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Ein
nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine
Fehltritte. "Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden
verdienen würdest? " fragt der Beichtvater entrüstet. "So ungefähr ",
antwortet das Mädchen sachlich, "aber mir ist es nicht ums Geld" |
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Ein
Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf den Minirock gegenüber. Schließlich fragt er die Dame:
"Muß der Rock so knapp sein, Fräulein?"
"Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!"
"Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder nicht erkennen!!!" |
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"Herr
Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von ihnen", sagt die
Sekretärin.
"So, so und was erwarten Sie noch von mir ?"
"Ein Kind..." |
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Eine
Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als
der
kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt.
Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin.
Darauf
meint diese sichtlich errötend:
"ooooooch...das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie
müssen
ja ganz schön verwöhnt sein...." |
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Kommt
ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau
'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre
Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt
'Jetzt
ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit
und
wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!' Ich: 'Wieso wir -DU!" |
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Der
kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
Gedicht auf! "
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast? "
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin geb**st. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die
Schule gehst. "
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. " |
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"Sie
bekommen eine Kind," meint der Frauenarzt nach der Untersuchung.
Die Patientin wird hysterisch:
"Das ist doch unmöglich, mein Mann arbeitet seit einem Jahr im
Ausland."
Nach einer Woche kommt sie wieder und meint kleinlaut, sie habe ganz
vergessen, denn vor zwei Monaten war ihr Mann kurz auf Urlaub
zu Hause.
Der Arzt lacht:
"Das klingt schon viel besser, jetzt müssen Sie ihr Köpfchen aber
noch einmal anstrengen, Sie sind nämlich schon im vierten Monat!" |
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Sitzen
zwei Lesben in einer Gaststätte. Am Nachbartisch streitet sich ein
Ehepaar recht lautstark. Meint die eine: "Da siehst du, was bei diesen
Mischehen herauskommt..." |
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"Mit
einem Glas Wein fängt es an", doziert die Mutter, "dann wird ein bißchen
getanzt und noch ein Glas getrunken, und dann lockt dich der junge Mann
unter
einem Vorwand zu sich nach Hause - und dann bist du entehrt, dein Vater
ist
entehrt, deine Mutter ist entehrt..." Spät in der Nacht kommt die Tochter
heim. Ungeduldig warten die Eltern auf ihren Bericht. "Also, wir haben
getanzt,
wir haben Champagner getrunken - und dann wollte er mir sein Aquarium
zeigen..."
Bleich, aber gefaßt sehen die Eltern das Schreckliche kommen. "Und dann,
was
dann?" - "Dann habe ich ihn aufs Bett geschmissen - und jetzt ist er
entehrt,
sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist..." |
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Paule
Pimpel kommt nach seinem Tode in die Hölle.
Dort angekommen, weisen ihm hübsche, junge und wohlgestaltete Frauen ein
Luxusapartement zu, versorgen ihn mit allem, was sein Herz begehrt.
Nachdem er sich eingerichtet hatte, erscheinen wieder mehrere dieser
hübschen, jungen, wohlgestalteten Frauen, sehr leicht gekleidet, und baden
und massieren ihn, verwöhnen ihn nach allen Regeln der Kunst.
Er greift sich eine, zieht sie zu sich heran, wobei sie ihre Kleidung zu
Bodenfallen läßt. Sie küßt ihn, streichelt ihn, und seine Hand gleitet
langsam an ihrem Körper nach unten.
Bereitwillig öffnet sie ihre Schenkel, seine Hand gleitet dazwischen und
ertastet... nichts!!!
Erstaunt fragt er sie: "Was ist den das???"
Ihre Antwort:" Die Qualen der Hölle!" |
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Biologieunterricht. Lehrerin:
"Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur
von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.
Fritzchen, Du hast nicht aufgepaßt. "
"Doch, Frau Lehrerin. "
"Dann wiederhole, was ich gesagt habe "
"Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad
und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad. |
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Eine
Frau ist beim Arzt. Fragt der Arzt:" Na was fehlt ihnen denn?"
Die Frau:" Ach wissen Sie Herr Doktor, mein Mann hat keine Lust mehr auf
Sex und ich weiß nicht mehr was ich noch tun soll?"
Der Arzt:" Hmm, dann nehmen Sie doch mal diese Tropfen für ihren Mann und
mixen sie es ins Essen." Am Abend kommt Ihr Mann nach Hause und möchte
gerne etwas essen. Fragt Seine Frau:" was möchtest Du den gerne essen?"
Ihr Mann: " Ach Würstchen mit Senf langt schon." Nun weiß die Frau nicht
wo
sie das Mittelchen reinmixen soll und entscheidet sich dafür, es in den
Senf zu tun. Gesagt und getan bringt sie es Ihrem Mann. Wenig später hört
sie Ihren Mann herzhaft lachen, und wundert sich. Sie geht zu Ihrem Mann
und fragt:" Was ist mit dir denn los?" Der Mann:" Ach es ist zu komisch,
denn immer wenn ich die Wurst in den Senf tauche, dann zieht sich immer
die Pelle zurück.“ |
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Am
Stammtisch. Es wird der Geburtstags des Stammtischbruders Max
gefeiert. Es geht hoch her:
". . . Max, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Welche willst Du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Gut. Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen vorbei!"
"Prima, und die schlechte?"
"Die sind in Deinem Alter!!!" |
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Ein
etwas reiferer Mann um die vierzig hat sich ein sechzehnjähriges Mädchen
aufgegabelt und unternimmt Versuche sich ihr intim zu nähern:
"Ich werde Dir jetzt wohin greifen wo noch kein Mann bei Dir hingegriffen
hat." Das Mädchen schreit ihn an: "Na ins Aug greifen laß ich mir nicht!" |
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Frau
Bornemann nimmt das Au-Pair-Mädchen aus Frankreich ins Verhör.
"Francoise meinen Sie ich hab das nicht genau mitbekommen
was Sie heute früh in der Küche getrieben haben?
War es der Milchmann oder der Briefträger?"
Darauf Francoise: "War es um acht oder um zehn?" |
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Der
Intercity rast ins grelle Sonnenlicht.
"Hast du eine Ahnung was dieser Tunnel durch den wir eben gefahren sind
gekostet hat?" fragt Peter seine Begleiterin.
Sie zuckt die Achseln. "Eine halbe Milliarde D-Mark" trumpft er auf.
Sie knöpft sich die Bluse zu schließt den Reißverschluß des Hosenanzugs.
"Ich bin der Meinung" lächelt sie "das war er wert." |
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Zwei
Jungen überlegen lange was sie ihrem Vater zum Geburtstag schenken
sollen. Am Geburtstagsmorgen gehen sie zu ihm und sagen:
"Wir haben lange überlegt Papa womit wir dir eine Freude machen könnten.
So haben wir dem Dienstmädchen eine ausgeschnittene Bluse gekauft. |
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Zwei
Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsreisen. "Ich war
auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in
Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau
wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..." |
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Eine
Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat
tolle Beine."
Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein.
Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst
eingeschlafen." |
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Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein
schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 sec doch gar
nicht
entscheiden!" |
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Im
Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere.
Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten:
"So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardeß!"
Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging über die
Kabinenlautsprecher.
Die völlig entsetzte Stewardeß rennt nach vorne Richtung Cockpit und
stolpert
über die Handtasche einer alten Dame.
Die meint darauf:
"Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch
ein
Bier." |
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Mit
kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen,
der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Arzt.
"Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen."
"Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten,
es stört nämlich das Fernsehbild!" |
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Mißgeschick in der Chirurgie:
Statt der Beschneidung wird beim Patienten eine Geschlechtsumwandlung
vorgenommen. Als dem Patienten nun als Frau die unangenehme Wahrheit
vom Chefarzt unterbreitet wurde, schluchzt der/die Frischoperierte:
"Heißt das, Herr Doktor, daß ich nie mehr eine Erektion haben kann?"
"Aber nein, Sie werden noch jede Menge Erektionen erleben, gnädige Frau,
nur halt bei anderen!!!" |
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Ein
Teppichhändler behauptet bei einer Tagung daß er jeden Teppich mit
verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben
versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe.
Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer
Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China"
kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist
beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen
war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück
"Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer
vollgekotzt
hast auch nicht. Böse bin ich weil Du mir zwischen meine Beine
gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !" |
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Elly
trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast ein
Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly
könnten wir uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe? Ich hab
eine
neue Wohnung komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!"
"Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß nicht
jeder sehen wie du dich freust." |
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Mutter
zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war habe ich ein Tagebuch
geführt." Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch. Ich führe eine Kartei!" |
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Ein
hübsches Mädchen schiebt einen Kinderwagen.
Eine Rentnerin wirft einen Blick auf das Baby.
"Das wird aber ein kluges Kind."
"Und wie" nickt das Mädchen.
"Schließlich ist es neun Monate mit mir aufs Gymnasium gegangen!" |
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"Ich
bestehe darauf dabei zu sein, wenn der Arzt Dich untersucht,"
sagt der eifersüchtige Ehemann zu seiner Frau die krank im Bett
liegt.
"Hab Dich doch nicht so," erwidert sie, "Du bist doch auch nicht
dabei, wenn der Briefträger kommt!" |
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Jungfrau Maria fragt Gott:
"Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet:
"Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an.
Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft,
ist
das schlimm?"
Gott antwortet:
"Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das
schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria
meldet
sich:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..." |
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"Nehmen
Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen
im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"
"Na höher," seufzt die Kleine! |
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Sue
Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters.
Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuß
und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu
als sie auf die Uhr blickt und feststellt daß die Behandlungsstunde um
ist.
"Bleiben sie liegen" bittet sie der Psychiater.
"Alles weitere geht auf meine Kosten." |
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Blondie
liegt mit einem Amerikaner im Bett, der kein Wort Deutsch
spricht. Völlig hingerissen seufzt sie:
"Ach, DU, Du, Du, . . . Duuuu!"
Knurrt der Ami zornig: "Damned girl!
I do, what I can!!!" |
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Kommt
ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt :
Mann : "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir GANZ SCHNELL
bescheinigen, das ich kein AIDS habe !"
Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen
sind!"
Mann : "Solange kann ich aber nicht warten ! Sehen sie die Frau, die da
drüben im Cafe sitzt ? Die ist stinkreich, hübsch und will mich
auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen
kann, auf der steht, das ich kein AIDS habe !
Doktor: "Ich kann sie verstehen ! Hmmmmm... Sehen sie die Schafe da
drüben auf der Wiese ?"
Mann : "Jaaaaa.... !?"
Doktor: "Also machen sie bitte folgendes : Stellen sie sich auf die Wiese,
machen sie ihre Hose auf und lassen sie IHN raushängen. Wenn
genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, das sie kein
AIDS haben !"
Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen.
Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bißchen, geht wieder. Dann das zweite,
dritte und so weiter ... Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder
in die Praxis und sagt :
Doktor: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und
heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz !"
Mann : "Heiraten ? QUATSCH -- ICH WERD SCHAEFER !" |
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Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinoccio
durch den Wald gehen. Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn
zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und
brüllt :"Lüg mich an, lüg mich an ...“ |
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Ein
Wanderer kommt spät nachts noch zu einem abgelegenen Nonnenkloster.
Nach einiger Diskussion wird er auch eingelassen und er bekommt einen Raum
zum schlafen. Die einzige Auflage ist, daß er am nächsten morgen nicht
duschen darf.
Als er morgens aufsteht sehnt er sich nach ein wenig "Berieselung" und er
geht in die Dusche. Plötzlich kommen die Nonnen rein und er bleibt vor
Schreck stocksteif, Seife und Handtuch in Händen, stehen.
Die erste Nonne kommt auf ihn zu, überlegt kurz, steckt 50 Pf in seinen
Mund und zieht an seinem Penis. Der Wanderer läßt die Seife fallen. "Oh,
ein Seifenautomat, wie schön." sagt die Nonne und geht weiter.
Die zweite Nonne kommt, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund, zieht
unten und der Mann läßt das Handtuch fallen. "Oh, ein Handtuchautomat,
wie schön."
Die dritte Nonne kommt auf ihn zu, überlegt, steckt 50 Pf in seinen Mund
und zieht unten. "Oh, ein Shampoo-Automat, wie schön!"... |
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Geht
ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der
Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die
Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh
Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH
aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan
hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als
dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der
Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig,
schmeißt seine Alte rein und ruft: "So, und nun erkläre dem Gorilla
mal daß Du Migräne hast!" |
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Uwe ist
bei Monika zum Kaffee eingeladen und behauptet stolz:
"Ich kann ein bißchen Gedanken lesen!"
"Und da sitzt Du noch so stur auf Deinem Stuhl herum?" |
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F: Was
hat ein Scheibenwischer mit einer Frau gemeinsam?
A: Je trockner desto lauter quieken sie.... |
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Herzhaft gähnend sagt Lola zu Lilly:
"Ich weiß auch nicht warum ich so müde bin, letzte Nacht bin ich
schließlich elfmal ins Bett gegangen!" |
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Inge,
sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest!"
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