Frau Dose hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag.
Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an:
"Tut mir leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereinen nicht bringen!"
Meint Frau Dose enttäuscht:
"Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück?"
"Nein, ich bringe es Ihnen heute abend selbst vorbei!"

Paul hat ein Mädchen aufgerissen und ist soeben dabei sich sich vor ihr  auszuziehen.
Lacht die Kleine:
"Mann, was glaubst Du denn, wen Du mit diesem winzigen Schnippelchen glücklich machen kannst?"
Meint Paul cool:
"Mich!"

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 Mark pro Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 Mark. Und nun zieh Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Mark am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ "

Er erzählt:
"Gestern auf der Party - meine Herren, da wurde wild getanzt, daß sogar der Gastgeberin das Kleid geplatzt ist."
"Und, ist sie rot geworden?"
"Keine Ahnung, ich habe doch nicht nach ihrem Gesicht gesehen!"

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:
"Bitte kommen Sie sofort," bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlässt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme am anderen Ende der Leitung:
"Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

Sie:
Sag bloß Du bist  schon fertig?"
Er:
"Du bist ja bloß neidisch!"

Kommt ein Ostfriesenpärchen an einer Weide vorbei, auf der gerade ein Stier eine Kuh bespringt.
Er: "Das möcht jetzt auch mal gern."
Sie: "Kannst Du doch, sind doch alles Eure Kühe!"

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:
"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Meine Frau war letztens am Rhein und hat die Ruhr bekommen."
Darauf der andere: "Oh Gott, meine Frau ist gerade an der Ruhr!"

Ein Mann hat Sehnsucht nach dem anderen Geschlecht. Darum begibt er sich in den städtischen Puff. Am ersten besten Fenster klopft er, weil er scharf wie Lumpi ist und fragt:
"Was kostet das denn?"
"Sechshundert Mark" kommt die prompte Amtwort der Liebesdienerin.
"Warum denn so teuer?"
"Thermopen"

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Haeh, haeh, das ist auch nicht mein Finger!"

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit dem größten Busen.

Eine Frau heiratet zum 4. Mal. In der Hochzeitsnacht bittet sie ihren neuen Mann ganz vorsichtig zu sein, sie sei noch Jungfrau!! "Das gibt es doch gar nicht. 3 Mal verheiratet und noch Jungfrau?" Der Mann ist ganz überrascht. "Wie das?" fragt er. "Ganz einfach. Mein erster Mann war Architekt. Der plante immer nur. Mein zweiter Mann war Musiker. Der zupfte immer nur. Und mein dritter Mann war Handwerker. Der sagte immer nur: Morgen, morgen!"

- "Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege."
- "Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?"
- "Eben."

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will!"  Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?"  Der Frosch sagt: "Nein." 
Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein." 
Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm wäre die optimale Länge. Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" 
Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!!!"

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu
spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."
Manfred: "Aber Herr Doktor, so was gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an ihrer Muschi!"

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine aller erste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max
streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Hoden in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

Fragt die Lehrerin in der 1. Schulklasse Fritzchen: "30 Tauben sitzen auf einem Telefondraht. Ein Jäger schießt eine runter, wie viele sitzen noch oben?" 
"Keine, die anderen fliegen davon!" 
Lehrerin: "Falsch: 30 minus 1 sind 29 - aber Deine Denkweise gefällt mir!"

Nach der Schulstunde geht Fritzchen zur Lehrerin und fragt Sie, ob er auch einmal eine Frage stellen darf. 
Fritzchen: "Sitzen drei Frauen auf einer Bank, alle essen ein Eis: die erste beisst das Eis ab, die zweite schleckt es mit der Zunge ab und die dritte lutscht das Eis genussvoll mit dem ganzen Mund. Frage: welche der drei Frauen ist verheiratet?" 
Da errötet die Lehrerin und sagt: "die dritte?" 
Fritzchen: "Falsch, es ist die Frau, die einen Ehering trägt - aber Ihre Denkweise gefällt mir!"

In Frankfurt fand der erste Nymphomaninnen Kongress statt. Nach der Tagung sitzen zwei der Damen an der Bar: Sagt die eine: Wussten Sie schon, dass die Indianer den größten haben sollen? Darauf die andere: Nein, wusste ich nicht, aber wussten Sie, dass die Juden am längsten können sollen? Darauf nähert sich den beiden ein Herr, der das Gespräch verfolgt hat: " Gestatten die Damen, mein Name ist Winnetou Rosenthal! "

Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle sind tot, bis auf Cindy Crawford und einen eher häßlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen findet man Mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir. Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an!" Cindy findet das zwar komisch, aber was soll's - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich bin Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter, alter Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muß Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gebumst habe!"

Zwei befreundete Bauern treffen sich. Sagt der erste: "Hast du schon gehört, im Nachbardorf ist jetzt ein Puff. Wenn man dort hingeht, ist das Essen, Trinken und Sex umsonst. Und man bekommt sogar noch  200DM" "Warst du da schon einmal?" "Ich nicht, aber meine Frau."

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wann du einen Orgasmus hast?" Darauf die andere: "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn so oft im Büro anrufe...."

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir
miteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch" 

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke. Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen."

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama:
"Was machst Du da mit Papa?"
Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen:
"Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann:
"Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

In einem Dorf im tiefen Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." 
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts." 

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag. 

Linda: Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe
mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich moechte einmal in
meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an
unserem Hochzeitstag .... 
Erwin: Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen fuer Dich... 
Linda: Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich
mit eigenen Augen davon überzeugen .... 
Erwin: Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht .... 
Linda: Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass Du mir diesen einen Wunsch erfüllst...

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen. Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe: Guten Abend, Herr Baumann! 
Linda (verwundert): Erwin? Du bist hier bekannt? 
Erwin (leise zu seiner Frau): Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt. 
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner: Guten Abend Herr Baumann! 
Linda (schon sehr verwundert):
Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten? 
Erwin: Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu
Mittag esse. 
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück
nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist,
fragt sie neckisch ins Publikum:
"Na, wer zieht mir denn heute das Höschen aus?" 
Da rufen alle Anwesenden im Chor:
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
BAUMANN...
..........

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
Linda: DU GEILER BOCK ... 
Erwin: Aber Liebes ... 
Linda: Ich will nichts mehr von Dir wissen ... 
Erwin: Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ... 
Linda: Ich glaube Dir kein Wort ...

Erwin: Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns
entschuldigen müssen. Du wirst sehen...

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen.
Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt
nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab' Sie ja schon oft mit 'ner Nutte hier abgefahren,
aber so`ne Zicken hat ja wohl noch keine gemacht!" 

Er: "Was ist besser, als mit zwei 18jaehrige gleichzeitig zu schlafen?"
Sie: "Waaas?!"
Er: "Nichts!"
Sie: "Wenn Sie noch so einen versauten Witz erzählen, verlasse ich den Raum!"
Er: "Haben Sie schon von dem Hurenmangel in Indien gehört?"
Sie steht auf.
Er: "So warten Sie doch, das nächste Schiff fährt erst morgen..." 

Steht ein Floh am Straßenrand. Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und 
schnäuzt sich ständig die Nase. 
Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregenden Anblick seines Freundes stehen. "Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen ?" Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines Motorradfahrers gesetzt und na ja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet." 
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch ! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund." 
Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufende, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein Freund: "Mensch, was ist denn passiert. Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst." 
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel, genau wie du gesagt hast. Und wirklich, schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie, arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin ich direkt eingeschlafen. 
Und weißt du, wo ich aufgewacht bin ? Im Schnauzer vom Motorradfahrer!" 

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust 
heraus und fragt ihren Tänzer:  "Ist die etwa platt?" 
"Nein, nein," stammelt der. 
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" 
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. 
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!" 

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert
sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die
Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, a", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast
du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie "Nein."
"Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.