"Mensch, Nachbar, Deine Tomaten sind ja schon alle rot, meine sind alle noch grün!"
"Ich lasse meine Frau immer nackig durch den Garten laufen."
"Klasse, das sage ich meiner Frau!"
Nach einigen Tagen. "Und, sind Deine Tomaten jetzt auch rot?"
"Nein, aber Du solltest mal meine Gurken sehen!"

Moni und Klaus fahren zusammen in den Urlaub. Als sie im Bett liegen sagt sie:
"Liebling, kannst Du nicht mal....?"
Nach einer Stunde seufzt sie wieder:
"Liebling. kannst Du nicht mal....?"
Er reagiert nicht. Morgens um fünf versucht sie es wieder:
"Liebling, kannst Du nicht mal....?"
"Verdammt noch mal," knurrt er, "was willst Du eigentlich?"
"Bitte," fleht sie, "kannst Du nicht mal eine Pause machen?"

Erzählt eine Frau ihrer Freundin:
"Peter, mein lieber Gatte ist ein absolut verlogener Kerl. Behauptet er doch gestern, er hätte die ganze Nacht mit seinen Kumpel Klaus durchgezecht!"
"Naja, vielleicht stimmt's ja sogar."
"Kann gar nicht stimmen: Klaus war die ganze Zeit bei mir!"

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich.....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich......ich sofort runter; sie sagte: Küss mich....."

Klingelt ein Schornsteinfeger an eine Tür. Eine alte Oma, mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger, zieht etwas ihren Ausschnitt herunter und hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert.
Sie sagt: "Wenn Du errätst, was das für ein Tier ist, darfst Du mit mir ins Bett!"
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Alte: "Na ja, das können wir gerade noch so gelten lassen!"

Viel Erfahrung hat das Mädchen noch nicht.
Sie stemmt sich im Bett hoch und sagt zu ihrem Liebhaber:
"Also, was nun? Rein oder raus - dieses ewige Hin und Her macht mich ganz nervös"

Auf'm bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt:
"Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!"
Der Bauer rennt los, läuft zum Feld, und kommt wieder zurück ins Haus.
"Und?" fragt der Bekannte.
Meint der Bauer:
"War nicht mein Feld!

Erste Tuchfühlung im Paradies.
Meint Adam zu Eva:
"Geh lieber zur Seite. Ich weiss nämlich noch nicht, wie lang er noch wird!"

Brief an einen Eheberater:
"Mein Mann will immer. Sogar beim Kochen und Wäschewaschen läßt er mich nicht in Ruhe."
PS: "Entschuldigen Sie übrigens die wacklige Schrift..."

Wowotschkas Mutter sagt zu ihrem Mann: "Unser Sohn ist jetzt schon neun geworden, es ist an der Zeit ihn aufzuklären. Aber mache es langsam, fange mit den Bienen und den Blumen an."
Der Vater ruft Wowotschka herbei:
"Wowotschka, erinnerst Du Dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgebumst haben?
Genauso machen es die Bienen mit den Blumen!"

Zwei flüchtende Frauen auf der Wiese.
Der Stier rast schnaubend hinter ihnen her.
Dann die eine, völlig erschöpft:
"Ich kann nicht mehr, lieber ein Kälbchen - als einen Herzinfarkt!"

Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja, fast am Montag, fast am Dienstag.....!"

Leserbrief an Moskauer Prawda:
"Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, können Genosse Redakteur mir geben Rat?"
Antwort der Prawda: "Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda - in Prawda steht alles!"

Lehmann hat ein krankhaftes Augenzwinkern.
Fragt ihn ein Freund: "Kann man denn gar nichts dagegen tun?"
"Doch, ich soll Aspirin nehmen!"
"Na, dann tu es doch!"
Lehmann langt in seine Tasche und holt drei Präservative heraus.
"Na, hör mal, das ist doch kein Aspirin!"
Meint der Zwinkerer: "Das ist ja mein Problem! Immer, wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben die mir diese Dinger"

Hallo
MON CHERRY
heute abend komme ich zu Dir und wir machen
LILA PAUSE
und Du bekommst ein
FERRERO KÜSSCHEN
dann kannst Du ein bißchen an meinen
NUTS
knabbern und dabei zeige ich Dir die
LÄNGSTE PRALINE DER WELT
Die kannst Du Dir dann in Dein
AFTER EIGHT
stecken und anschließend sagen
MANN IST DER DICK MANN

"Jutta, letztes Jahr warst Du viel leidenschaftlicher, als Du mich unter dem Tannenbaum geliebt hast?"
"Letztes Jahr hatte der Baum ja auch schon genadelt!"

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der
Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!"
Sie willigt ein, und er läßt das Rollo herunter.
Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?"
"Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

"Mama, stell Dir vor, ich war gerade beim Frauenarzt und der hat gesagt, ich sei schwanger."
"Waaas? Und von wem?"
"Äh, das hat er mir nicht gesagt!"

Toni sagte am Morgen vorwurfsvoll zu seiner Frau:
"Du hast heute nacht im Schlaf geschrien, und zwar: Nein, Peter nein!
Aber ich heiße doch Toni."
Meint sie schlagfertig:
"Was regst Du Dich denn so auf? Ich habe doch deutlich NEIN gesagt!"

Rita führt ihrem Freund den neuen superkurzen Minirock vor:
"Steht er mir?"
"Oh ja," flüstert er, "und mir erst...!"

"Ernst, unser Hausmädchen sagt, daß es schwanger ist!"
"Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!"

Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin:
"Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin."
"Wer war denn das?"
"Ich!"

Der Vater wartet auf seinen Sohn. Es ist bereits 9 Uhr, 9:30, 10:00. Der Sohn ist noch immer nicht zu Hause. 10:30. 11:00. Endlich öffnet sich die Wohnungstür und der Sohn kommt rein. Fragt ihn der Vater etwas verärgert, wo er denn so lange gewesen sei. Der Sohn druckst erst etwas rum und gibt dann zu, er habe gerade zum ersten Mal in seinem Leben Geschlechtsverkehr gehabt.
Meint der Vater: "Mensch toll, da bin ich ja stolz auf dich, erst 15 Jahre alt und dann schon Geschlechtsverkehr gehabt.....komm, setzt dich zu mir und erzähl mal!"
Sohn: "Erzählen schon,.....aber bloß nicht hinsetzen!!!!"

Stammtischgespräch in der Kneipe:
"Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt."
Meint der andere:
"Du machst das total falsch! Du mußt Sand in die Türschlösser streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten:
"HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!
Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen.
Total verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!".
Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu.
Er: "Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären?"
Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum
"Es gibt Dinge die kann man nicht erklären".
Bauer:
"Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war  zu viertel voll, da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Er:
"Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" Bestellt dem Bauern noch ein Bier.
Bauer:
"Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit einem Seil an einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Er:
"Och mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die Verzweiflung"
Bauer:
"Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln.
In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune.
Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Vagina-Pectoris!"
Sagt der Arzt:
"Nein, nein, gute Frau, das heißt Angina-Pectoris!"
"Nein, Herr Doktor, ich habe mit Sicherheit Vagina-Pectoris."
"Okay, dann werde ich jetzt mal die Penis-Zilinspritze holen!"

Er möchte mal wieder mit ihr..... Antwort: Du, ich muß sauber bleiben, muß morgen zum Frauenarzt.
Sacht er: Na, nur gut, daß Du nicht auch noch zum Zahnarzt mußt...

"Also sprach der Pastor Rau, um Mitternacht zu seiner Frau:
"Oh, mein liebes teures Weib, nun besteig ich deinen Leib. Gott gebe mir zu diesem Werke, des Bullens Kraft, des Löwen Stärke und des Kaninchens Emsigkeit. Und nun empfange meinen Samen. "Amen ".
Frau Pastor aber liegt und spricht: "Nun Heinrich bums und quassel nicht."

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Daß Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"

Woran erkennt man, daß man alt ist ?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Der Indianerjunge fragt den Häuptling:
"Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein?"
"Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind Pfeilschneller Falke.
Aber warum fragst du, Zwei Bumsende Hunde?"

Vorm Himmelstor stehen drei Männer und wollen gerne rein, aber leider ist der Himmel voll, und nur einer kann noch rein. Also sagt Petrus, sie sollen doch mal erzählen, wie sie so ums Leben gekommen sind, und der, der auf die brutalste Weise gestorben ist, darf rein.

Der erste fängt an: "Also ich komme gerade nach Hause, da höre ich es im Schlafzimmer so stöhnen und so, ich gleich rein, denk mir, jetzt haste sie endlich mal erwischtt, aber als ich reinkomme, ist nur meine Frau drin. Aber die Balkontür ist offen, ich also gleich raus, und da hängt doch tatsächlich einer am Balkongeländer, ich hol also nen Hammer und schlag dem auf die Hände, so daß er runterfällt. Unten isser aber in die Hecke gefallen und regt sich noch, ich also wieder in die Wohnung und hol den Kühlschrank und schmeiß ihn ihm aufn Kopf, dabei hatte ich aber zu viel Schwung und falle auch über die Brüstung und sterbe, aber wenigstens habe ich ihn noch erwischt...!"

Der zweite erzählt: "Also ich habe grade meine Schwester besucht, und da ist dann so eine Fliege gewesen, die da die ganze Zeit rumgesummt ist, ich ihr also hinterher, will sie erwischen, da fliegt sie aber auf den Balkon und ich falle über die Brüstung, kann mich aber grade noch so festhalten. Da kommt doch glatt einer und kloppt mir mit nem Hammer auf die Finger, ich falle runter, hab aber Glück, nur in die Hecke... Da schleppt der Typ doch tatsächlich nen Kühlschrank an und schmeißt mir das Teil aufn Kopf!!"

Petrus: "Und du, wie bist du gestorben?"
Der dritte: "Also ich saß gerade so im Kühlschrank......."

Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstür. Plötzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: "Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und würde gerne in den Himmel kommen. Petrus läßt mich aber nicht, weil er sagt, daß ich so viele Menschen betrogen habe..."
Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi müssen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so...
Naja, sagt die eine, schlüpf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist.
Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen
"Du - ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker..."

Ilona hatte einen wunderschönen Traum:
Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und küsste sie.
Dann trug er sie auf eine wunderschöne weiße Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus.
Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer:
"Vernascht Du mich jetzt?" flüsterte sie.
Der Engel blickte verdrießlich:
"Was weiss ich denn - träume ich, oder träumst Du?"

Anton bittet seine Frau Carola um etwas mehr Beteiligung beim Sex.
"Du könntest wenigstens ein bisschen stöhnen!"
Darauf sie:
"Ach Anton, Du ahnst ja gar nicht, was heute wieder bei Aldi los war!!"

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt:
"Es brennt, es brennt!! Schnell die Rechnung, bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Nein, ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten..."

Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann mußt du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren.
Ich habe 3 Kinokarten organisiert." "
Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt.
"Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"

"Mutti, fragt die kleine Eva,
"können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sage zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie!"

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