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Kommt
ein Mann in die Apotheke und raunt der Apothekerin über den
Tresen zu, daß er gerne Kondome hätte.
"Bitte eine 10er Packung!"
Die Apothekerin ganz diskret: "Also, da könnte ich Ihnen etwas ganz
neues empfehlen. Nämlich die neuen Mehrwegkondome, die reinigen sie
einfach und können sie dann mehrfach benutzen. Die sind zwar etwas
teuerer, aber sie sparen trotzdem dabei!"
Der Mann findet die Idee ganz praktikabel und kauft also 3 von
diesen "Mehrwegdingern".
Eine Woche später steht er wieder in der Apotheke. "Ich hätte gern
Kondome, 10 Stück, und bitte die normalen und nicht diese
Mehrwegkondome!"
Die Apothekerin ist ganz verdutzt und fragt: "Waren sie nicht
zufrieden?
Stimmt etwas nicht mit den Mehrwegkondomen?"
"Doch, doch, alles prima und normal, aber sie hätten mal den Brief
von der Reinigung lesen sollen!" |
Das
Sexbienchen macht dem zahlungskräftigen Kunden ein Kompliment:
"Wird der Riese wohl ganz hineingehen?"
Der Freier brummt:
"Du machst mir Spaß - da drinnen ist Platz für Schneewittchen und
die sieben Zwerge!" |
Die flotte Susi bummelt nachts mutterseelenallein durch den Park. Da
tritt plötzlich ein nackter Mann aus dem Gebüsch, geht auf sie zu
und sagt:
"Keine Angst, es tut nicht weh, ich krümme Ihnen auch kein Haar!"
"Da bin ich aber mal gespannt, wie Sie das anstellen wollen!" |
Der
Vater wacht nachts auf und will zur Toilette. Auf dem Weg
dorthin kommt er an dem Zimmer seiner Tochter vorbei und hört ein
unterdrücktes Stöhnen. Vorsichtig schaut er herein und sieht wie sie
es sich mit einer Gurke macht. Vorsichtig macht er die Tür wieder
zu.
Am nächsten Morgen, die ganze Familie sitzt am Frühstückstisch,
kommt er mit einer Gurke, die er an einem Bindfaden hinter sich
herzieht, in die Küche.
"Was treibst Du denn da?" fragt ihn seine Frau.
"Ach, ich zeige unserem zukünftigen Schwiegersohn nur die Wohnung!" |
Mutter
Fuchs erlaubt den Kleinen zum ersten Mal, weiter weg zuspielen. Das
kleine Rudel junger Füchse spielt also ein bisschen weiter weg im
nächsten Knick.
Plötzlich taucht hinter einem Busch ein Hase auf: "Ich vögel Eure Mutter
noch!" Oh Schreck! Die kleinen rennen sofort zurück
zu Mutter Fuchs und erzählen die Geschichte. Die Mutter verbietet ihnen,
eine Woche lang dort zu spielen.
Die Woche ist vorbei, die kleinen Füchse spielen da wieder und wieder,
kommt der Hase hinter einem Busch heraus: "Ich vögel eure Mutter noch!!!".
Die kleinen rennen sofort wieder zurück, erzählen der Mutter alles. Meint
die Mutter diesmal: "Geht jetzt immer woanders spielen".
Nach ein paar Tagen spielen die kleinen Füchse aber doch wieder an dem
Knick, weils woanders langweilig war. Und der Hase kommt wieder hinter dem
Busch heraus: "Ich vögel Eure Mutter noch!".
Als die kleinen Füchse das der Mutter erzählen, sagt sie: "So,
nun reichts aber, das werde ich mir morgen mal ansehen. Da komme ich mal
mit
Euch mit!"
Nächsten Tag kommt die Mutter also mit zum Knick. Plötzlich taucht der
Hase hinter dem Busch auf: "Ich v....[schreck]".. sieht die Mutter und
rennt weg.
Mutter Fuchs sofort hinterher, der Hase schlägt Haken, Mutter
Fuchs bleibt dran, ist aber nicht schnell genug, um ihn zu kriegen. Nach
ein paar Metern verschwindet der Hase in einem Loch im Boden, seinem
Bau. Mutter Fuchs in voller Fahrt auch hinein... bleibt aber zur
Hälfte drin stecken und kommt nicht vor und nicht zurück.
Der Hase kommt aus einem anderen Ausgang heraus, stellt sich hinter Mutter
Fuchs, zuckt ganz cool mit den Schultern, streift die Hose runter und
fängt an zu rödeln:
"Naja, eigentlich wollt' ich nicht,
aber ich hab's den Kleinen ja versprochen!" |
Olmgruber stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes
Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Olmgruber ist zufrieden, wenn
er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, daß ein ehemaliger
Gauner im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine
in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten.
Olmgruber ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die
Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche
Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins!!!" |
Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer. Zürnt
die Mutter:
"Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht uns nichts an, was
Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts, aber der Papa bewegt
sich wie wild!!!" |
Was ist
der Unterschied zwischen einem billigem und einem teuerem
Intimspray?
Das billige brennt auf der Zunge! |
"Hey,
Baby! Ich kann zwar nicht so schießen wie John Wayne,
aber lecken wie Lassie!" |
Der
8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem
Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir
recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der
Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater
gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka
eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen:
Sie müssen schwul sein! |
Ein
Schwuler geht durch einen Park.
Da sieht er einen besoffenen Penner auf der Bank liegen - kein Mensch weit
und breit zu sehen. Da denkt sich der Schwule, den nimmste. Gesagt getan
Hose(n) runter, rein, Nummer geschoben, und Hose(n) wieder hoch. Er legt
dem schlafenden Penner 20 Mark in den Schoss.
Als der Penner aufwacht und die 20 Mark sieht denkt er 'ein Geschenk des
Himmel' und geht in die Kneipe.
"Hans," sagt er zum Wirt "nen Klaren!" Trinkt den
Klaren und legt sich wieder auf die Bank. Da kommt der Schwule wieder
vorbei und denkt sich: Mensch 2 mal am Tag, dass musst du nutzen! Also
gleiches Spiel von vorn ... Der Penner wacht wieder auf, findet erneut 20
Mark und geht wieder in die Kneipe.
"Hans, nen Klaren!", trinkt aus und legt sich wieder auf die
Bank.
Da kommt der Schwule schon wieder an und denkt sich: 3 mal am Tag - jetzt
oder nie ! Und wieder die gleiche Nummer ...
Der Penner hat wieder 20 Mark gefunden und geht wieder in die Kneipe.
"Hans, nen Braunen!" Da sagt der Wirt: "Was ist den mit dir
los, du trinkst doch sonst immer nur Klaren!"
"Ja ich weiss auch nicht", sagt der Penner, "der brennt
heut so im Arsch!"
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"Mein
Gott, Kindchen, jetzt sein doch nicht so verlegen" sagt der Gynäkologe
zu seiner jungen Patientin."Ich habe doch nur ein rein medizinisches
Interesse an Deinem Körper
-Deinen Brüsten - Deinen geilen Schenkeln -...."
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Ein
Schwuler kommt in den Himmel!
Nach einer Weile häufen sich bei Petrus die Beschwerden darüber, das
jeder männliche Engel, der sich bückt, von im belästigt wird. Das kann
Petrus nicht auf sich beruhen lassen und beordert den Schwulen zu sich zur
Strafpredigt!
Noch ein einziges mal, sagt Petrus zum Schwulen, dann schick ich dich in
die HÖLLE!
Nach zwei Tagen wieder 'ne Beschwerde gleichen Inhalts bei Petrus! Jetzt
reist ihm der Geduldsfaden und er schickt den Schwulen in die HÖLLE!
Nach 'nem halben Jahr denkt sich Petrus, muß doch mal beim Lucifer
vorbeischauen und fragen, wie es unserem Schwulen geht!
Also macht er sich auf den Weg zur HÖLLE!
Dort angekommen, sieht er, wie Eiszapfen von der Decke hängen und alle
Teufel im Pelzmantel rumlaufen! Kurz und gut: Es ist arschkalt! So geht er
zu Lucifer und fragt Ihn, warum es so kalt bei IHM in der HÖLLE wäre, früher
wars doch viel wärmer da unten!
Und da antwortet LUCIFER dem PETRUS:
Dann bück Dich doch mal und heb ein Stück KOHLE auf!
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Eine
Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken
versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los, warum kommst du heute schon so früh, und warum
weinst du?"
"Ich bin gefeuert, mich hat man im Betrieb durch eine Maschine
ersetzt!"
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Eine
junge Frau findet am Straßenrand eine seltsame Flasche und als sie diese
öffnet, entweicht ein Geist aus der Flasche.
Der dankbare Geist gewährt der Frau 3 Wünsche. "Als erstes,"
sagt die Frau, "will ich eine super Blondine sein. Als zweites soll
sich mein Haus in einen Herrensitz verwandeln und als drittes soll mein
Kater zu einen gutaussehenden Mann werden."
Ihre Wünsche werden darauf sofort erfüllt. Die neue Blondine sah den
tollsten Mann, den sie je gesehen hatte und beide standen im Aufgang zu
ihrem riesigen Herrensitz. Nach einer leidenschaftlichen Umarmung liefen
beide die Treppe hoch und zogen dabei ihre Kleider aus. Die Frau war
niemals zuvor so aufgeregt und heiß gewesen. Auf dem Höhepunkt ihrer
Erregung küsste sie ihr neuer Liebhaber auf den Nacken, leckte ihr am Ohr
und flüsterte, "Nun, wünscht du dir jetzt, du hättest mich nicht
kastrieren lassen?"
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Die
beiden liegen auf der Couch nebeneinander: "So ein
Partnertausch ist wirklich nicht ohne..." - "Bestimmt nicht!
Aber ich wüßte doch ganz gerne, was unsere Frauen jetzt gerade
machen..."
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Kommt
ein Mann in einen Blumenladen
"Ich hätte gerne einen Strauss Blumen für ein Rendezvous!"
Die lyrisch sehr engagierte Verkäuferin meinte zu ihm:
"Schenkst du ihr Rosen, so wird sie Dich liebkosen-
schenkst du ihr Narzissen, so wird sie dich küssen"
"Ich hätte gerne einen Strauss Wicken!"
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Ein
Ehepaar sieht auf dem Wochenmarkt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit der Aufschrift "IMPORT"
Die Marktfrau erklärt:
Die werden eingeführt."
"Siehst Du," meint der Mann, "Du hättest sie wieder
gegessen!"
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Oliver
hat seit Wochen an die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"
Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen,
also, was ist das?"
"Hör
mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein
Pipimann!"
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"Na
Stefan, willst du denn gar nicht heiraten?"
"Ach nein, ich habe zu Hause zwei Schwestern die für mich
sorgen."
"Aber zwei Schwestern können doch keine Ehefrau ersetzen."
"Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"
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Stammtischgespräch:
"Gestern habe ich meine Frau vor einer Vergewaltigung gerettet."
"Donnerwetter, wie hast Du denn das geschafft?"
"Ich habe sie überredet, mitzumachen!"
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Ein
Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.
Nach einer Weile fragt Sie:" Muß ich wirklich ertrinken wenn Sie den
Finger da unten rausnehmen ?"
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Am
hellichten Tag bekommt die attraktive Ehefrau Besuch vom besten Freund
ihres Mannes. Er bietet ihr 500 Mark für ein Schäferstündchen. So kurz
vor dem Monatsersten ist sie nicht abgeneigt. Am Abend fragt der Mann:
"War Klaus hier?"
"J-j-aa - aber warum fragst Du?" "Er wollte die 500 Mark
zurückbringen, die ich ihm gestern geliehen habe!"
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"Mutti
ich hätte doch auf Papa hören sollen und wäre besser nicht in die
Peep-Show gegangen. Papa sagte, da würde ich sehen, was ich besser nicht
sehen sollte." "Und was hast du gesehen?" "PAPA!"
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Frau Meyer
zur Nachbarin:
"Sagen Sie mal Frau Schulze, immer wenn Sie Wäsche zum Trocknen
raushängen ist schönes Wetter, wie machen Sie das nur?"
"Ach, das ich ganz einfach. Morgens schau ich unter die Bettdecke
meines Mannes, liegt er links gibt's gutes Wetter, liegt er rechts
bedeutet das Regen."
"Ja, und wenn er steht?"
"Ja glauben Sie wirklich, daß ich dann noch Wäsche wasche?"
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Der
junge Schwabe muß zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auffem Bahnhof:
"Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!"
Er: "S' Schwänzle auu!"
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Sie
: liebst du mich ?
Er : ja
Sie : willst du mich heiraten ?
Er : nein
Sie : RUNTER !
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"Junge,
Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist !!! Ich kann es
ja kaum noch erwarten... Darf ich's jetzt auspacken ?? Oder muß ich bis
Weihna.,-." " Mein Gott Albert,"
stöhnt Gabi, "kannst du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere
auch ???"
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Der alte
Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schon mal neu eingeführt. Er soll
dann auch direkt die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen
Beichtkatalog für diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar
Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen.
Als erster kommt ein
kleiner Junge: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt." -
"Sprich mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." -
"Hm," der junge Priester blättert in seinem Beichtkatalog,
"Ah ja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb
und brav zu deiner Mutter und trägst den Müll runter." Der Junge hüpft
frohlockend von dannen.
Als nächstes kommt ein älterer
Mann. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich bin meiner Frau
fremdgegangen." Der Pfarrer blättert wieder im Beichtkatalog.
"Fremdgehen, hier steht´s ja. 5 Vater unser, Essen gehen mit der
Ehefrau und einen großen Blumenstrauß, jeden Tag Spülen und
abtrocknen."
Als nächstes kommt ein
junger Mann. "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr." -
"Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinnen.
Mist....." Er durchblättert den Katalog, plötzlich sieht er
hinten einen Messdienerjungen gehen. "Pst," ruft er, "was
gibt der Alte für Analverkehr?" - "Och, mal 'n Mars, mal
'n Bounty...."
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Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: -
"Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will
Sie 2000DM haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: - "Papa, ich hab ein Mädel
in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000DM haben!" Der Vater
seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus. Kurze Zeit später
kommt seine Tochter zu ihm. - "Papa," schluchzt sie," ich
bin schwanger!" Er: - "Großartig Mädel, jetzt wird
abgesahnt!"
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Die Lehrerin fragt im
Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine?
Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.
Fragt klein Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
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Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie
einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf
- und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch einmal.
Hose auf, das gut Stück raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf,
Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark,wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich. 5000 Mark, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
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Als der Chinese lang genug mit
dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer.
Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch,
kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt
auf' s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat,
ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren,
geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen.Aber das geht nicht,
dort liegen schon fünf Chinesen!
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Klein Hugo
wird durch Geräusche aus dem elterlichen Zimmer geweckt. Er schaut
durch's Schlüsselloch und sieht seine Eltern bei ehelichen Pflichten. Die
Mutter liegt unten, und der Vater liegt oben. Hugo reisst die Tür auf:
"Was macht ihr da?" - "Wir machen dir ein
Schwesterchen." - "Ich will kein Schwesterchen!" schreit
Hugo und schmeißt die Tür zu. Am folgenden Tag das selbe Schauspiel,
doch diesmal liegt der Vater unten und die Mutter oben. Hugo: "Was
macht ihr da?" - "Wir machen dir ein Brüderchen." -
"Ich will kein Brüderchen!" schreit Hugo und schmeißt die Tür
zu. Am nächsten Tag schaut Hugo wieder durch das Schlüsselloch und sieht
wie sein Vater seine Mutter von hinten nimmt. Hugo reißt die Tür auf und
schreit: "Und einen Hund will ich auch nicht"
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Treffen
sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt Spaß"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch
verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"
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Eine Frau ist mit ihrem
Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der beste Freund ihres
Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst.
Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß." und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt: "Wer war den das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"
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In Basel unterhalten sich 2
Damen aus der besseren Gesellschaft in einem Coiffeurladen:
"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr ins Elsass in den
Puff???"
Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:
"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"
"Doch, doch mein Täubchen!!"
"Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, wir können uns das nicht mehr leisten!!!!"
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Ein Ehepaar will zum Fasching
gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett.
Der Mann muß allein gehen.
Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie
beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.
Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.
Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.
Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben
gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."
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An einem
nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach
Inverness.
Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus
dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder
Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind,
Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein
Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze,
nehm ich an). Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen.
Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen,
goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit
nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und
ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an
Schmiedehämmer erinnern. "O.k., Jimmy", schreit er, "ich
will, dass du masturbierst - hier!" "Aber...", stammelt der
Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!" Der
Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen
fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken
muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highländer,
"Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also
macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das
Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe
in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf"
schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester
seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als
schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden. "Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach
um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel
Mensch, das da auf der Straße liegt und meint: "O.k., Mann, und
JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
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Oma kommt zum Doktor und möchte
unbedingt die Pille verschrieben haben.
Nach langer Diskussion gibt der Arzt auf und verschreibt ihr endlich die
Dinger, mit der Bitte, nach 14 Tagen zur Untersuchung wieder zu kommen.
Als Oma nach 2 Wochen wieder zum Arzt kommt, fragt dieser : „Na Oma, wie geht es denn mit der neuen Pille ?“
„Ach nee, gar nicht gut,“: sagt sie, “ich kann überhaupt nicht mehr richtig laufen!“
„Wieso dass denn nicht, erzählen Sie mal?“
„Ja das ist so, immer wenn ich etwas größere Schritte machen will, fällt das verdammte Ding wieder raus!“
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