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2 Freundinnen unterhalten sich:" Gestern bin ich mal so nach allen Regeln
der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon
gar nicht seiner Frau!" |
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Geht ein Mann zum Arzt.
Na, haben Sie denn?" ‑"Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby."
"Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding
genau an und sagt: "Tatsächlich ‑50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..." |
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Zwei
Spermien treffen sich. Sagt das eine: "ich werde mal den Nobelpreis
erhalten", darauf das zweite "das ist doch noch gar nichts, ich werde mal
Präsident der USA". Ein Drittes das sich das mit Angehört hatte, meinte
dazu:" ihr braucht euch gar keine Hoffnungen zu machen, ihr seid hier in
der Speisseröhre!" |
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Es gibt
jetzt die Pille für den Mann.
Sie wird nach dem Geschlechtsverkehr eingenommen.
Sie wechselt die Blutgruppe. |
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Der
Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und
Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin
gehabt?", "Nein, Chef," stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf:
"dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!" |
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Ist ein
weißer Missionar im tiefsten Afrika in einer kleinen Eingeborenensiedlung.
Eines Tages kommt der Häuptling zu Missionar und sagt: "Schon serr
komisch, du einziges weißes Mann in Dorf und jetzt meine Frau kriegt
weißes Baby!!!"
Darauf der Missionar:
"Ist schon sehr komisch, in meiner Schafherde sind nur weiße Schafe und
auf einmal kriegt eins von meinen Schafen ein schwarzes Lamm"
Sagt der Häuptling:
"OK OK, ich nicht sagen von weißes Baby, du nicht sagen von schwarzes
Schaf!!!" |
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Mein
Hobby ist K-icken und ich habe einen Sprach-K-ehler. |
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Warum
sind Junggesellen mager und Ehemänner dick?
Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet dort nichts besonderes
und geht ins Bett.
Der Ehemann schaut ins Bett, findet dort nichts besonderes und geht an den
Kühlschrank! |
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Ein
Beate Uhse-Vertreter wird von einer jungen Frau versehentlich angerempelt,
worauf sein gesamter Kofferinhalt, viele viele Vibratoren, auf die Strasse
rollen. Die Frau hilft schuldbewusst, die Vibratoren schnell wieder
aufzulesen. Zum Dank bietet ihr der Vetreter an, sie könne sich einen
aussuchen. Etwas verlegen entscheidet sie sich nach einigem Nachdenken:
"Den mit der dunklen Kappe dort hätte ich gerne...."
Etwas irritiert antwortet der Vertreter:" Tut mir leid, meine
Thermosflasche bleibt hier" |
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Kennst
Du den Unterschied zwischen Vögeln und Legosteinchen? Nein?
Na dann spiel weiter mit Deinen Legosteinchen! |
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"Oje, jetzt muß ich verdammt
aufpassen, daß ich nicht schwanger werde", sagt eine Frau zu ihrer besten
Freundin. "Warum denn, dein Mann hat sich doch sterilisieren lassen,
erwidert die Freundin. "Genau deshalb!" |
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Zwei Senioren sitzen im Park
und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste:
"Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite:
"Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste
ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste
wieder:" Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir
beinahe Sex, am Mittwoch‑" |
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„Du hast
ja ein blaues Auge, Michael. Was ist denn passiert?“ „Ich habe einem
Mädchen aus dem Wasser geholfen.“ – „Und zum Dank hat sie dich
geschlagen?“ „Sie nicht, aber ihr Vater kam gerade ins Badezimmer!“ |
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Drei
Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken
Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor
dem Essen noch ein bisschen Krafttraining.
Die
zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."
Die
dritte Maus steht auf und geht. "Hats dir die Sprache ver schlagen?"
fragen die Mäuse. "ihr langweilt mich", sagt die dritte "ich geh nach
Hause, die Katze poppen.“ |
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Cellist
und Pianist machen Konzert.
Pianist fragt auf einmal leise:
"Du hast geheiratet?"
Cellist: "Ja."
P.: "Und, ist sie hübsch?"
C.: "Nein."
P.: "Aber jung, oder?"
C.: "Nein nein."
P.: "Aber sicher reich, oder?"
C.: "Kann man nicht sagen."
P.: "Aber wenigstens intelligent?"
C.: "Neeeiiiin."
P.: "Mensch, warum hast Du sie dann geheiratet?"
C.: "Kollegen haben gesagt, sie vögelt sehr gut!" |
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Im
Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine:
"Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..." |
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Das
junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!" |
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Bauer
Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung
seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins
Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,
denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den
Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes mal
denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "
ERWIN: "ja, was ist quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! " |
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Eine
Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!" |
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Gespräch unter Arbeitskolleginnen:
A:
"Warst Du heute schon beim Chef drin?"
B:
"Wieso ich bei ihm......?" |
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Superman und Batman haben eine Verabredung, Batman ist wie immer pünktlich
nur
Superman kommt und kommt nicht daher. Endlich mit einer halben Stunde
Verspätung kommt er an, völlig aufgelöst. S: "Du Batman ich muß Dir was
erzählen. Du kannst Dir nicht vorstellen was mir gerade passiert ist. Ich
fliege so vor mich hin über die Wolkenkratzer von New York plötzlich sehe
ich
Wonderwoman ganz nackt die Beine gespreizt auf dem Dach ihres
Wolkenkratzers
liegen. Ich drehe also noch eine Runde um mir das näher zu besehen. Na ja
dann
hab ich noch in der Luft meine Hosen runtergelassen und bin direkt auf sie
hinuntergestossen...
B: "Na der hast du's aber besorgt"
S: "Na ihr nicht so sehr wie dem Unsichtbaren Mann" |
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Im
menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im
Bauchnabel und die andere in der Var*i*a. Nach einer Zeit treffen sich
alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein
Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille, die
im
Bauchnabel wohnt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir
ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habt's ihr gut! Bei
mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir
die Bude voll!" |
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Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "15.ooo DM"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie wars ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hats bei dir gekostet?"
Sie: "15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich
so
einen Penner wie dich kennengelernt!" |
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Ein
Engländer kommt in Paris in eine Bar und entdeckt eine herrliche Frau,
die an der Theke lehnt.
Er geht zu ihr und spricht sie an:
"Sprechen Sie englisch?"
"Ja, ein bißchen."
"Wieviel?"
"Dreihundert Franc!" |
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Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten
bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf" |
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Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine
aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der
läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später
klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem
Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, daß das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei
mir geschafft" |
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Eine
neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses
gerufen.
"Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert.
Bitte merken Sie sich für die Zukunft:
Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes
zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!" |
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Meier
ist in einer fremden Stadt.
Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive
Dame:
"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein
Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!" |
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Heißer
Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig,
kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist
es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt
der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:
"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt 'ne Ente raus und sagt:
"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!" |
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Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich
hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200
Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er
kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder
Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf
den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn
alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden
wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den
Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!" |
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Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir
die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch,
und dann...."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" |
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Klein
Fritzchen hat gerade in der in der Schule von der Sünde der Frau Lot
gehört. Sie sei versteinert worden, weil Sie etwas verbotenes gesehen
hatte. Wenig später am Freibad sieht Fritzchen, wie eine hübsche junge
Frau sich auszieht. Er schaut interessiert zu, schlägt dann plötzlich
seine Hände vor das Gesicht und ruft: "Mami, ich fange gerade an zu
versteinern!" |
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Wie
kommt eine Frau zu einem Nerz?
... genauso, wie ein Nerz zu einem kleinen Nerz kommt. |
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Erna
und Fritz sind seit einiger Zeit verheiratet.
Sie machen Urlaub an der See und sitzen nebeneinander in Strandkorb.
Da kommt doch so ein Bodybuilder an ihnen vorbeiflaniert und läßt seine
Muskelpakete spielen. Erna guckt ihm ganz versonnen nach, dann schaut sie
zur etwas spitterigen Figur ihres Fritzchens. Der schaut verschmitzt
zurück und meint:
"So mancher hat auch ne Doppelgarage und kein Auto drin..." |
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Kommt
ein Mann vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau: "Was hat der Doktor
gesagt?" Sagt er: "Der Doktor hat gesagt, daß ich morgen noch mal
vorbeikommen
soll und eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe mitbringen soll." "Aber woher
soll
ich das so schnell bekommen?", fragt er seine Frau. Sagt sie: "Das ist
kein
Problem, nimm deine Unterhose von gestern!!!" |
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Zwei
Mädels 'ne Woche nach Aschermittwoch:
"Ach, ich bin eigentlich froh, daß die Tage jetzt endlich vorbei sind! "
"Na, ich wäre froh, wenn sie endlich kämen! " |
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Die
Außerirdischen landen in der Nähe einer Tankstelle. Einer von ihnen wird
auserkoren um den Erstkontakt vorzunehmen. Er läuft zur Tankstelle stellt
sich vor den Ersten hin und mein: Guten Tag Herr Sh*ll Super!... Keine
Antwort.
Er geht zum Nächsten: Guten Tag Herr Sh*ll Normal... Keine Antwort. Wieder
geht
er zum Nächsten: Guten Tag Herr Sh*ll Mix... Auch keine Antwort. Er kehrt
zurück und der Kommandant des Raumschiffes fragt ihn sofort: Na wie sind
die
Erdenmenschen? Drauf der Außerirdische: Wahnsinn, die sind sooooo cool,
die
sprechen kein Wort. Und Mordskerle, alle ur-groß richtige Kolosse sind
das.
Und Potent müssen die sein, die haben ihre Schwänze dreimal um den Bauch
gewickelt und dann noch im Ohr stecken! |
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Klein-Mäxchen will von seinem Vater wissen, was denn seine Mutter unter
der
Bluse hat.
Der Vater antwortet:
"Das sind Luftballons; wenn Frauen mal sterben, dann werden die
Luftballons
aufgepustet und tragen die Frauen in den Himmel. "Am nächsten Tag ruft
Klein-Mäxchen total aufgeregt seinen Vater auf der Arbeit an:
"Vati, Vati, ich glaube Mutti muß jetzt sterben. "Der Vater fragt
geschockt, was denn los sei... Darauf Mäxchen: "na ja, der Briefträger
bläst gerade Mutti's Luftballons auf und sie ruft "oh Gott, ich komme! ". |
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Ein jung verheiratetes Paar macht Flitterwochen, plötzlich steht er auf
steigt
auf den zehn Meter Turm und springt mit doppeltem Salto und dreifacher
Schraube
ins Wasser.
Als er wieder draußen war sagte seine Frau: "Schatz das war ja Welt
klasse, sag
wo hast du das gelernt."
"Ach" sagt er "Weist du ich war mal Olympiasieger im Turmsprung." Kurz
darauf
steht sie auf geht auf den Startblock haut sich ins Wasser schwimmt 100
Meter
Kraul kommt wieder Raus und trocknet sich ab. "Also Schatz das war ja eine
Weltklasse Zeit" sagte er. "Wo hast du das gelernt."
"Tja" sagt sie "Ich war mal Nutte in Venedig.“ |
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Ein
Deutscher ist in Hongkong und besucht einen Massagesalon
Die Chinesin hält ihn für einen Schweden und fragt ihn: "Ok Svenske?" Der
Deutsche dreht sich auf den Rücken: "Ja, gerne!"
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