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Klaus
zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?"
"Bis ich euch auf die Nerven falle!"
"Was nur so kurz?" |
Ein
Gast sitzt an der Bar trinkt seinen Whiskey, legt 20 Mark auf den Tisch
und geht.
Knurrt der Barkeeper: "So was! Gibt 20 Mark Trinkgeld bezahlt aber
seinen Whiskey nicht." |
Wie
war das noch, hattest du mir nicht versprochen, mich in diesem Sommer zu
Heiraten?
Aber sicher, mein Schatz. Doch sag mal ehrlich, war das ein Sommer? |
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Ein
Bauer bringt seine Kuh zur künstlichen Besamung. Als alles vorbei ist,
dreht die Kuh den Kopf und fragt: "Na, nicht mal ein Küsschen?" |
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Herr
Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: 'Ich
will meinen Flur tapezieren ... wie viele Rollen Tapete haben sie denn
damals für ihren gekauft ?' - 'sieben Rollen' Herr Meier bedankt sich,
und geht wieder nach oben ... eine Woche später kommt er erneut zu dem
Mieter: 'Was haben sie denn da für einen Mist erzählt ??? Ich haben
ganzen 5 Rollen übrig behalten !!!' - 'Sehen sie ... das war bei mir
damals genauso' |
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus,
alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
- "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
- "Und...was ist passiert?"
- "I staand a einer chlainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
jo un da cham ein chleiner Bär cheraus, den chabe ich laufe
lasse!"
dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli.
da cham a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu chlein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
- "...und dann?"
- "Dann cham der Alpen-Express.
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Zwei
Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines
Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von Ihnen
zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf
erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber
ich war vor Ihnen hier!!" |
Zwei
Österreicher Jäger verirren sich Nachts im Wald. "Gib doch einen
Schuss ab ", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns
dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuss!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein
letzter Pfeil." |
Geht
ein Mann in einen Elektrohandel und sagt: Ich hätte gerne eine
Dachlatte.!
Sagt der Verkäufer: Wie lang denn?
Sagt der Mann: Och, eigentlich wollte ich Sie für immer haben.. |
Wir
haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der Verkäufer zu
der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar
Englisch und Französisch."
"Wann spricht er denn Englisch ?", fragt die Kundin.
"Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen."
"Und wann spricht er Französisch ?"
"Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuß ziehen."
"Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich
an beiden Fäden gleichzeitig ziehe ?"
Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze!" |
Frisör:
"Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Gut" - schnipp -, "dann packe ich sie Ihnen ein!" |
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Seit
hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein
junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages
eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen
für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im
Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn
Minuten", japst er schliesslich." Gut. Dann hältst du jetzt
die Tauben fest, und ich scheiße drauf!" |
"Papi,
was ist Wohlstand?"
"Sekt, Kaviar und schöne Weiber!"
"Und was ist Armut?"
"Bier, Leberwurst und deine Mutter!" |
Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!" |
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Das
Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie: "Weißt du noch, damals? Du
hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe
auszuziehen!" - "Ja", meint Opa, "aber heute hast du
genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken." |
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In
einem Dorf schiebt eine Ordensschwester einen Kinderwagen, Fragt ein älterer
Herr: "Schwester, ist das im Kinderwagen ein süßes
Klostergeheimnis?" Giftet die Schwester zurück: "Nein, ein
Kardinalfehler!" |
In
einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand
gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie
von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und
bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch
ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es
Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen,
gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte
sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft
heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub. "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000
DM, "aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" -
"Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
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Bei
seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop"
von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das
'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop'
zu bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch
sticht.", schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft |
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Zwei
Golfer auf der Runde...Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der
eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Mann, bist Du
heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich
war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"
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