Mann, oh, Mann!
 

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Das Ehepaar, beide 50 Jahre alt, sitzt vor dem Fernseher. Plötzlich erscheint eine Fee: "Ihr habt einen Wunsch frei!" Darauf sagt der Mann sofort: "Ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau!. "Kein Problem",  sagt die Fee. Und schwupps ist der Mann 80!

Egon zu seinem Freund Max: „Nanu, du mit Krücken?" Ich habe dich gestern noch putzmunter mit Susi gesehen!" - „Ja, ja, meine Frau auch . . .!"

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der

Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten

steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von

experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der

Versicherung Übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der

Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"

  Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den

direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht langer

beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht

mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."

Egon zu seinem Freund Max: „Nanu, du mit Krücken?" Ich habe dich gestern noch putzmunter mit Susi gesehen!" - „Ja, ja, meine Frau auch . . .!"
Das Pärchen sitzt in einem vornehmen Lokal bei einem vorzüglichen Glas Wein. Kommt der Ober aufgeregt an den Tisch: „Pardon, gnädige Frau, ich glaube, Ihnen ist entgangen, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist!" „Oh, nein, Sie irren sich", meint die Dame schwungvoll. „Mein Gatte" ist gerade die Tür reingekommen..."

Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die selbe Frau." -  „Das ist ja bewundernswert" - "Ja schon, aber wenn meine Frau dahinter kommt, ist der Teufel los..."

Der kleine Otto liest ein Buch über Tiere. Plötzlich sagt er zu seiner Mutter: "Mami, stell die vor, ein Kamel kann eine Woche lang arbeiten, ohne zu saufen." Meint die Mutter: "Bei deinem Vater ist es genau umgekehrt!"

Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

Es stimmt gar nicht, das Frauen Schlauer sind als Männer, denn womit Männer denken, da haben Frauen ein Loch.
Nach dem Sex mit seiner Frau steht der Mann nackt vorm Spiegel. Sagt er: Ohh man, ich bin wie 80kg Dynamit. Sagt seine Frau: Toll, aber nur mit 6cm Zündschnur.
Ein älteres Ehepaar spaziert mit Hund durch den Wald. Kommt ein Jäger daher und erschießt den Dackel. Die Frau: "Aber Herr Förster, warum erschießen sie unseren Waldi?" Meint der: "Gute Frau, das musste ich tun. Ihr Hund hatte krumme Beine, triefende Augen - und einen hängenden Schwanz!" Da ruft die Frau ihrem Mann zu: "Gustav, lauf schnell weg - sonst bist du auch dran!"
"Brigitte, du bist schön und intelligent, möchtest du meine Frau werden?" - "Nein!" - "Aber warum denn nicht?" - "Weil ich schön und intelligent bin!"
Was passiert, wenn ein Mann in den Himmel kommt? Er wird ein Engel. Und wenn viele Männer in den Himmel kommen? Ein Engelchor! Und wenn alle Männer in den Himmel kommen? Friede auf Erden!!
Empört sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann: "Also, Wolfgang, ich verstehe nicht, wieso ein Mann, der alles besser weiß und besser kann, so wenig verdient wie du!"
"Mama", fragt das Töchterchen, "wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?" - Die Mutter lächelt: "Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind."
"Du, Mutti", fragt der Kleine, "was ist eigentlich Impotenz?" - "Das ist ungefähr dasselbe, als wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
Das Brautpaar kommt aus der Kirche. Plötzlich stürzt ein Mann auf den Bräutigam zu und schreit: "Jetzt, wo Sie eine eigene Frau haben, werden Sie wohl meine in Ruhe lassen!"

"Papa, warum heiratet die Braut denn immer in Weiß?", will Max wissen.

"Um ihre Freude auszudrücken."

"Und warum trägt der Bräutigam dann schwarz?" -

"Das wirst Du verstehen, wenn Du mal verheiratet bist!"

Hans pirscht sich bei einer Party an die flotte Gabi ran: "Stört es Sie, wenn ich rauche?" - Antwortet sie: "Es würde mich noch nicht einmal stören, wenn Sie brennen!"

"Ich sage dir", schwärmt der Freund nach dem Urlaub. "Wenn man so am Rande des Meeres steht und bis zum Horizont schaut, dann wird einem schlagartig bewusst, wie unbedeutend man ist."

"Ich weiß", sagt der andere. "Aber deswegen muss man nicht ans Meer fahren. Ich merke das jedes Mal, wenn meine Frau mit mir spricht."

"Mein Mann hat sich das Rauchen abgewöhnt", erzählt sie ihrer Nachbarin. "Alle Achtung. Dazu gehört aber eine Menge Willenskraft." "Ja, die habe ich!"
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.
Woran kann man erkennen, dass ein Mann heiß ist? Er ist wach.
Warum schuf Gott den Mann? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Zwei Freundinnen: "Nimmst du die Pille?" "Nein. Spannst du den Schirm auf, wenn es nicht regnet?"
Was nennt ein Mann wahre Liebe. Eine Erektion.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? Weil Männer das Vorspiel vortäuschen.
Was versteht ein Mann unter einem Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.
Warum haben Männer ein Loch am Ende ihres Penis? Damit ihr Hirn mit Sauerstoff versorgt wird.

Vertraue nie den leuchtenden Augen eines Mannes - es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Schädel scheint...

Sagt der Strohwitwer zu seinen Kindern: "Ich würde euch ja gern ein Rumpsteak machen, aber ich weiß nicht, wo eure Mutter den Rum hingestellt hat!"

Gehen 3 Blondinen durch einen Wald und treffen an einer Gabelung auf eine gute Fee. Sagt die Fee: Jede von Euch hat einen Wunsch frei! Die erste: "ich wäre gerne noch blonder" PENG! Und sie war schloh-weiss! Die zweite: "ich hätte gerne eine größere Oberweite" PENG! Und sie hatte Möpse wie Dolly Buster. Die dritte: "ich wär gern noch blöder" PENG! Und sie war ein Mann.

Ein schwules Paar lebt in einer Wohnung. Einer der beiden sitzt in der Badewanne und singt "plitsch-platsch plitsch-platsch".
Plötzlich kommt sein Freund mit einem Eßlöffel in der Hand ins Bad und ruft "tatü-tata tatü-tata". Er taucht den Eßlöffel in die Badewanne ein und verläßt den Raum unter lautem tatü-tata.
Der in der Wanne sitzende wundert sich, geht aber weiterhin seiner körperreinigenden Tätigkeit nach und singt ....plitsch-platsch plitsch-platsch.
Da kommt sein Freund wieder unter lautem tatü-tata tatü-tata herein, holt sich Wasser aus der Wanne und verläßt das Bad wieder. Der badende Schwule wundert sich: "Ja was macht'n mein kleiner Liebling da? Wenn er wieder reinkommt....ja dann frag ich ihn!!!!!
Da kommt der Freund abermals ins Bad: "Tatü-tata tatü-tata". Er taucht seinen Eßlöffel in die Wanne und will gerade das Bad verlassen als ihn sein Freund fragt:
"Du Schatzi was machst'n du da?
Die Antwort: "Stör mich nicht Schatz, das Sofa brennt."
"Sag mal", fragt ein Mann seinen Freund,
"wie ist denn neulich die Streiterei zwischen dir und deiner Frau ausgegangen ?"
"Sie ist zum Schluß auf allen Vieren angekrochen gekommen."
"Nicht möglich, was hat sie gesagt ?"
"Sie sagte: Komm endlich unter deinem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann."
Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "
Der eifersüchtige Ehemann kommt überraschend nach Hause, findet seine Frau allein im Bett und meint: "Diesmal führst du mich nicht an der Nase herum". Er reißt die Türen des Wäscheschranks auf und brüllt: "Hier ist er nicht!" Dann wirft er wütend den Deckel der großen Truhe auf und schreit: "Hier ist er nicht!" Tobend öffnet er den Kleiderschrank und sieht sich einem großen, athletisch gebauten Mann gegenüber. Einen Moment schluckt er, schließt dann schnell wieder die Türen und ruft: "Hier ist er auch nicht!"
Warum kriegen die Babies bei der Geburt eine hinten drauf?
Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss.
Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."
Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? 
- Ein gelöstes Problem. 
Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? 
- Damit sie auch die Männer verstehen! 
Drei Blondinen gehen durch den Wald und treffen eine Fee. 
Die Fee spricht zu den Blondinen: Jeder von Euch hat einen Wunsch frei. 
Die erste wünscht sich auszusehen wie Pamela Anderson - und peng - sie sah so aus wie Pamela Anderson. 
Die zweite wünscht sich lange Haare - und peng - hatte sie Haare bis zum Boden. 
Und die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein - und peng - war sie ein Mann. 
- Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? 
- Eine Sackgasse! 
- Wieviel kostet ein normaler Mann? 
- 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling! 
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt  ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe 
gelesen, daß man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da 
fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. 
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst." 
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? 
Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab. 
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" 
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." 
Es gibt 3 Grundwahrheiten: 
1. Männer haben immer recht. 
2. Die Erde ist eine Scheibe. 
3. Frauen lieben Männer generell!
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: 
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!! 
Was haben Männer und Wolken gemeinsam? 
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden. 
Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!" 
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ?
"Das kann ich auch besser machen." 
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? 
- Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit! 
Wann ist ein Mann eine Mark wert? 
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt! 
Als Gott die Männer schuf, muß SIE sternhagelvoll gewesen sein
Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.
 

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