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Stolz
sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift
er zum Telefon : "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein
reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...". Er
hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : "Was kann ich für
Sie
tun ?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !"
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In
einer Kneipe sagt ein Stammgast zum Wirt: "Du Kurt, Deine
Frikadellen schmecken ja richtig gut.
Habt Ihr das Rezept geändert?"
Darauf der Wirt. "Nein wir benutzen wieder das alte Rezept. Aber seit
Brötchen über 40 Pfennig kosten, können wir wieder Fleisch
nehmen."
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Vor
2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses
der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht
ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei
Hoden?"
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Fragt
die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast Du Papa
eigentlich geheiratet?" - "Siehst Du, Hans-Peter", seufzt
die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
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Sitzen
ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug. Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt:
"Davon haben wir soo viele." Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert
ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"
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Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am
Steuer. Der Polizist stoppt ihn und verlangt den
Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer: "Wieso Führerschein, ich denke den Bekommt man erst
mit achtzehn!?!?"
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Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen
für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$
zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am
nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man
für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen
lässt?" "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang
für 1,50$ unterstellen?"
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Eine Frau steigt ins Taxi und ruft: "So schnell wie's geht zum Krankenhaus !"
Der Taxifahrer lässt Gummi stehen, rast los ...erste Ampel: ROT - der Fahrer
heizt drüber ...zweite Ampel: ROT - drüber ...dritte Ampel: Grün - der Fahrer
hält an Schreit die Frau: "Wieso halten Sie an, es ist doch grün!" Sagt der
Fahrer: "Vorsicht, es könnte doch sein, dass ein Kollege kommt."
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Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das
ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser! Er: Du
weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo
ist das Auto? Sie: Im Pool.
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Die Frau eines Strumpffabrikanten wollte mit ihrem Mann
schön essen gehen. Beim Aussteigen aus dem Auto blieb sie jedoch hängen und holte sich eine Laufmasche
in ihrem schönen Strumpf. Darauf hin weigerte sie sich, in das noble Lokal zu
gehen; es sei doch peinlich, dass sie als Frau des Strumpffabrikanten eine
Laufmasche habe. Ihr Mann wollte sie beruhigen und meinte, das sei doch kein
Problem, aber die Gattin ließ sich nicht beruhigen. Darauf hin schlug er vor
einmal in das Lokal zu gehen um auszukundschaften, wer denn eigentlich alles
drinnen sei. Kurz darauf kam der Mann wieder heraus und beruhigte seine Frau mit
einem Lachen: "Wir können da ruhig hineingehen", meinte er, "weißt du, wen ich
darin gesehen habe? Herrn Blausiegel mit seinen fünf Kindern..."
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Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Mittelschule in
Niederösterreich. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde will
er die wisen, wie es denn mit den Literaturkenntnissen aussieht und
fragt einen Schüler: "Was weißt Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und
antwortete: "Ich war es nicht!"
Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein
Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den
zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei
es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer
ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es
auch nicht gewesen."
"Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, dass der Schüler den zerbrochenen Krug nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück
schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine
traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt."
Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich
bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte"
Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Wien ins Unterrichtsministerium
und erzählte dem Unterrichtsminister die ganze Geschichte. Der Unterrichtsminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in
Österreich nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Unterrichtsminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart
durchgreifen. Ich hoffe nur, dass diese Geschichte vor der Öffentlichkeit
geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt
über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen
nach, die
er ergreifen sollte.
Plötzlich fand er die Lösung: "Wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"
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Adam und Eva im Paradies. Adam sieht sich seine Eva an und ist völlig begeistert. Super Figur, klasse Aussehen, einfach eine Traumfrau.
"Womit habe ich solch eine Frau bloß verdient. Warum hat Gott mich so beglückt?"
Adam beschließt, sich bei Gott zu bedanken. "Gott, ich danke Dir für dieses Klasseweib. Womit habe ich das verdient. Warum
hast Du mir eine solch wunderschöne Frau an die Seite gegeben ?"
Gott antwortet : "Das ist ganz einfach : Damit Du sie lieben kannst ! " Adam bedankt sich noch einmal und hat noch eine letzte Frage: " Die Frau sieht
so super aus, nur - warum hast Du sie so dumm gelassen?"
Gottes Antwort : " Damit sie dich lieben kann ".
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Peter, Heinz und Dieter sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Peter: "Ich habe eine Idee, wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns
gar nichts passieren." Die anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
Als erster muss Peter vortreten. "Erkennen Sie die Vaterschaft an?" "Jawohl, Herr Richter!"
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."
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Ein Hase und ein
Fuchs laufen hintereinander friedlich durch den Wald und unterhalten sich. Auf
einmal fällt der Hase in eine Grube und ruft verzweifelt: "Hilfe, Fuchs,
bitte helfe mir! Ich komme nicht alleine aus dem Loch!" Der Fuchs hält
seinen Schwanz in das Loch, so daß der Hase daran heraus klettern kann. Der Hase
bedankt sich beim Fuchs und meint: "Laufe Du doch bitte vor mir, so daß
ich nicht mehr in ein Loch fallen kann!" So laufen sie weiter durch den Wald
und unterhalten sich weiter. An einer Lichtung fällt nun aber der Fuchs in ein
großes Loch und ruft: "Hase, hilf mir nun bitte aus dem Loch! Ich habe Dir
vorhin auch geholfen." Der Hase dreht sich um und reicht dem Fuchs seinen
Stummelschwanz. "Hase, dein Schwanz ist zu kurz, ich kann nicht daran
herausklettern!" So überlegt der Hase, greift zu seinem Handy und
telefoniert kurz. Kurze Zeit später kommt ein Kranverleih und hebt den Fuchs
aus dem Loch. Moral von der Geschicht: Hast Du 'nen kurzen Schwanz, brauchst Du
ein Handy!
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Schröderl
ist auf Besuch im Vatikan. Er hat eine Audienz beim Papst und gratuliert
diesem ganz herzlich zum Namenstag. Wundert sich der Papst: »Aber heute
ist doch weder Johannes noch Paul!« Antwort von Schröder: »Nein, aber der
Zweite!«
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Der flotte Olli flüstert seiner
Tanzpartnerin ins Ohr: "Ich fahre nächsten Sonntag für zwei Wochen nach
Spanien. Hättest du vielleicht Interesse?" - "Oh ja, bring mir doch
bitte zwei Kilo Orangen mit!"
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"Heute war ich
wieder der Beste in der Schule!", sagt Peter zu seiner Mutter.
"Wieso?" - "Ich habe gesagt, Papageien hätten drei Beine."
- "Aber das stimmt doch gar nicht! Weshalb warst du dann trotzdem der
Beste?" - Weil die anderen gesagt haben, sie hätten vier!"
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Ein Liebespaar sitzt engumschlungen am Strand.
Ein paar Meter weiter versucht ein wild gestikulierender Mann, die Frau auf sich
aufmerksam zu machen. Schreit der Liebhaber erbost: "Verschwinden Sie doch
auf Ihr Hotelzimmer!" Antwortet der Mann schüchtern: "Würde ich ja
gerne, aber meine Frau hat den Hotelzimmerschlüssel...."
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Ein
Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas
Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der
Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines
Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf
den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das
jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die
Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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Fragt
der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" "Nein." "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem
Arm?" "Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus
Lourdes." Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht daran und meint:
"Aber das ist doch Cognac?!" "Das ist ja ein Wunder -
schon wieder ein Wunder!!!"
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Die
Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will
geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen.
Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus
Christus!"
Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als
Gerhard!"
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Ein
Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die
dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht das täglich 50 000 Deutsche an
Alkohol sterben?" "Was geht mich das an, ich bin
Schwede!" |
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