

Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand. Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte." Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte." Der Deutsche sagt: "Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!" Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an. "Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!" Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte." Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg sondern aus Lübeck..."

Tom beschließt nach der Zechtour noch ein Bier bei Mike zu trinken. Vor der Tür sagt Mike: "Pssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung. Mike geht in die Küche und Tom guckt ins Schlafzimmer. Entsetzt rennt er in die Küche und sagt: "Bei deiner Frau liegt ein fremder Kerl im Bett!" - "Sei leise! Wir haben nur noch zwei Bier!"

Ein Landwirt nimmt seinen Sohn zum ersten Mal mit zum Viehmarkt. Dort beobachtet der Junge staunend, wie der Vater der Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig das Euter betastet. "Warum machst du das, Papa?" - "Ich muß doch sehen ob die Kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe." Auf dem Nachhauseweg fängt der Kleine auf einmal an zu weinen und sagt: "Was machen wir bloß, wenn Mama nicht mehr da ist?" - "Aber Junge, wie kommst Du denn auf die Idee; Mama geht bestimmt nicht fort." - "Doch ich glaube, Onkel Karl will sie kaufen....!

Ein Mann beichtet: "Hochwürden, ich habe letzte Nacht siebenmal gesündigt!" - und wer war die Frau, mein Sohn?" - "Meine eigene" - "Aber dann ist es doch keine Sünde!" - "Ich weiß, Hochwürden, aber ich mußte es einfach jemandem erzählen!"

Kommt Fritzchen in das Schlafzimmer seiner Eltern, wo die Mama grade auf dem Papa ... "Was macht Ihr denn da ?" Mama: "Ich drücke nur Papas dicken Bauch etwas flacher" "Das nützt nichts! Morgen kommt ja sowieso wieder die Nachbarin und bläst ihn wieder auf"

Ein deutscher Geschäftsmann trifft einen japanischen Geschäftsmann in Tokio. Nach Vertragsabschluß gehen Sie mit Ihren Sekretärinnen gemeinsam zum essen. Fragt der deutsche Geschäftsmann, ob er die japanische Sekreträrin für eine Nacht haben könnte. Der Japaner ist einverstanden, wenn er die deutsche Sekretärin bekommt. Der Deal ist klar. Im Love-Hotel zeigt der Geschäftsmann was deutsche Wertarbeit ist und nimmt die japanische Sekretärin richtig ran, die ist am schreien wie am Spieß "Yokohama, Yokohama!!!" Ich bin ja richtig gut, denkt sich der Deutsche und trifft sich am nächsten Tag mit dem Japaner auf dem Golfplatz. Beim 18. Loch schlägt der Deutsche ab und locht mit zwei Schlägen ein. Der Japaner applaudiert und schlägt ab. Ass, die Kugel ist mit einem Schlag drin. Was sagt ich den jetzt, denkt sich der Deutsche und erinnert sich an den Vorabend. "Yokohama, Yokohama!!" Der Japaner dreht sich verwundert um. "Warum falsches Loch?"

Frau ist unzufrieden, gelangweilt mit dem Sexualleben daheim. Geht mit ihrem Mann zum Arzt und klagt ihr Leid. Arzt hört sich alles an und bittet dann die Frau sich auf die Liege zu legen und den Ehemann zuzusehen. Der Arzt vernascht die Dame und sagt dem Ehemann, daß dies seine Frau mindestens 3 mal pro Woche braucht! Daraufhin der Ehemann: "Muß ich da jedesmal mitkommen?"

Ein Schiffbrüchiger wird auf eine Insel gespült. Die Insulaner nehmen ihn mit und als er zu sich kommt, sieht er sich gefangen. Der Häuptling lässt ihm erklären, dass er auf der Bora-Bora-Insel gelandet ist und er zwischen zwei Schicksalen wählen kann: Tod oder Bora-Bora. Der Gestrandete denkt sich, nichts kann so schlimm sein, wie der Tod, also Bora-Bora. Der Häuptling nimmt ihn daraufhin richtig durch, total anal. Jetzt weis er, was Bora-Bora ist. Am nächsten Tag, frägt der Häuptling wieder: Tod oder 20 mal Bora-Bora? Mit Angst um seinen eh schon brennenden Hintern entscheidet sich der Gefangene wehmütig wieder für Bora-Bora, diesmal darf die Verwandtschaft des Häuptlings ran (sein ganzer Hintern brennt!). Am nächsten Tag kommt der Häuptling erneut auf ihn zu und frägt: Tod oder 50 mal Bora-Bora? OH NEIN, denkt sich der Schiffsbrüchige und entscheidet sich diesmal für den Tod. Der Häuptling respektiert seinen Wunsch und verkündet: Tod durch Bora-Bora!

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Beim Frauenarzt... Nach der Untersuchung fragt die Frau den Arzt: "Und Herr Doktor, was hab ich ??" Der Arzt antwortet: "Sie müssen nächstes Mal ihren Mann vorbeischicken!" Die Frau geht nach Hause und berichtet ihrem Ehemann, der gleich am nächsten Tag den Arzt aufsucht: "Na Herr Doktor, was hat denn meine Frau ??" Der Arzt antwortet besorgt: "Hören sie, ihre Frau braucht 4 Mal in der Woche Sex..... ansonsten .... muss sie STERBEN !!" Der Mann geht nach Hause, die Frau wartet schon ganz aufgebracht bei der Haustüre: "Und, was hat der Doktor gesagt... was hab ich denn ?" - "Der Doktor sagt, du musst sterben...

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einenAngelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fürs eine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann mußt du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, und es regnet!" ".....und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!"

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" - Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" - Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" - Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, daß der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße. Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Silvia läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man so was anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes : "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich weiß es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind ! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemischtes Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock ! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch ! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut, oder?" "Na so dreimal in der Woche geht es schon." "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen!" "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach!!!"

"Wetten, daß ich Deine Brustwarzen steif bekomme ohne sie zu berühren? Wenn nicht, geb ich einen aus." "Haha, das schaffst Du nie." Er knöpft ihr den BH auf und befummelt genüßlich ihre Brüste. "Hey, Du hast sie ja doch angefaßt." "Okay, hast gewonnen, ich geb Dir einen aus!"

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lust auf Sex und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

Der Unterschied zwischen französisch und altfranzösisch ? Altfranzösisch ist zahnlos.

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?"

Mann, du bist spitze, seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht. "Ich wette, du hast jede Nacht eine andere." "Aber nein", wehrt er bescheiden ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Kunst, Psychologie, Ballett." "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" Er guckt sie kurz an und sagt: "Ganz klar, deine Titten."

Drei Männer unterhalten sich über das Thema wie sie ihre Frauen beim Sex richtig "wild" machen. Sagt der Erste: Wenn ich mit den Fingern ihre Oberschenkel massiere wird die meine wild. Meint der Zweite: wenn ich mit der Zunge ihren Bauchnabel berühre wird meine ganz wild. Flüstert der Dritte : Immer wenn ich IHN nachher am Vorhang abwische wird sie total verrückt.

Bauer Bill fährt mit seinem Traktor über sein Feld. Gut gelaunt singt er: "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will." Bauer Bill singt weiter, bis plötzlich eine Nonne vor ihm steht. Die Nonne: "Mich kannst Du nicht bumsen, da ich eine Nonne bin." Bauer Bill: "Oh doch das kann ich denn "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will". Nach längerer Diskussion gibt die Nonne dann nach. Na gut, du darfst mich bumsen. Aber nur von hinten, da ich dann nicht zusehen muss und mein Gewissen nicht allzu sehr geplagt wird. Gesagt, getan. Bauer Bill nimmt die Nonne so richtig ran. Als er fertig ist, steigt er auf seinen Traktor und singt wieder: "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will." Darauf die Nonne: "Ich bin der Bruder John, verkleid mich gern als Nonn."

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jährige..."

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Und dann war da noch der Mann, der wegen seiner Seitensprünge ständig Ausreden suchen  mußte. Neulich rief er nachts um drei zu Hause an: "Liebling, zahl auf keinen Fall das Lösegeld, ich bin ihnen gerade entkommen!"

Zwei Freunde treffen sich in der Bar. Sagt der eine: "Du, sag mal, wenn ich mit Deiner Frau schlafen würde, wären wir dann verwandt?" Der andere: "Nein, aber quitt!"

Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt' s nicht mehr!" "So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Größe?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln nebeneinander. Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein "Mann haßt Du aber ein Riesending" raus. "Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick verraten, wie deiner genauso groß wird". "Auja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!" "Also, du mußt jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit ner Schnur dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner" Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder. "Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger geworden?" "Naja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die Farbe hat er schon"

Er fährt mit ihr durch den Stadtwald. Nach einer Weile beginnt sie zu weinen: "Du liebst mich nicht mehr!" Er erstaunt: "Wie kommst du darauf?" Sie: "Früher hattest du hier immer eine Panne!"

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht , wie seine Mutter auf dem Vater sitzt . Als Erklärung fällt der Mutter nur ein " Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren " Darauf Klaus : " Hilft nichts , jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf !"

Am Strand. Ein Mann bemerkt beim Baden, daß ihm die Hose verloren gegangen ist. Auf dem Wasser schwimmt so ein Spielzeugeimerchen, er nimmt sich das und stülpt es sich über sein bestes Stück. Er geht dann an Land und an einem Strandkorb vorbei, in dem eine Urlaubsbekanntschaft sitzt, die in einer Zeitung liest. Sie grüßt ihn, er zurück und höflich fragt er, was sie denn da lese. "Ach, das ist eine Fachzeitschrift für Leute mit außerordentlichen Fähigkeiten." "Ja, was ham' Sie denn für welche?" "Wissen Sie, ich kann Gedankenlesen!" "Echt? Das ist ja toll, was denke ich denn in dem Moment zum Beispiel? "Na, sie denken gerade, daß der Eimer einen Boden hat!"

Graf und Gräfin ziehen sich abends in Ihre Gemächer zurück. Als Morgens das Zimmermädchen kommt um das Schlafzimmer herzurichten, sitzt Frau Gräfin beim Frühstück. Das Zimmermädchen schlägt die Bettdecke zurück und bleibt verwundert Stehen. Da liegt doch ein Kondom (gebraucht natürlich) im Bett. Frau Gräfin versucht das beste aus der Situation zu machen und fragt: "Haben Sie das noch nie gemacht???" darauf das Zimmermädchen: "Doch, aber gehäutet haben wir uns dabei nie.....".

Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt. Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu: "Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?" Er, verzweifelt: "Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käm ich ja aus der Kiste raus.. . "

"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer. " Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst Du?" "Ins Bad. Meine Zähne holen."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter !?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."

ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast? SIE: Weil du da nie zuhause bist!...

  

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