Das Ehepaar, beide 50 Jahre alt, sitzt vor dem Fernseher. Plötzlich erscheint eine Fee: "Ihr habt einen Wunsch frei!" Darauf sagt der Mann sofort: "Ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau!. "Kein Problem",  sagt die Fee. Und schwupps ist der Mann 80!

Zwei Kollegen unterhalten sich und überlegen, wo's im nächsten Sommerurlaub hingehen soll. „Ihr wart doch letztes Jahr in der Bretagne. Wie war's da eigentlich?" - „Na ja, meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt." - „Ja. Und?" - „Da kannst du dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war..."

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major."

Ein anderer: "Meiner war sogar General."

Fritzel meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."

Darauf der Lehrer: "Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der

Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von

experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung Übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht langer beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und

Ein Mann lässt sich Viagra verschreiben. Drei Monate später schwärmt  er dem Arzt vor, wie toll die Wunderpille wirkt. Dieser freut sich und will wissen, was seine Frau davon hält. Darauf der Mann: „Wieso meine Frau? Ich war noch gar nicht zu Hause!"

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gerannt:
"Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."

Meint Ugg völlig unbeeindruckt:
"Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm:

„Nimm mich zu deiner Frau!"

„Was soll die denn mit dir?"

Der Erste Schultag

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des deutschen Bundeshaushalts, Berlin 2003."

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!

Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!

Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!!

Aber sag mal, wie war denn ein Wochenende?" Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen...

Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken  bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei  Kissen auf den Rücken bindet.

Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schön Fußball spielt, bin ich Dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut."

Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt. Als Erstes hätte ich  gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert  an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken ... !!!"

Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die selbe Frau." -  „Das ist ja bewundernswert" - "Ja schon, aber wenn meine Frau dahinter kommt, ist der Teufel los..."

Zwei Kollegen unterhalten sich und überlegen, wo's im nächsten Sommerurlaub hingehen soll. „ Ihr wart doch letztes Jahr in der Bretagne. Wie war's dort eigentlich?" - „Na ja, meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt!" - „Ja und? Ist doch toll!" - „Toll? Da kannst du dir ja wohl vorstellen, was das für ein Kaff war ..."

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht daß ich Pole bin?" - Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"

Fr. Hansen will einen Papagei kaufen. Die meisten der Vögel sind ihr aber zu teuer, nur einer ist interessant. Sie fragt den Verkäufer, warum der den so günstig sei? Der Verkäufer antwortet, der hätte in einem Puff gelebt, sein Wortschatz wäre ein klein wenig delikat. Denkt sich Fr. Hansen, so schlimm kann es schon nicht sein, und kauft das Tier. Zuhause angekommen meldet sich der Papagei: "HAH, Neues Puff, neue Puffmutter". Fr. Hansen erstarrt, aber nach einer Schrecksekunde muss sie dann doch lachen. Am Nachmittag kommen die beiden Töchter nach Hause, der Papagei begrüßt sie: "HAH, neues Puff, neue Nutten".  Wiederrum, man beschließt, die Sache mit Humor zu nehmen. Am Abend kommt Hr. Hansen nach Hause, und der Papagei krächzt: "HAH, Hallo Egon!"

Hansi fragt: "Papi, was hat Mutti unter der Bluse?" - "Zwei Luftballons. Wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft Hansi: "Papi, komm schnell heim, Mutti stirbt!" - "Was ist passiert?" - "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, ich komme..."

In einem kleinen Club tritt ein Bauchredner auf. Seine Puppe, die aussieht wie Sammy Davis jr., erzählt einen Blondinenwitz nach dem anderen. Das Publikum tobt. Plötzlich steht in der 2. Reihe eine wunderschöne Blondine auf und schreit zur Bühne: "Es kotzt mich an, dass hier Frauen nur wegen ihrer Haarfarbe diskriminiert werden. Hören Sie endlich auf damit!" Es ist totenstill. Dann wendet der Bauchredner ein, dass sein Publikum diese Nummer immer ganz toll finden würde. "Ach, wer redet denn mit ihnen," sagt darauf die blonde Schönheit, "ich meine den Blödmann auf ihrem Schoß!" 

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Stadt. In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame, die ihm gefallen könnte. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" - "450 Euro!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Meint sie: "Ist ja auch Thermoglas!"

Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.

Der Ami stellt sich vor: "Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."

Der Engländer sagt: "Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte."

Der Deutsche sagt: "Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"

Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.

"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"

Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."

Sagt der Deutsche: "Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg sondern aus Lübeck..."

Blondie-Talk: "Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!" - "Ey, cool. Und? Waren die Fragen sehr schwer...?"

Tom beschließt nach der Zechtour noch ein Bier bei Mike zu trinken. Vor der Tür sagt Mike: "Pssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung. Mike geht in die Küche und Tom guckt ins Schlafzimmer. Entsetzt rennt er in die Küche und sagt: "Bei deiner Frau liegt ein fremder Kerl im Bett!" - "Sei leise! Wir haben nur noch zwei Bier!"

Der Mann lächelt, legt auf und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses verfluchte Handy?" 

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: "Ich wette, du weißt nicht, was heute für ein Tag ist. Er denkt "Mist, was habe ich den jetzt schon wieder vergessen" und antwortet: "Natürlich weiß ich das" - und verzieht sich ins Büro.

Um 10 Uhr kommt ein Strauß Rosen von Fleurop zu Hause an, gegen 12 Uhr eine große Schachtel Pralinen. Und als ob das nicht genug wäre, am Nachmittag noch ein sündhaft teures Kleid vom Modedesigner.

Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft Ihren Gatten auf der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar. Ich hatte noch nie in meinem Leben einen so schönen Siebenschläfertag...."

Ein Landwirt nimmt seinen Sohn zum ersten Mal mit zum Viehmarkt. Dort beobachtet der Junge staunend, wie der Vater der Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig das Euter betastet. "Warum machst du das, Papa?" - "Ich muß doch sehen ob die Kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe." Auf dem Nachhauseweg fängt der Kleine auf einmal an zu weinen und sagt: "Was machen wir bloß, wenn Mama nicht mehr da ist?" - "Aber Junge, wie kommst Du denn auf die Idee; Mama geht bestimmt nicht fort." - "Doch ich glaube, Onkel karl will sie kaufen....!

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen."

"Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

Beim Frauenarzt... Nach der Untersuchung fragt die Frau den Arzt: "Und Herr Doktor, was hab ich ??" Der Arzt antwortet: "Sie müssen nächstes Mal ihren Mann vorbeischicken!" Die Frau geht nach Hause und berichtet ihrem Ehemann, der gleich am nächsten Tag den Arzt aufsucht: "Na Herr Doktor, was hat denn meine Frau ??" Der Arzt antwortet besorgt: "Hören sie, ihre Frau braucht 4 Mal in der Woche Sex..... ansonsten .... muss sie STERBEN !!"

Der Mann geht nach Hause, die Frau wartet schon ganz aufgebracht bei der Haustüre: "Und, was hat der Doktor gesagt... was hab ich denn ?" - "Der Doktor sagt, du musst sterben...

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."

Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einenAngelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons fürs eine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen.'"

Hans pirscht sich bei einer Party an die flotte Gabi ran: "Stört es Sie, wenn ich rauche?" - Antwortet sie: "Es würde mich noch nicht einmal stören, wenn Sie brennen!"

"Ich sage dir", schwärmt der Freund nach dem Urlaub. "Wenn man so am Rande des Meeres steht und bis zum Horizont schaut, dann wird einem schlagartig bewusst, wie unbedeutend man ist."

"Ich weiß", sagt der andere. "Aber deswegen muss man nicht ans Meer fahren. Ich merke das jedes Mal, wenn meine Frau mit mir spricht."

Meint ihr Mann: "Du glaubst doch wohl nicht, dass ich mitten in der Nacht aufstehe und deine Mutter hole!"

"Weil meine Frau in den Urlaub fahren will."

"Aber deswegen müssen Sie doch nicht so traurig sein."

"Doch. Sonst fährt sie nicht."

Klein Lisa in der Zoohandlung. "Ich möchte ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? oder lieber das kuschelig-wuschelige weiße?" Lisa achselzuckend: "Weiß nicht. Ich denke, das ist meiner Python egal."

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug 6 Uhr morgen reinkommst?" Darauf lallt er: "Klaro - Frühstück!"

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eines und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unter das Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und stellt ihm das Glas so hin. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"

Treffen sich ein Dromedar und ein Elefant. Elefant Wieso hast du deine Brüste auf den Rücken?" Dromedar: Für jemanden, der seinen Schwanz mitten im Gesicht trägt, ist das eine ziemlich blöde Frage."

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel.

Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!"

Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!"

Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg.

Bill setzte sein Jogging fort.

Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle, und jeden Morgen führten die beiden dasselbe Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"

Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary, Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde.

Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst du, was du für 5 Dollars bekommst!"

Drei Männer unterhalten sich über das Thema wie sie ihre Frauen beim Sex richtig "wild" machen. Sagt der Erste: Wenn ich mit den Fingern ihre Oberschenkel massiere wird die meine wild. Meint der Zweite: wenn ich mit der Zunge ihren Bauchnabel berühre wird meine ganz wild. Flüstert der Dritte : Immer wenn ich IHN nachher am Vorhang abwische wird sie total verrückt.

Bauer Bill fährt mit seinem Traktor über sein Feld. Gut gelaunt singt er: "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will." Bauer Bill singt weiter, bis plötzlich eine Nonne vor ihm steht. Die Nonne: "Mich kannst Du nicht bumsen, da ich eine Nonne bin." Bauer Bill: "Oh doch das kann ich denn "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will". Nach längerer Diskussion gibt die Nonne dann nach. Na gut, du darfst mich bumsen. Aber nur von hinten, da ich dann nicht zusehen muss und mein Gewissen nicht allzu sehr geplagt wird. Gesagt, getan. Bauer Bill nimmt die Nonne so richtig ran. Als er fertig ist, steigt er auf seinen Traktor und singt wieder: "Ich bin der Bauer Bill, kann bumsen wen ich will." Darauf die Nonne: "Ich bin der Bruder John, verkleid mich gern als Nonn."

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin Multimillionär, habe eine Villa, einen Ferrari und eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend glücklich macht.!

Meint der Jogger: "Aber was weinst Du da?"

Der alte Mann erwidert: "Ich weiß nicht mehr wo ich wohne!"

Zwei Freunde treffen sich in der Bar. Sagt der eine: "Du, sag mal, wenn ich mit Deiner Frau schlafen würde, wären wir dann verwandt?"

Der andere: "Nein, aber quitt!"

Klein Fritzchen kommt aus der Schule nach Hause.
Als Hausaufgabe soll er den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären. Er überlegt und überlegt, aber ihm fällt nichts gescheites ein. Nach einer Weile geht er zu seinem Vater und fragt: Ob er ihm den Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären könnte?

Der Vater überlegt kurz und sagt dann zu Klein Fritzchen: Geh mal in die Küche zu Deiner Mutter und sage Ihr "der Nachbar möchte mit Ihr schlafen und würde dafür auch 500.000,- DM bezahlen".

Klein Fritzchen geht in die Küche und fragt seine Mutter. Als sie hört, das der Nachbar 500.000 DM zahlen will, sagt sie sofort ja. Klein Fritzchen geht zu seinem Vater zurück und sagt ihm, daß die Mutter ja gesagt hat. Klein Fritzchen guckt seinen Vater total verständnislos an und fragt ihn, was das denn mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hat?

Der Vater reagiert gar nicht auf Klein Fritzchens Frage und schickt ihn mit derselben Frage zu seiner Schwester. Klein Fritzchen kommt nach einer Weile wieder zurück zu seinem Vater und teilt ihm mit, daß auch seine Schwester mit dem Nachbarn für 500.000 DM schlafen würde. Aber Fritzchen versteht immer noch nicht, was das nun mit dem Unterschied zwischen Theorie und Praxis zu tun hat.

Da sagt sein Vater. Nun Klein Fritzchen, theoretisch sind wir Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus.

Das Fritzchen hat einen großen Bruder, der regelmäßig Vaters Auto benutzt.
Eines Abends steigt er in den Kofferraum des Wagens. Der große Bruder kommt,
fährt zu seiner Freundin und mit ihr auf direktem Weg in den Wald. Im Wald
fragt er sie: "Willst Du, oder willst du nicht? Sie entgegnet: "Ich will
nicht." Daraufhin sagt er: "Aussteigen heimlaufen."
Fritzchen denkt sich, was der große Bruder kann, das kann ich auch. Am
nächsten Tag holt er mit dem Fahrrad seine Freundin ab, setzt sie auf die
Stange und fährt mit ihr auf dem schnellsten Weg in den Wald. Dort stellt er
die Frage: "Willst Du, oder willst Du nicht?" Die Freundin sagt: "Ja, ich
will!!!" Fritzchen stutzt und sagt: "Na gut, nimm halt Du das Fahrrad und ich
geh nach Hause"

Liegt ein älteres Ehepaar im Bett. Meint sie zu ihm:
"Ach, wär das schön, wenn Du geil wärst!".
Meint er:
"Ach, wär das geil, wenn Du schön wärst!".

Schröder fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern nur beibringen? Schröder sagt seinem Chauffeur großmütig: ''Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Kanzler, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! - ein Schwein überfahren! Schröder schaut den Chauffeur von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Schröder wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Schröder, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Ich sagte, ich bin der Chauffeur von Schröder und habe das Schwein überfahren!"

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "
Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "
Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Schulbus in den Südstaaten der USA. Wie jeden Morgen fahren die Kinder zur Schule... die Weißen vorn, die Schwarzen hinten... wie seit Jahrzehnten üblich.
Doch diesen Morgen ist alles anders. Die farbigen Kinder machen einen Aufstand, weil sie nicht mehr hinten im Bus sitzen wollen. Es kommt zu Tumulten, Geschrei und Prügeleien... Der Busfahrer steht auf und spricht ein Machtwort
"SO, Schluß mit diesem 'die Schwarzen gehören hinten in den Bus'! Von nun an gibt es hier im Bus nur noch Grüne, OK!?". Die Schwarzen nicken froh lächelnd und in der Hoffnung, daß sich jetzt endlich alles ändert... Der Busfahrer setzt sich wieder und ruft vor dem Abfahren:
"So wieder alle hinsetzen! Die Hellgrünen vorn und die Dunkelgrünen HINTEN!"

Der Indianerjunge fragt den Häuptling:
"Wie fallen Dir nur immer die Namen für meine Brüder und Schwestern ein?"
"Ganz einfach: Wenn ich zum Beispiel gerade einen Raubvogel auf seine Beute herabstürzen sehe, nenne ich das Kind Pfeilschneller Falke.
Aber warum fragst du, Zwei Bumsende Hunde?"

Vorm Himmelstor stehen drei Männer und wollen gerne rein, aber leider ist der Himmel voll, und nur einer kann noch rein. Also sagt Petrus, sie sollen doch mal erzählen, wie sie so ums Leben gekommen sind, und der, der auf die brutalste Weise gestorben ist, darf rein.

Der erste fängt an: "Also ich komme gerade nach Hause, da höre ich es im Schlafzimmer so stöhnen und so, ich gleich rein, denk mir, jetzt haste sie endlich mal erwischtt, aber als ich reinkomme, ist nur meine Frau drin. Aber die Balkontür ist offen, ich also gleich raus, und da hängt doch tatsächlich einer am Balkongeländer, ich hol also nen Hammer und schlag dem auf die Hände, so daß er runterfällt. Unten isser aber in die Hecke gefallen und regt sich noch, ich also wieder in die Wohnung und hol den Kühlschrank und schmeiß ihn ihm aufn Kopf, dabei hatte ich aber zu viel Schwung und falle auch über die Brüstung und sterbe, aber wenigstens habe ich ihn noch erwischt...!"

Der zweite erzählt: "Also ich habe grade meine Schwester besucht, und da ist dann so eine Fliege gewesen, die da die ganze Zeit rumgesummt ist, ich ihr also hinterher, will sie erwischen, da fliegt sie aber auf den Balkon und ich falle über die Brüstung, kann mich aber grade noch so festhalten. Da kommt doch glatt einer und kloppt mir mit nem Hammer auf die Finger, ich falle runter, hab aber Glück, nur in die Hecke... Da schleppt der Typ doch tatsächlich nen Kühlschrank an und schmeißt mir das Teil aufn Kopf!!"

Petrus: "Und du, wie bist du gestorben?"
Der dritte: "Also ich saß gerade so im Kühlschrank......."

Zwei Nonnen auf dem Weg zur Himmelstür. Plötzlich treffen sie einen Mann, der hinter einem Baum hervorkommt und sie anspricht: "Guten Tag meine Damen, ich bin Herr Aldi und würde gerne in den Himmel kommen. Petrus läßt mich aber nicht, weil er sagt, daß ich so viele Menschen betrogen habe..."
Da denken sich die Nonnen, dem Herrn Aldi müssen sie schon helfen, der hat ja immer so billige Kerzen gehabt und so...
Naja, sagt die eine, schlüpf doch hier unter meinen Rock bis Du drin bist.
Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der einen Nonne. Als sie dann im Himmel sind sagt die eine zur anderen
"Du - ich glaub, das war nicht Herr Aldi, sondern Herr Schlecker..."

Berger ruft aus dem Büro an. Der kleine Jörg geht ran: "Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaas - Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig auf den Kopf!"
Nach zehn Minuten:
"So das ist erledigt."
"Gut, jetzt schleifst Du Mami zum Swimmingpool."
"Aber wir haben doch gar keinen Pool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!"

Ein Arbeitsloser kommt ins Arbeitsamt und fragt den Beamten :"Haben Sie Arbeit für mich?" "Gewiss," antwortet der, "Filialleiter einer grossen Bank, Daimler als Dienstwagen, 800.000 DM im Jahr ..." "Wollen Sie mich veralbern?" fragt der Arbeitslose "
Antwortet der Beamte:
Wer hat denn angefangen?"

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz und feiern ihr zwanzigjähriges Jubiläum. Sie haben Schnaps dabei und sind nach zwei Stunden sturzbetrunken. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über sie hinweg. "Schau dir diesen Riesenadler an" lallt der eine. "Los schieß ihn ab!"

Der zweite reißt sein Jagdgewehr hoch und ballert los. "Und? Habe ich ihn getroffen?"

"Nein. Aber er hat seine Beute fallen lassen."

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste wieder:" Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch‑"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: "Wenn  ich eine Mausefalle sehe, nehme ich  mit der linken Hand den Käse raus.  Mit der rechten fange ich den Bügel  ab und mache vor dem Essen noch  ein bisschen Krafttraining.

Die zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut  wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine  Linie und zieh mir das Zeug durch  die Nase."

Die dritte Maus steht auf  und geht. "Hats dir die Sprache ver schlagen?" fragen die Mäuse. "ihr langweilt mich", sagt die dritte "ich  geh nach Hause, die Katze poppen.“

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino.
Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter,
als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir-
und der Mercedes von Deiner Mutter"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"

Klein Fritzchen hat gerade in der in der Schule von der Sünde der Frau Lot
gehört. Sie sei versteinert worden, weil Sie etwas verbotenes gesehen
hatte. Wenig später am Freibad sieht Fritzchen, wie eine hübsche junge
Frau sich auszieht. Er schaut interessiert zu, schlägt dann plötzlich
seine Hände vor das Gesicht und ruft: "Mami, ich fange gerade an zu
versteinern!"

Ein Trapper reitet durch die Savanne und stößt auf einen Indianer, der im
Gras liegt und einen Ständer hat. Der Trapper ist erstaunt über dessen Größe
und
fragt ihn: Roter Mann, was hat das zu bedeuten ? Darauf der Indianer: Das sein
meine Sonnenuhr ! Der Trapper: So ? Dann sag' mir mal wie spät das jetzt ist !
Indianer: genau sein 14 Uhr und 34 Minuten ! Der Cowboy kontrolliert anhand
seiner Uhr und ist erstaunt: Mensch, das stimmt ! Der Trapper reitet weiter und
findet nach einiger Zeit noch einen Indianer, der ebenfalls im Gras liegt und
einen Ständer hat. Er fragt ihn: Ist das deine Sonnenuhr ? Indianer: Jawohl,
Bleichgesicht ! Du wollen wissen Uhrzeit ? Jetzt genau 15 Uhr und 56 Minuten !
Wieder prüft der Trapper und wieder stimmt die Zeit. Er reitet also weiter und
stößt nach einiger Zeit auf noch einen Indianer, mit auch einem Ständer und
der gerade am Onanieren ist. Er fragt ihn erstaunt: Was machst du denn da ? Der
Indianer darauf: Ich muß doch meine Sonnenuhr aufziehen.....

In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes stehen.
Reifenpanne. Da es bitterkalt ist steigt er alle paar Minuten ins Auto
um seine Finger zu wärmen. "Laß mich sie wärmen" sagt das Mädchen freundlich
und legt sie zwischen ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder
warm. So geht das einige Male. Immer wenn ihm beim Montieren die Hände blau
gefroren sind legt er sie an die bewährte Stelle.
Schließlich ist die Montage fertig. Der junge Mann will sich zum letzten Mal
die Finger wärmen da haucht seine Freundin: "Liebling hast Du denn nicht
auch kalte Ohren?"

Sitzen zwei Lesben in einer Gaststätte. Am Nachbartisch streitet sich ein
Ehepaar recht lautstark. Meint die eine: "Da siehst du, was bei diesen
Mischehen herauskommt..."

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau
'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre
Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt 'Jetzt
ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit und
wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!' Ich: 'Wieso wir -DU!"

Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung daß er jeden Teppich mit
verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben
versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe.
Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer
Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China"
kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist
beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen
war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück
"Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt
hast auch nicht. Böse bin ich weil Du mir zwischen meine Beine
gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !"

Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer
vorbei in dem ein Mann liegt und heftig onaniert.
Fragt er die Krankenschwester ob das normal sei ?
Ja antwortet diese - wenn er das nicht 7x Mal am
Tag macht fällt er ins Koma!
Naja denkt sich der Mann und geht weiter.
Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der
Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt.
Nun fragt er wieder ob das normal sei.
Ja, sagt die Krankenschwester, der Mann hat das gleiche
Problem wie er Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient.

Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, daß sie schon seit
drei Wochen einen Freund hat.
"Den mußt Du lassen! " sagt ihre Mutter energisch. Darauf Inge: "Will ich
ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht. "

Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt :
"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"
"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt"
"Andi!!!! Alles ok, wir können weitermachen..."

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen
Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla scheint zu schlafen. Der
Mann schlägt kräftig gegen die Gitter, da schlägt der Gorilla die
Augen auf. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh
Dich aus." Darauf sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den
Leuten." Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus,
der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH
aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan
hat eine enorme Größe angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als
dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der
Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Mann öffnet den Käfig,
schmeißt seine Alte rein und ruft: "So, und nun erkläre dem Gorilla
mal daß Du Migräne hast!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und raunt der Apothekerin über den
Tresen zu, daß er gerne Kondome hätte.
"Bitte eine 10er Packung!"
Die Apothekerin ganz diskret: "Also, da könnte ich Ihnen etwas ganz
neues empfehlen. Nämlich die neuen Mehrwegkondome, die reinigen sie
einfach und können sie dann mehrfach benutzen. Die sind zwar etwas
teuerer, aber sie sparen trotzdem dabei!"
Der Mann findet die Idee ganz praktikabel und kauft also 3 von
diesen "Mehrwegdingern".
Eine Woche später steht er wieder in der Apotheke. "Ich hätte gern
Kondome, 10 Stück, und bitte die normalen und nicht diese
Mehrwegkondome!"
Die Apothekerin ist ganz verdutzt und fragt: "Waren sie nicht
zufrieden?
Stimmt etwas nicht mit den Mehrwegkondomen?"
"Doch, doch, alles prima und normal, aber sie hätten mal den Brief
von der Reinigung lesen sollen!"

Mutter Fuchs erlaubt den Kleinen zum ersten Mal, weiter weg zuspielen. Das
kleine Rudel junger Füchse spielt also ein bisschen weiter weg im
nächsten Knick.
Plötzlich taucht hinter einem Busch ein Hase auf: "Ich vögel Eure Mutter
noch!" Oh Schreck! Die kleinen rennen sofort zurück
zu Mutter Fuchs und erzählen die Geschichte. Die Mutter verbietet ihnen,
eine Woche lang dort zu spielen.
Die Woche ist vorbei, die kleinen Füchse spielen da wieder und wieder,
kommt der Hase hinter einem Busch heraus: "Ich vögel eure Mutter noch!!!".
Die kleinen rennen sofort wieder zurück, erzählen der Mutter alles. Meint
die Mutter diesmal: "Geht jetzt immer woanders spielen".
Nach ein paar Tagen spielen die kleinen Füchse aber doch wieder an dem
Knick, weils woanders langweilig war. Und der Hase kommt wieder hinter dem
Busch heraus: "Ich vögel Eure Mutter noch!".
Als die kleinen Füchse das der Mutter erzählen, sagt sie: "So,
nun reichts aber, das werde ich mir morgen mal ansehen. Da komme ich mal mit
Euch mit!"
Nächsten Tag kommt die Mutter also mit zum Knick. Plötzlich taucht der
Hase hinter dem Busch auf: "Ich v....[schreck]".. sieht die Mutter und
rennt weg.
Mutter Fuchs sofort hinterher, der Hase schlägt Haken, Mutter
Fuchs bleibt dran, ist aber nicht schnell genug, um ihn zu kriegen. Nach
ein paar Metern verschwindet der Hase in einem Loch im Boden, seinem
Bau. Mutter Fuchs in voller Fahrt auch hinein... bleibt aber zur
Hälfte drin stecken und kommt nicht vor und nicht zurück.
Der Hase kommt aus einem anderen Ausgang heraus, stellt sich hinter Mutter
Fuchs, zuckt ganz cool mit den Schultern, streift die Hose runter und
fängt an zu rödeln:
"Naja, eigentlich wollt' ich nicht,
aber ich hab's den Kleinen ja versprochen!"

Olmgruber stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes
Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Olmgruber ist zufrieden, wenn
er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, daß ein ehemaliger Gauner im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine
in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten
Olmgruber ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an:
"Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche
Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins!!!"

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem
Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir
recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der
Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater
gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka einge-
schenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen:
Sie müssen schwul sein!

Klaus schießt im Wald ein Wildschwein, packt es über die rechte Schulter und geht zu seinem Auto. Kurz bevor er einsteigt, spricht ihn der Förster an: "Was machen Sie denn da?"

"Nix!, sagt er.

"Und was ist das auf Ihrer Schulter?"

Klaus schaut auf seine linke Schulter: Nix!"

"Dann schauen Sie mal auf die andere Seite!"

"Huuuch!"

"Du, Papa, die Eisenbahn, die auf meinem Wunschzettel steht, kannst du streichen. Ich habe soeben eine nagelneue Spielzeugeisenbahn im Kleiderschrank gefunden!"

Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die  Menge tobt. "Johannes...", röchelt Jesus. "Ja Herr, ich komme." Johannes  versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger  werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus  und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das  Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. 
"Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von  hier aus sehen". 

Ein Handelsvertreter von Coca Cola kommt zum Papst. Nach den üblichen Begrüßungsritualen kommt er zur Sache: "Im Zuge unserer Expansion sind wir ständig am Suchen nach neuen Werbeträgern. Die Idee unserer Experten ist es, daß Sie, wenn sie die nächste Ansprache halten, nicht sagen "Unser täglich BROT gib uns heute" sondern "Unser täglich COKE gib uns heute". Als Bevollmächtigter unserer Firma bin ich befugt, Ihnen dafür eine Million Dollar zu bieten." Der Papst, ohne lange zu überlegen: "Also das kann ich nicht machen; das werden Sie sicher verstehen. Tut mir leid." - "Ich bin auch befugt, Ihnen das Doppelte zu bieten." Der Papst, schon nachdenklicher, lehnt erneut ab. "Nun, dann erhöhe ich auf 5 Millionen, unser allerletztes Angebot." Der Papst überlegt kurz, geht dann zum Telefon, wählt eine Nummer, fragt in den Hörer: "Sagen Sie, wie lange läuft unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Frank war in Brasilien im Urlaub. Sein Chef fragt ihn: "Na, wie war es denn in Rio?" "Ach, da gibt's nur Nutten und Fußballspieler." Der Chef empört: "Meine Frau ist Brasilianerin!" Frank antwortet sichtlich verunsichert: "Oh, bei welchem Verein hat sie denn gespielt?"

Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondis darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondis lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondis sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondi zur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"

Zwei Blondinen sitzen im Auto. Plötzlich fahren sie an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!" "Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich glatt zu der rüberkommen und ihr eine reinhauen"

Auf einem deutschen Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Marion, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Marion, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Marion, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Kapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." Kein Problem" sagte der Kapitän. "Ich mach das schon." Er geht in die 1.Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach" sagte der Kapitän. "Ich hab ihr einfach erzählt, daß die ersten 5 Reihen nur bis Gran Canaria fliegen"

In der Dortmunder Westfalenhalle ist ein Treffen von 12.000 Blondinen. Zum Schluß gibt es eine Reise zu gewinnen. Eine Blondine wird vom Moderator ausgewählt und kommt auf die Bühne.- Er stellt die alles entscheidende Frage:  Wie viel ist 3 x 3 ?? Sie antwortet nach langem Überlegen: äh, zehn???
Schade, schade, sagt der Moderator. Die 12.000 Blondinen in der Halle fangen an zu toben und
schreien im Chor: Gib ihr noch eine Chance!!! Der Moderator ist einsichtig und stellt erneut die
alles entscheidende Frage:  Wie viel ist 3 x 3 ? Nach einiger Überlegung sagt die Blondine: äh, 8 ??
Der Moderator will die Bühne verlassen, da schreien die 12.000 Blondinen wieder im Chor:
 Der Moderator stellt erneut die Frage:  Wie viel ist 3 x 3 ??
Sie antwortet:: Äh, NEUN? Da rufen alle 12.000 Blondinen wieder: Gib ihr noch eine Chance!!

Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel:
Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"  

Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!" 

Eine alte Frau sieht wie zwei Kinder die Schwänze von zwei Dackeln zusammen
binden. Schimpft die Frau: "Hört mal! Wenn ich das bei euch machen würde,
würdet ihr dann immer noch darüber lachen?" 
Antwortet einer der Jungen: "Ach Tante, so einen kleinen Knoten kannst du ja doch
nicht."

Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.

Ein 82-jaehriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche
nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schoen für Sie. Wie alt ist
denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du
lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche
Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann,
"wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester:
Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten
Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens:
messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der
Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

"Sagt der Vater zur Tochter: "Freu Dich doch! Du hast Deinen ersten Heiratsantrag bekommen." Darauf fängt das Mädchen an zu schluchzen: "Ich will aber bei Mama bleiben! - "Na gut", sagt der Vater, "dann nimm sie halt mit."

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein." Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und trinkt ein paar Bier Er sagt zum Kneipenbesitzer: "Für 50 DM zeig ich Dir das 8. Weltwunder!"
Dieser schaut erst ganz misstrauisch, legt aber schließlich doch die 50 DM auf den Tisch.
Daraufhin holt der Mann den 30 cm großen, berühmten Schriftsteller Mario Simmel aus seiner Jackentasche, der mit einem seiner Bücher unter dem Arm erst kurz auf der Theke umhertanzt, um schließlich mit Piepsstimme aus seinem Buch vorzulesen.
Der Wirt ist begeistert. "Mann, wo hast du denn den her?" Der Gast meint "Naja, im Wald bei der großen Eiche steht Eine Lampe, Wenn du an der ein paar mal reibst, erscheint eine Fee." Der Kneipenbesitzer rennt sofort in den Wald zu der Eiche, findet die Lampe und reibt daran. Die Fee erscheint und sagt zu ihm: "Du hast einen Wunsch frei."
Der Mann sagt spontan "Ich möchte 10 Millionen in kleinen Scheinen!" Es gibt einen Blitz, die Fee ist verschwunden und vor ihm stehen 10 rosa Ferkel mit Zitronen im Maul. Der Kneipier geht zurück in die Kneipe und erzählt dem Gast davon.
Der Gast antwortet darauf: "Ach so - hab ich vergessen: Die Alte im Wald ist ziemlich schwerhörig. Da hat sie wohl verstanden, du wolltest 10 Zitronen in kleinen Schweinen. - Oder was meinst Du, wie ich zu meinem 30 cm langen Simmel komme?!"

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und
sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft :"Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Kommt eine Türkin zur Frankfurter Allgemeinen und will eine Todesanzeige aufgeben. Die Redakteurin fragt nach dem Inhalt der Anzeige:
"Ali tot!"
"Und weiter ?"
"Nichts weiter, das genügt !
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr!
Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen!
"Ich habe aber nicht genug Geld!"
"Hmm, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben!?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen !!!"

Kommen zwei 15-jährige in ein Bordell und wollen erfahren was bumsen ist.
Beide kratzen ihr letztes Geld zusammen: 50 DM. Die Bordellmutter nimmt das Geld und haut beiden voll eins auf die Mütze.
Wieder draußen vor der Tür sagt der eine zum anderen: "Du, für 100 DM hätte die uns totgebumst!"

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher da mit einer fürchterlich dicken Backe. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt: "Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen."
Die ältere Dame denkt: "Brav, das Mädel ! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich." Der Oesterreicher denkt: "Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine."
Und der Bayer ? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: "Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein."

Zwei Freunde treffen sich.
"Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?"
"In Frankfurt."- "Wie war`s ?"
"Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt."- "Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?" "Waren wir wieder in Frankfurt."- "Und, diesmal alles okay ?"
"Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt."
"Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"

Der alte Pfarrer geht in Rente und der Neue wird schon mal neu eingeführt. Er soll dann auch direkt die Beichte abnehmen. Er fragt nach einem speziellen Beichtkatalog für diese Pfarrei und der Alte gibt es ihm. Die paar Seiten werden kopiert und mit in den Beichtstuhl genommen. 

Als erster kommt ein kleiner Junge: "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt." - "Sprich mein Sohn." - "Ich habe gestohlen." - "Hm," der junge Priester blättert in seinem Beichtkatalog, "Ah ja, da haben wir es ja, 3 Vaterunser, dann bist du ganz lieb und brav zu deiner Mutter und trägst den Müll runter." Der Junge hüpft frohlockend von dannen. 

Als nächstes kommt ein älterer Mann. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt, ich bin  meiner Frau fremdgegangen." Der Pfarrer blättert wieder im Beichtkatalog.  "Fremdgehen, hier steht´s ja. 5 Vater unser, Essen gehen mit der Ehefrau und einen großen Blumenstrauß, jeden Tag Spülen und abtrocknen." 

Als nächstes kommt ein junger Mann. "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr." - "Hm....Analverkehr, Analverkehr? Steht hier nicht drinnen. Mist....." Er durchblättert den Katalog, plötzlich sieht er hinten einen Messdienerjungen gehen. "Pst," ruft er, "was gibt der Alte für Analverkehr?" - "Och, mal 'n Mars, mal 'n Bounty...."

Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt, der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld.
Anschließend bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.
Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:
"Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daß ein Mann zwanzig Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!"
Darauf der Gast: "Wissen Sie, gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche erfüllen wollte. Nun, mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens, eine unersättliche Muschi zu haben..."

In der Disco. Ein junger Mann sieht ein Mädchen im Rollstuhl, sie tut ihm leid und er fragt sie, ob sie mit ihm tanzen will. Das Mädchen ist erfreut und er schiebt sie mit dem Rollstuhl etwas auf der Tanzfläche rum.
Alles klar, die beiden haben einen schönen Abend und er bietet ihr an, sie nach Hause zu fahren. Auf der Fahrt wird die Situation intimer, sie küssen und schmusen. Für Sex ist es aber im Auto zu eng.
Da sagt das Mädchen, sie würde da an einer stillen Ecke einen Zaun kennen. Dort könnte er sie dranhängen und sie könnten dann v**geln. Gesagt getan. Nach dem Akt packt er sie wieder ins Auto und fährt sie nach Hause. Dort klingelt er, das Mädchen sitzt noch im Auto. Die Mutter von dem Mädchen öffnet und der junge Mann sagt artig:
"Guten Abend, gnä' Frau, ich bringe Ihre Tochter nach Hause."
"Oh, das ist aber nett junger Mann", antwortet die Mutter,
"die anderen lassen sie immer am Zaun hängen. "

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!"antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Zwei alte Schulfreunde treffen sich zufällig wieder, unterhalten sich ein bißchen.
"Tja, was bist Du denn von Beruf ?"
"Ich bin Schlosser geworden, und Du ?"
"Ich bin Analytiker."
"Was ist denn das ?"
"Oh, das ist etwas kompliziert. Wir beschäftigen uns mit dem Erschließen von gesellschaftlichen Zusammenhängen. Am besten, ich erklär's Dir an einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Ja."
"Dann hast Du sicher auch Fische."
"Ja, klar."
"Die fütterst Du regelmäßig."
"Natürlich."
"Dann bist Du also tierlieb."
"Ja, richtig."
"Wenn Du tierlieb bist, bist Du sicherlich auch kinderlieb."
"Ja, genau."
"Wenn Du kinderlieb bist, dann hast Du sicher auch Kinder."
"Ja, zwei."
"Wenn Du Kinder hast, dann hast Du bestimmt eine Frau."
"Ja, ganz richtig."
"Wenn Du Frau und Kinder hast, bist Du sicher verheiratet."
"Stimmt."
"Na, und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du auch nicht schwul !"
"Ja, genau !" Der Befragte ist ganz baff.
Ein paar Tage später trifft jener tierliebe, verheiratete Vater von zwei Kindern einen anderen alten Schulkameraden. Sie unterhalten sich, auch über den ersten, der Analytiker geworden ist.
"Was ist der denn geworden ?"
"Der ist Analytiker geworden."
"Analytiker ? Was ist denn das ?"
"Paß auf, ich erklär's Dir an einem Beispiel."
"O.k."
"Hast Du ein Aquarium daheim ?"
"Nein."
"Schwule Sau !"

Typ kommt zum Psychiater:
T: Ich bin wahnsinnig.
P: Wie ist denn das passiert?
T: Naja, ich war halt mit meiner Geliebten am rummachen bei Ihr zuhause als der Ehemann nach Hause kam - Berufsboxer. Ich dachte mir so "Kleiderschrank sieht er sofort nach, unterm Bett auch" - also bin ich aus dem Fenster geklettert und habe mich ans Fensterbrett gehängt. Naja... Er hat mich leider doch gefunden. Macht das Fenster etwas auf und knallt es voll wieder runter auf meine Finger...
P: Oh, daß kann ich verstehen, daß man da wahnsinnig wird vor Schmerzen.
T: Nene, da noch nicht... aber dann ist er weggegangen und hat ne Kiste Nägel und nen Hammer geholt... Und hat mir jeden Finger einzeln auf dem Fensterbrett festgenagelt!
P: Oh man, grausam, diese Schmerzen! Da muß man ja wahnsinnig werden!
T: Ne, da auch noch nicht... aber dann hat er ne Zange genommen und mir langsam alle Fingernägel nach hinten abgerissen... um danach ein heißes Bügeleisen auf meine Hände zu drücken!!
P: Au, jetzt verstehe ich das, da ....
T: Neinnein, da IMMER NOCH NICHT! Aber als ich dann nach unten gesehen habe und feststellen mußte, daß ich nur 30cm über dem Boden hänge... DA bin ich wahnsinnig geworden!!

Kalle aus Essen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!"
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf, am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld.
"Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Jetzt nur noch 'ne Freundin."
Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, Anzeigenannahme:
"Ey, ich möcht' gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um 'ne Frau kennenzulernen" - "Gern... einspaltig oder zweispaltig?"
"Boah ey, WUPPERTAL!!

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!

In der Schule, Lehrerin und Schüler
L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun?
S: Ein Reh.
L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein
L: Was ist grün und hüpft?
S: Ein Frosch.
L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein
S: Was ist lang und hart wenn man's reinsteckt und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht?
Lehrerin knallt dem Schüler eine.
S: Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich:
Was will der von meinem Mann?"

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria?
Du bringst mir nur Unglück!!!"

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe statt Füße?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

"Zwei Rentner sitzen im Park auf einer Bank, beide über 90 Jahre alt. Meint der eine: "Kannst du mir erklären, warum du zu deiner Frau noch immer "Schatzi" sagst, wo ihr doch schon über 65 Jahre miteinander verheiratet seid?" - "Weil ich nicht mehr weiß, wie sie heißt."

Mitten in der Nacht sieht der LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in Rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner, roter Zwerg aus dem All. Ich habe Durst, und ich bin schwul." Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er einen kleinen, blauen Mann. Wieder bleibt er stehen, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg. Ich bin schwul und ich habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines, grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt -schon leicht gereizt-: "Na, du kleiner grüner, schwuler Zwerg! Was willst du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere..."

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiss das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei."

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk' Dir was anderes aus!" Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Der Bundeskanzler lässt sich von seinem Fahrer übers Land kutschieren, um die Bürgernähe zu finden. In einem unachtsamen Moment überfährt der Fahrer am Dorfrand eine über die Strasse laufende Sau.
Der Bundeskanzler lässt sofort den Fahrer den Besitzer der Sau suchen, um den Schaden zu ersetzen. Nach einiger Zeit hat der Fahrer auch den Bauern gefunden.
"Hallo guter Mann, ich bin der Fahrer des Bundeskanzlers", stellte sich der Fahrer vor. "Ich habe soeben die Sau totgefahren!" - "Nicht schlimm, da haben Sie hundert Mark!"

Eine alte Damen spricht auf der Reeperbahn einen Polizisten an; "Sagen Sie mal, was sind denn das dort für Mädchen?". Der Polizist: "Wie soll ich Ihnen das erklären? Das sind alles Prostituierte!" Die alte Dame: "Na, na wenn da man nicht auch Nutten dabei sind."

Fritzchen hat beobachtet, dass in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muss, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.
Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.
Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank.
Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !"
Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"
"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."
Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"
"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."
"Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"
"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"
Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..."
Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.
Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hat.
"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.
"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."
Gesagt, getan.
Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"
"Ich hab 'nen blauen Plüsch..."
"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von Morgens bis abends arbeiten, schwere Sachen auf deinem Rücken tragen, Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: " 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre." Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre". Und so war es.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben". Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt  zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre". 

Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: " Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das sie Welt bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben". Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug, bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen". Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen was die die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und so ist es!              

Eine Blondine geht an einem Taxistand vorbei - der Taxler denkt sich: Uh die ist aber nett! Die möchte ich mal nehmen! Er kurbelt das Fenster runter und ruft sie zu sich. Als die Blondine den Kopf durchs Fenster steckt, kurbelt er das Fenster rauf, zwickt ihren Kopf ein. Dann steigt er aus, geht ums Auto herum und nimmt die Blondine von hinten. Als er fertig ist läßt er die Blondine wieder frei und sagt: "Na was sagst jetzt! Wir Taxler sind doch tolle Hengste!" Nimmt die Blondine die Perücke vom Kopf und meint - "Ja wir Schwule aber auch". 

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes Mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt  nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Na ja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer." 

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern -den Michl und den Ferdl- die ihm nicht so aussehen als würden allzu intelligent sein und beschließt: "Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!"
Er spricht die beiden an: "He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!" Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehendler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehendler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus!
Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh. Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zum Ferdl: "Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!"
Gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen. Er ruft dem Michl zu: "Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..." 

Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so
'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch's Schlüsselloch
beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand,
unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr
getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI laßen's mich auch nicht
mehr rein..." 

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K)
rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und
besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den
Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Das Fritzchen hat einen großen Bruder, der regelmäßig Vaters Auto benutzt.
Eines Abends steigt er in den Kofferraum des Wagens. Der große Bruder kommt,
fährt zu seiner Freundin und mit ihr auf direktem Weg in den Wald. Im Wald
fragt er sie: "Willst Du, oder willst du nicht? Sie entgegnet: "Ich will
nicht." Daraufhin sagt er: "Aussteigen heimlaufen."
Fritzchen denkt sich, was der große Bruder kann, das kann ich auch. Am
nächsten Tag holt er mit dem Fahrrad seine Freundin ab, setzt sie auf die
Stange und fährt mit ihr auf dem schnellsten Weg in den Wald. Dort stellt er
die Frage: "Willst Du, oder willst Du nicht?" Die Freundin sagt: "Ja, ich
will!!!" Fritzchen stutzt und sagt: "Na gut, nimm halt Du das Fahrrad und ich
geh nach Hause"

Eine Schildkröte sitzt vor einem Pornokino und will unbedingt solch einen Film sehen. Ein Mann steht davor und die Schildkröte fragt ihn:" Kannst du mich mit reinnehmen? Bitte, bitte!"
Für den Mann ist es kein Problem. Er steckt sie sich vorne in die Hose und schmuggelt sie hinein. Bevor der Film anfängt öffnet der Mann seinen Hosenschlitz, damit die Schildkröte auch was sehen kann. Daneben sitzt ein Pärchen.
Sie: "Kuck mal, der Typ da hat sein Ding rausgeholt!"
Er:" Na und? Ich hab meinen auch draußen!"
Sie: "Ja, aber deiner frisst nicht meine Chips!"

Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am Strand und sonnt sich. Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen. Mäuschen fragt: "Was ist denn das?" Mädchen: "Das sind meine Brüste" Mäuschen kriecht weiter: "Und was ist das?" "Das ist mein Nabel" Mäuschen kriecht noch weiter: "Und was ist das?" Mädchen: "Das ist mein Mäuschen" Mäuschen schnuppert und fragt: "Tot?.

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." 

"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." 

"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" 

Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" 

"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." 

"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."

"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

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