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Eine Frau und Ihr Liebhaber
"vergnügen" sich im Bett.
Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken.
Dann springt er vom Balkon auf einen Baum, als der Ehemann gerade das Schlafzimmer betritt.
Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr, vom Baum zu springen,
als gerade unten eine Joggergruppe vorbeiläuft!
Nach ein paar Metern mit den Joggern...
Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
Liebhaber: "Jau, das mache ich!"
Jogger: "... und immer mir KONDOM?"
Liebhaber: " Nein, nur wenn es regnet!!!!"
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Ein Mann steht vor dem
Spiegel und betrachtet seinen Bizeps.
Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht.
Er zeigt seine Muskel und meint: "Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!"
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur zu kurz ist".
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Fred zu seiner
Tanzpartnerin: "Hättest Du was dagegen, wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was, du hast noch nie mit einem Jungen ...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
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Eine Freundin zur anderen: "Also jedes mal wenn ich öfters hintereinander kräftig niesen
muss, steh' ich kurz vor 'nem Orgasmus!"
"Ja um Gottes willen, und was tust Du dagegen?"
"Viel Niespulver nehmen!"
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Der Papst und Casanova sind
gestorben.
Der Papst kommt in die Hölle und Casanova in den Himmel, worüber sich der Papst fürchterlich aufregt und Revision einlegt.
Tatsächlich stellt sich heraus, daß es zu einer Verwechselung gekommen ist
und am nächsten Tag wird ein Tausch durchgeführt.
Der Papst steigt die Himmelleiter hinauf, und auf halbem Weg trifft er Casanova,
der nun in die Hölle muss.
Sagt der Papst zu Casanova: "Tut mir leid, daß du nun in die Hölle musst,
aber du siehst sicher ein, daß ich als Stellvertreter Christi auf Erden endlich meinen Chef sehen möchte.
Und die Jungfrau Maria wollte ich auch schon immer kennen lernen."
Sagt Casanova: "Da kommst Du leider 5 Minuten zu spät."
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Opa zur Enkelein:
"Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?"
"Klar - heute war der Klitoris dran."
"Was ist denn das?"
"Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
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Ruft eine Frau bei der
Feuerwehr an: "Bitte kommen sie schnell, ein Mann versucht, bei mir mit einer Leiter einzusteigen."
"Aber hier ist die Feuerwehr. Sie sollten die Polizei rufen!"
"Nein, ist schon richtig, die Leiter ist zu kurz!"
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In der Hochzeitsnacht beugt
sich Bernhard besorgt über seine entsetzlich schluchzende Ehefrau: "Warum weinst Du denn?"
Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpften Penis:
"Schau doch nur, wie furchtbar, wir haben ihn ja fast in der ersten Nacht
schon so gut wie aufgebraucht!"
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Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke
und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten
Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
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Der
Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint
der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen,
Herr Doktor, nicht leuchten."
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Fritzchen mit seinem Opa im
Garten. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen,
wo er rauskam, gebe ich dir 50 Mark."
Fritzchen meint: "OK" und verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder.
Er sprüht den Wurm ein und der wird steif und fest. So ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.
Am anderen Tag gibt der Opa dem Fritzchen 100 Mark. Da meint Fritzchen zu seinem Opa:
"Du, wir hatten aber nur 50 Mark ausgemacht! Darauf der Opa: "Ja ja, geht schon in Ordnung,
die anderen 50 sind von Oma!"
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Der Hotelwirt schaut nach
dem Hochzeitspaar, das drei Tage schon nichts gegessen hat. "Wir leben von den Früchten der Liebe," flötet die junge Frau.
"Ach so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster. Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!"
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Der
Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich
erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen
blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen
sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe
trinken."
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Drei Männer
irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an
der Tür, und eine Nonne macht auf." Tja," sagt die: "
reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr
seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz
ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser
Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche
Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir
gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den
ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der. Sagt sie: " Dann
nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß,
aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem
Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte
kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine
Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:"
gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und
grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen.
Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
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Ein Frau
steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein
wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen
Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober:
"Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn
jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett
sein..."
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Ein Hase
kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick'
ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche
Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt,
kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut
ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang
stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen
ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine
Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."
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Ein junges
Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und
bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis
mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche
heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit
gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche
denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen
Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den
Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe?
Ich bin jetzt Schäfer..."
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Ein Mann
geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als
meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich
getan." "O Gott, und was geschah dann?" "Ich wurde
fristlos entlassen." "Und was war mit dem Gurkenhobler?"
"Der wurde natürlich auch gefeuert..."
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Ein Mann
hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren
Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie
willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie
beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf
sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich
bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt
ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären
solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere
Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt
und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie
beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück,
er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne
Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich
was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen
runter!..."
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Ein Mann
hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren
lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort
"Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin
?" "Nein,
da steht "Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."
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Ein Mädchen
will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom
Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht
muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du
denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche
Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."
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Wütend kommt der Ehemann nach Hause und stellt seine Frau zur Rede:
"Du betrügst mich!"
Die Frau: "Kein Wort davon wahr!"
Er: "Mit einem kleinen
schwarzhaarigen Italiener!"
Sie: "Mit dem schon gar nicht!" |
Ein Mann geht ins Bordell und sagt, er würde es gern mal ANAL machen.
Die Puffmutter: "Dann gehen Sie
mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt
Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre.
Vanessa: "Siehst Du den Ferrari
da unten?"
Er guckt sie fragend an, sie:
"Den habe ich mir mit ANAL
verdient."
Ok, also treiben es die beiden
ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später ist er wieder
da und sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter
schickt ihn wieder rauf zu Vanessa:
"Siehst Du die Yacht da unten im
Hafen?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN
verdient."
Ok, also bläst sie ihm einen, und
es ist auch wieder super.
Wieder eine Woche später ist ihm
mal nach einer ganz normalen Nummer. Er kennt sich ja jetzt aus, also
direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir
machen."
Vanessa: "Siehst Du da unten die
Häuserzeile?"
Er: "Ja klar."
Sie: "Die würde heute mir
gehören, wenn ich eine Muschi hätte..." |
'Macht
es dir denn gar nichts, Karl, daß Deine Frau als Stripperin arbeitet?'
'Aber nein, ich muß sie ja nicht nackt sehen!' |
Biologie, 12. Klasse:
Der Lehrer fragt:
"Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier
vorne, wieviele?"
"Hmmm, naja, so acht..."
"So, acht, aha... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer:
"Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?"
"Haja, zwölf."
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
"ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
"Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
"Nur eine ..."
"WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
"DREIUNDSIEBZIG" |
Kommt
die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..." |
Mutter
Kelly geht mit ihren Kindern zur Karottenernte.
Die Mutter zieht eine 30 cm lange Karotte aus dem Boden, und sagt zu ihrem
Sohn:
"Die Karotte ist wie der Penis deines Vaters"
Der Sohn :"Was, der ist genau so lang ?"
Mutter :"Nee, der ist genau so dreckig !" |
Elvira
hat Urlaub in Amerika gemacht und berichtet von ihren Erlebnissen.
Sie ist per Anhalter durch die USA getrampt, sie wurde mit größter
Bereitwilligkeit mitgenommen in Lastwagen, in Personenautos, auf
Motorrädern.
Nur einmal, in der Wüste Nevada, mußte sie längere Zeit am Straßenrand
warten, bis endlich ein Indianer vorbeigeritten kam und sie hinter sich
aufsitzen ließ.
"Das war vielleicht ein wilder Junge!"
erinnert sich Elvira. "Er ist im Galopp geritten. Ich hatte Mühe, mich an
seinem Sattelknauf festzuhalten. Und das seltsamste war: Alle fünf Minuten
brach er in triumphierendes Geheul aus."
"Wieso seltsam? Wußtest du nicht, daß Indianer immer ohne Sattel reiten? " |
Kommt
ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis
und der juckt . . ."
"Ja, dann machen Sie sich mal frei!!"
Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an
und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja böse
aus.
Sind Sie verheiratet?"
"Ja!"
"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag - Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?"
"Sicher!"
"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"
"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und
Sonntag!"
"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe in den Puff!"
"Und wie oft?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Ja kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom
Onanieren!!!" |
Der
Gast beschwert sich beim Portier:
"So eine Sauerei! Die ganze Nacht konnte ich kein Auge zumachen vor lauter
Geschmuse und Gestöhne im Nebenzimmer. Wenn das noch einmal passiert ... "
Unterbricht ihn der Portier:
"Psst, die Herren sitzen am Nebentisch! " |
Liegt
ein älteres Ehepaar im Bett. Meint sie zu ihm:
"Ach, wär das schön, wenn Du geil wärst!".
Meint er:
"Ach, wär das geil, wenn Du schön wärst!". |
Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Wochen keine
Frau gesehen haben, tanzt Djesibel den Schleiertanz. Donnernder Applaus
für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück
vom Leibe reißt, herrscht Stille.
Verblüfft fragt sie : "Was ist los ? Gefalle ich Euch nicht ?"
"Oh, Darling" krächzt ein Soldat "klatsch Du mal mit einer Hand.." |
"Wetten, daß ich Deine Brustwarzen steif bekomme ohne sie zu berühren?
Wenn nicht, geb ich einen aus."
"Haha, das schaffst Du nie."
Er knöpft ihr den BH auf und befummelt genüßlich ihre Brüste.
"Hey, Du hast sie ja doch angefaßt."
"Okay, hast gewonnen, ich geb Dir einen aus!" |
Der
Nikolaus will gerade in einen Kamin steigen, als er eine nackte Frau
sieht.
"Mh, mach ich's komm ich nicht in den Himmel........, mach ich's nicht,
komm ich nicht durch den Schornstein." |
Ehepaar
im Bett.
Mitten in der Nacht macht er das Licht an.
Er nimmt ein Glas, füllt Wasser ein und tut noch eine Tablette rein.
Anschließend weckt er seine Frau:
"Du Liebling, Deine Medizin."
"Hmmmm...?"
"Es ist Zeit für Deine Medizin."
"Hmmm...? Was für 'ne Medizin?"
"Na, für Deine Kopfschmerzen."
"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
"NA DANN.....!" |
Gast
zur Kellnerin:
"Ich bekomme einen strammen Max!"
"Das ist Ihr Problem!" |
Sie zu
ihm:
"Zu tief."
"So gut?"
"Zu hoch."
"So gut?"
"Zu weit links."
"So gut?"
"Zu weit recht......jetzt ist gut."
"Zu spät!" |
Mitten
in der Vorlesung:
"Nimm sofort die Hand unter meinem Rock weg!"
Nach einer Weile: "Nein, Du doch nicht." |
"Ich
möchte Handschuhe für meine Freundin, ich weiss nur nicht die Größe."
sagt ein Mann zur Verkäuferin.
"Vielleicht hilft das," meint sie und legt ihre Hand sanft in die seine.
Er strahlt: "Oh ja, die Hand ist gleich groß."
Fragt ihn die Verkäuferin: "Haben Sie noch einen Wunsch?"
Darauf er: "Wenn Sie mich so fragen, meine Freundin braucht noch einen BH" |
Ein
Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn
eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser
Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden.
Gesagt getan, er badet ihn in Milch.
Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich
die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr:
"Hast Du sowas noch nie gesehen ?"
Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird." |
Im Zoo
fragt Else einen Wärter:
"Was kostet denn so ein Schimpanse?"
Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"
"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"
"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!" |
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