Der Sohn zu seinem Vater: „Wenn du mir zehn Euro gibst, erzähl ich dir, was der Postbote immer zu Mama sagt."

„Okay. Hier sind zehn Euro. Also: Was sagt er?"

„Guten Morgen, Frau Bergmann, hier ist Ihre Post."

Frklärt. Danach fragt sie ihn: „Alles klar?" - „Wo kommen die kleinen Hunde und Katzen her?" - „Mit denen ist es wie mit den kleinen Kindern." - „Toll", meint Franzl, „der Papa kann ja alles."

„Stell dir vor, ich werde versetzt! ", erzählt der Meteorologe seiner Frau. - „Überrascht mich nicht. Ich habe schon seit längerem gemerkt, dass das hiesige Wetter nicht mehr deiner Meinung ist!"

Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.

"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich

dachte, Sie hatten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei

Arbeitsessen - 50 Euro?"

"Erinnern Sie sich denn nicht mehr?",  will der Anwalt wissen, "da habe ich

Ihnen doch zu Schweinebraten mit Rotkraut geraten."

Der Richter skeptisch zum Angeklagten: „Und den Einbruch haben Sie wirklich ganz allein geplant?" - „Natürlich, Herr Vorsitzender! Meinen Sie denn, ich hätte vorher einen Unternehmensberater fragen sollen?"

Eine ältere Dame kommt in eine Bank und will ein Sparbuch mit 1000 Euroeröffnen. „Ist mein Geld denn auch sicher bei Ihnen?" Der Kassierer: „Klar doch!" - „Und was ist, wenn Sie Pleite gehen?" - „Dann kommt die Landeszentralbank auf!" -

„Und wenn die Pleite geht?" -„Dann haftet die Bundesbank!" - „Und wenn die auch Pleite macht?" - „Dann tritt die Bundesregierung zurück - und das sollten Ihnen doch die 1000 Euro wert sein!"

Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: „Ich soll bei Ihnen den Busführerschein machen." Der Fahrlehrer erstaunt: „Warum?" -„Mein Arzt hat gesagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren..."

Im Ägyptischen Museum in Berlin: „Und hier sehen Sie eine 5000 Jahre alte Mumie.
Es ist gut möglich, dass schon Moses sie gesehen hat!" 

Fragt ein Besucher: „War der denn schon mal in Berlin?"

Nach langem Zögern hat sich Bauer Franz entschlossen, eine Feuerversicherung für seinen Bauernhof abzuschließen. Bevor er den Vertrag unterschreibt, vergewissert er sich noch einmal: „Und ich bekomme wirklich eine Million, wenn der Hof abbrennt?" - „Ja, es sei denn, Sie zünden ihn selbst an!" - „Dachte ich's mir doch, dass die Sache einen Haken hat!"

Der Erste Schultag

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Kiassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod¹?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee lacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des deutschen Bundeshaushalts, Berlin 2003."

Der Familienrichter fragt den Sohn. „Möchtest du bei deiner Mutter bleiben?" - „Nein, die schlägt mich immer." - „Also willst du lieber zu deinem Vater?" -  „Nein, der schlägt mich!" - „Wo möchtest du denn dann hin?" - „Zur Nationalelf." - "Warum denn das?" - „Opa sagt, die schlagen keinen mehr."

Das Pärchen sitzt in einem vornehmen Lokal bei einem vorzüglichen Glas Wein. Kommt der Ober aufgeregt an den Tisch: „Pardon, gnä­dige Frau, ich glaube, Ihnen ist entgangen, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist!" „Oh, nein, Sie irren sich", meint die Dame schwungvoll. „Mein Gatte" ist gerade die Tür reingekommen..."

Der Chef ist bei Krosankes zum Essen eingeladen. Alles ist festlich gedeckt. Susi, die kleine Tochter des Hauses, beobachtet ihn genau. „Was ist denn an mir so interessant, kleines Fräulein?" fragt der Direktor. „Ich möchte Sie gern mal trinken sehen", sagt die Kleine, „denn Papa sagt immer, Sie saufen wie ein Loch!"

Die Lehrerin versucht, den Kindern den Zeitbegriff zu erklären: „Renate, heute kannst du sagen, ich bin ein Kind. Was sagst du in wenigen Jahren?" „Ich hab' ein Kind", antwortet die verdutzte Schülerin. „Nein, nicht ganz so weit in die Zukunft", meint die Lehrerin. „Okay, dann eben: Ich bin schwanger!"

Der Familienrichter fragt den Sohn. „Möchtest du bei deiner Mutter bleiben?" - „Nein, die schlägt mich immer." - „Also willst du lieber zu deinem Vater?" -  „Nein, der schlägt mich!" - „Wo möchtest du denn dann hin?" - „Zur Nationalelf." - "Warum denn das?" - „Opa sagt, die schlagen keinen mehr."

Udo sitzt mit seinem Hund Lupo vor dem Fernseher. Plötzlich lacht er laut auf: „Schau dir das an, Lupo! Der dumme Cowboy spricht mit seinem Pferd!"

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.

Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:

"Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 Euro, "Barbie im Pferdestall" für 19,95 Euro, "Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 Euro, und hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 Euro."

"Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"

"Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken  bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei  Kissen auf den Rücken bindet.

Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schön Fußball spielt, bin ich Dir besonders gnädig! Du hast 2 Wünsche frei! Aber wähle gut."

Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt. Als Erstes hätte ich  gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert  an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken ... !!!"

Ohne Aufregung wartet Schulze schon seit einer Stunde auf sein bestelltes Essen. Schließlich kommt de Geschäftsführer an den Tisch und fragt: „Hatten Sie die Karte schon?' „Wieso", bemerkt der Gast ironisch „hat mir der Koch geschrieben?"

„Franz, du trägst ja neuerdings eine Brille!" - „Ja, meine Augen sind nicht mehr in Ordnung. Ich habe immer viele tanzende Flecken gesehen !" - „ Hat die Brille geholfen?" -„Na klar, jetzt sehe ich die Flecken viel deutlicher!"

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