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Sie
treiben es beide im Auto.
Er: "Sag mal, warum nickst Du in einer Tour?"
Sie: "Ich glaube, der Schal ist mit reingerutscht!" |
Klein
Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause.
Als Hausaufgabe soll er den Unterschied zwischen Theorie und Praxis
erklären. Er überlegt und überlegt, aber ihm fällt nichts gescheites ein.
Nach einer Weile geht er zu seinem Vater und fragt: Ob er ihm den
Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären könnte?
Der Vater überlegt kurz und sagt dann zu Klein Fritzchen: Geh mal in die
Küche zu Deiner Mutter und sage Ihr "der Nachbar möchte mit Ihr schlafen
und würde dafür auch 500.000,- DM bezahlen".
Klein Fritzchen geht in die Küche und fragt seine Mutter. Als sie hört,
das der Nachbar 500.000 DM zahlen will, sagt sie sofort ja. Klein
Fritzchen geht zu seinem Vater zurück und sagt ihm, daß die Mutter ja
gesagt hat. Klein Fritzchen guckt seinen Vater total verständnislos an und
fragt ihn, was das denn mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu
tun hat?
Der Vater reagiert gar nicht auf Klein Fritzchens Frage und schickt ihn
mit derselben Frage zu seiner Schwester. Klein Fritzchen kommt nach einer
Weile wieder zurück zu seinem Vater und teilt ihm mit, daß auch seine
Schwester mit dem Nachbarn für 500.000 DM schlafen würde. Aber Fritzchen
versteht immer noch nicht, was das nun mit dem Unterschied zwischen
Theorie und Praxis zu tun hat.
Da sagt sein Vater. Nun Klein Fritzchen, theoretisch sind wir Millionäre,
aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus. |
Das
Fritzchen hat einen großen Bruder, der regelmäßig Vaters Auto benutzt.
Eines Abends steigt er in den Kofferraum des Wagens. Der große Bruder
kommt,
fährt zu seiner Freundin und mit ihr auf direktem Weg in den Wald. Im Wald
fragt er sie: "Willst Du, oder willst du nicht? Sie entgegnet: "Ich will
nicht." Daraufhin sagt er: "Aussteigen heimlaufen."
Fritzchen denkt sich, was der große Bruder kann, das kann ich auch. Am
nächsten Tag holt er mit dem Fahrrad seine Freundin ab, setzt sie auf die
Stange und fährt mit ihr auf dem schnellsten Weg in den Wald. Dort stellt
er
die Frage: "Willst Du, oder willst Du nicht?" Die Freundin sagt: "Ja, ich
will!!!" Fritzchen stutzt und sagt: "Na gut, nimm halt Du das Fahrrad und
ich
geh nach Hause" |
"Es ist
eine Unverschämtheit von Ihnen zu behaupten, mein Mann hätte eine Warze am
Penis!"
"Das stimmt überhaupt nicht", antwortet die andere Golferin, "das habe ich
niemals behauptet. Ich habe nur gesagt, ich hatte lediglich das *Gefühl*!" |
Kommt
ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter , er möchte gerne einen
geblasen haben. Diese meint darauf : "Klar, das geht schon, aber Blasen
ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Menschen mehr. Der
absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, dass wollen
jetzt alle."
Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er
solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er
kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn
dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und
Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein
Innerstes würde nach aussen gesaugt.
10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und
sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich
an und sagt :" Du musst mir noch einen Gefallen tuen."
Sie schaut ihn fragend an und meint : " Was, noch mal saugen ?"
"Nein" sagt er "Du musst mir das Bettlaken aus dem Hintern ziehen". |
Kommt
ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und
setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht Sie aber nicht
an.
Darauf fragt sie ihn: "Sind Sie versetzt worden?"
Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!"
Sie: "Ja - was Ist denn daran besonderes?"
Er: "Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie
kein Höschen anhaben!"
Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid,
aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!"
Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde
vor..." |
Zwei
Verliebte auf einer Wiese im Frühsommer.
Er flötet: "Mein Schatz, Du bist meine erste große Liebe!"
Sie murmelt vor sich hin: "Zu blöd, schon wieder ein Anfänger!" |
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"Sie
sind ein Glückspilz", sagt die schöne Rita zu ihrem Vermieter. "Ich kann
meine Miete diesen Monat schon wieder nicht bar zahlen..." |
In
einem Märchenwald geht Schneewittchen spazieren. Auf einmal sieht sie
Pinoccio. Sie stürzt auf Ihn zu, wirft Ihn zu Boden, setzt sich auf sein
Gesicht und sagt:
"Los mach schon, lüg mich an!" |
Ein
Kind wird geboren, die Schwester gibt das kleine, schlitzäugige, schwarze
Baby der weissen Mutter mit den spitzen Worten 'das Kind hat ja wohl mehr
als einen Papa!'
'ach' antwortet die Frau 'ich bin ja schon froh wenn es nicht
bellt!' |
Sagt
Er:"Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!"
Darauf Sie:"Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse
doch Vogel!"
Erwidert Er beschämt:"So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht
sagen!" |
Ein
Mann ruft beim Hausarzt an.
"Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt ?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es
noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt
worden !"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob
sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Hmmmhmm, nehmen Sie Ihre Frau und packen sie ins Auto. Dann fahren Sie so
um die 10 Kilometer und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie
wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!" |
Kommt
eine potthäßliche Alte zum Arzt. Sie hat einen riesigen Hintern, aber
keine Titten !
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, ich bin ganz verzweifelt.
Mein Mann liebt mich nicht mehr, weil meine Brüste so winzig sind".
"Ja, gute Frau, dann nehmen sie ein Knäuel Klopapier und reiben
es zwischen den Brüsten hin und her". "Und das soll helfen ?"
"Logisch, bei Ihrem Hintern hat es doch auch geholfen !" |
Peterchen spielt im Schlafzimmerschrank seiner Eltern mit seinem
Plüschbären. Da kommt seine Mutter und legt sich mit einem fremden Mann
ins Bett. Kurz darauf kommt Vater nach Hause, und der Fremde versteckt
sich im Schrank. Peterchen flüstert: "Du, ich habe einen Plüschbären, für
5 Mark kannst Du ihn kaufen, oder ich schreie."
Der Bär wechselt den Besitzer. Einige Minuten später das gleiche:
"Du ich habe einen Plüschbären, für 5 Mark kannst Du ihn kaufen,
oder ich schreie." Das Spiel wiederholt sich und am Ende hat Peter 100
Mark eingenommen. Später quält ihn das schlechte Gewissen und er erzählt
alles seiner Mutter. Die schickt ihn sofort zur Beichte.
Im Beichtstuhl beginnt Peterchen: "Ich habe einen Plüschbären..."
Unterbricht ihn der Pfarrer stöhnend:
"Um Himmelswillen, geht das schon wieder los?" |
Herr
Doktor, untersuchen Sie mich bitte von Kopf bis Fuss!
Gut, dann brauche ich eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe.
Okay, ich lass' ihnen meine Unterhose da! |
Liegen
3 Frauen in der Endbindungsstation
Ne Schwarzhaarige , Rothaarige und eine Blonde
Sagt die Schwarze "Also mein Kind wird bestimmt ein Junge , weil ich immer
oben war"
Darauf die Rote "Also mein Kind wird bestimmt ein Mädchen , weil ich immer
unten gelegen bin"
Japst die Blonde "O Gott O Gott , ich glaub ich krieg 'nen Hund" |
Ein
Mann sucht sich auf dem Strich eine aus und nimmt sie mit ins Hotel. Sie
haben eine echt geile Nacht.
Da sagt der Mann:
"Ich bin übrigens Gerhardt, und wie heisst Du?"
"Meinen Namen will ich dir nicht sagen!"
"Och komm, bitte."
"Na gut, streich einfach den ersten Buchstaben von meiner Muschi weg."
"OTZE?" |
Fährt
ein Manta über 'ne Landstrasse, und sieht eine Nonne die mitfahren will
(so Anhalter mäßig den Daumen hebend....).
Der Mantafahrer hält an, kurbelt das Fenster runter und spricht mit der
Nonne.
Die Nonne steckt den Kopf durch das offene Fenster. Darauf dreht der
Mantafahrer das Fenster ganz schnell wieder hoch, und die Nonne sitzt
fest.
Der Mantafahrer steigt auf der anderen Seite aus und nimmt die Nonne von
hinten. Danach steigt er wieder ein, kurbelt das Fenster runter und sagt:
"Wir Mantafahrer haben ganz schöne Tricks drauf.........!"
Darauf die Nonne:
"Wir Schwulen aber auch.............!" |
"Ist
das ein schöner Hund." sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja", erwidert dieser, "der kann alles, der kann sogar eine Frau glücklich
machen."
"Aber, aber", wehrt die Bedienung ab, "das geht doch überhaupt nicht."
"Probieren Sie es doch einmal aus", sagt der Gast, "kommen Sie mit ins
Nebenzimmer."
Die sehr gut aussehende Kellnerin geht mit ins Nebenzimmer.
"Sie müssen sich ausziehen", sagt der Mann, "sonst klappt es nicht."
Die neugierige Schöne zieht sich aus und steht in all ihrer Pracht da.
"So", sagt der Gast, "los Bello, jetzt mach es !"
Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
"Bello, ich hab zu dir gesagt, du sollst es machen !"
Wieder nichts.
Langsam beginnt sein Herr, sich zu entkleiden, bis er nackt ist.
"So", sagt er zu dem Hund, "ich zeige es dir jetzt zum letzten Mal, wenn
du es dann immer noch nicht kannst, gibt es Schläge." |
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde:
"Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er
Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund." |
Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt:
"Mutti, was ist impotent?"
Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann:
"Das ist etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen
willst!" |
Ein
kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt:
"Schildkröten dürfen nicht ins Kino!"
Da war die Schildkröte ganz traurig.
Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie
sie ganz traurig vor dem Kino sitzt.
"Was hast Du denn?", fragt er.
"Ich darf nicht ins Kino.", antwortete sie.
"Pass auf ich nehm Dich mit."
Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit
ihr hinein.
Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund:
"Du, der neben Dir hat seine Hose offen."
"Na und? Ich auch"
"Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!"
"Na und? Meiner auch"
"ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!" |
Steht
ein Ostfriese vor einem Hochhaus.
Kommt ne Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?"
Darauf der Ostfriese:
"Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!?" |
4
Nonnen sind beim Autounfall gestorben und stehen jetzt mit Petrus vor der
Himmeltüre. Petrus fragt Nonne Nr.1 was sie im Leben unreines getan hat.
Die Nonne antwortet darauf: "Ich habe mit meiner rechten Hand einen PENIS
angefasst." Petrus ist entsetzt und sagt darauf hin: "Wasche dir deine
rechte Hand in dieser Schale und gehe durch Himmelstor".
Gesagt getan. Nonne Nr.2 wird auch gefragt was sie schlechtes im
Leben getan hat. Sie antwortet: "Ich habe mit meiner linken Hand
einen Penis angefasst". Petrus sagt: "Gehe und wasche dir die linke
Hand in dieser Schale und gehe durchs Himmeltor."
Daraufhin die 4 Nonne ganz entsetzt: "OH BITTE lieber Petrus darf ich mir
den Mund ausspülen bevor Nr.3 ihren fetten Hintern ins Wasser hält?" |
Boris
Becker und Steffi Graf stehen unter der Dusche
Da meint Boris : Na , Steffi , willste ein bisschen mit mir fummeln?
Darauf Steffi : Nein , auf deinem Schwanz steht doch AIDS
Boris : Ne , das heisst net AIDS , wenn der ausgefahren ist
heisst das ADIDAS ! |
Frau
Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm
über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchenflügel
auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligen schein!"
"Muß ich das auch über mich ergehen lassen ?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von
vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt !!!" |
Eine
ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er
ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Mark, mein Lieber!" |
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine Frau holt ihn am
Kasernentor ab. Man hat einiges
nachzuholen und mietet sich im nächsten
Hotel ein. In der Nacht poltert
ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt,
dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund..." |
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will
sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer,
wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur
40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die
Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann
fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis
Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40
Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es
regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du
nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner
Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal
stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von
letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach
Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50
Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen
bläst."
Der Taxifahrer wird rot und
brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi,
und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach
Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50
Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen
bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie
der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten
Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach
Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von
letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast
Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn
Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." |
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