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Ein
Ossi, ein Wessi und ein Schwarzafrikaner sitzen im Wartezimmer im
Krankenhaus.
Alle drei werden Vater. Sagt eine Schwester:
"Herzlichen Glückwunsch Ihnen allen, aber leider haben wir die Kinder
vertauscht."
Steht der Ossi auf und meint:
"Ich finde mein Kind sofort", geht auf die Baby-Station und kommt kurze
Zeit später mit einem schwarzen Kind auf dem Arm zurück.
Meldet sich der Schwarzafrikaner:
"Entschuldigen Sie, aber kann es sein, daß Sie da irgendwas verwechselt
haben?"
Entgegnet der Ossi:
"Doch, schon, aber ich dachte, bevor ich einen Wessi kriege..." |
"Bist
du eigentlich auch schon einmal künstlich besamt worden?" will eine
Muttersau von der anderen wissen?
"Nein! Ich habe bisher immer Schwein gehabt...!" |
Wann
bekamen die Einwohner der DDR zweilagiges Toilettenpapier?
Antwort: 1973
Und warum?
Moskau brauchte einen Durchschlag! |
"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet Sie seien ein Schwein.
Stimmt das?"
"Jawohl, Herr Richter!"
"Warum klagen Sie dann?" |
"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn daß?"
"Die Käfigtür stand offen." |
Die
Mutter:
"Peter, iß' dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du mußt Brot essen, damit du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich gross und stark werden?"
"Damit du dir dein Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!" |
Ein
Bauer zum anderen:
"Deine Hähne taugen nichts mehr für deine Hennen!"
Der andere: "Woher willst du das wissen?"
"Ich habe sie eben überfahren!" |
Zwei
Schwaben unternehmen eine Gebirgswanderung und stürzen in eine tiefe
Gletscherspalte.
Beide sind unverletzt, aber sie kommen aus eigener Kraft nicht nach
oben.
Nach einigen Tagen findet sie ein Suchkommando und ein Retter ruft nach
unten:
"Hallo, ist da jemand. Hier ist die Deutsche Bergwacht!"
Schwach tönt es von unten:
"Mir gebet nix!" |
Ein Hase, Fuchs, Bär -Witz
Alle
drei sollen gemustert werden.
Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen
lassen.
Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer.
Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen
Schwanz wird nicht genommen."
Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus :
"Und ???" fragen die beiden anderen
"Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs.
Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und
denkt:
"Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren
wird nicht genommen."
Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus.
"UND ????" fragen die beiden anderen?
"Ausgemustert - keine Hasenohren - sagt der Hase.
Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner
Schwanz, was tun.
Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche
Zähne wird nicht genommen."
Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus:
"Und???" fragen Hase und Fuchs
"Auf´gemuf´tet" ! nuschelt der Bär "Zu dick " |
"Hey,
du siehst aber schlecht aus", sagt ein Schäferhund zum anderen. "Du
solltest lieber schnell zum Arzt." "War ich längst", kommt es traurig
aus der Schnauze.
"Der hat auch nicht feststellen können, was mir fehlt."
"Dann mußt Du zum Psychiater."
"Völlig zwecklos - Ich darf ja nicht auf die Couch." |
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In
Australien lebt ein kleiner roter Teufel, der hat einen kleine roten
Eimer in den er alle Sachen tut, die er klaut.
So budelt er sich durch die Erde, und kommt nach Deutschland. Er spricht
einen Deutschen an: "Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Dir
jetzt alles was Du hast und lege es in meinen kleinen roten Eimer."
Der Deutsche antwortet: "Egaaaaal, ist doch alles versichert."
So budelt er sich weiter nach Äthiopien, und sagt wieder sein Spruch:
"Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue Euch jetzt alles was Ihr
habt und lege es in meinen kleinen roten Eimer." Die Äthiopier lachen
den Teufel aus. "Wir haben doch nicht einmal was zu essen, was willst du
uns den klauen?"
Verärgert buddelt er sich weiter, bis er in Polen rauskommt. Auch dort
labert er einen Polen an: "Ich bin der kleine rote Teufel, und ich klaue
Dir jetzt alles was Du hast und lege es in meinen,
UPS wooo iiist meieiein Eieieieimer????" |
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Auf
dem US-Luftwaffenstützpunkt wird ein neuer Computer aufgestellt. Sofort
erhält er seine erste Aufgabe:
MIT WELCHER GESCHWINDIGKEIT, IN WELCHEM WINKEL UND ZU WELCHER ZEIT
MÜSSEN ZWEI RAKETEN GESTARTET WERDEN, UM SICH IM ALL ZU TREFFEN ?
Der Computer schnurrt und gibt die Antwort: YES!
Tagelang zerbrechen sich die Militärs erfolglos den Kopf und stellen
dann die zweite Frage: YES WAS ???
Daraufhin der Computer: YES, SIR ! |
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Zwei
Fliegen krabbeln über einen Globus.
Als sie sich zum fünften mal begegnen, meint die eine:
"Tja, wie klein die Welt doch ist!" |
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"Wie
geht es eigentlich Ihrem Bruder, der kommt ja in letzter Zeit überhaupt
nicht mehr?"
"Der hat jetzt eine andere Schwester!" |
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Ein
Japaner geht in Texas in ein Restaurant. Er fragt den Wirt: "Walum ist
denn hiel alles so gloss?"
Wirt: "In Texas ist eben alles gross!"
Japaner bestellt ein kleines Stück Fleisch, bekommt aber ein riesiges
Steak. Japaner: "Walum ist denn hiel alles so gloss?"
"In texas ist eben alles gross!"
Genauso gehts beim Bier und beim Nachtisch. dann fragt der Japaner: "Wo
ist denn hiel das WC?"
Wirt: "Geradeaus, dann links, erste Tür rechts.
Der Japaner geht geradeaus, aber dann aus Versehen rechts, wobei er in
ein Swimmingpool fliegt.
Verängstigt schreit er: "Bitte, nicht spülen!!!" |
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Die
Hausgehilfin wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem
Hund einen Zehn‑Euro‑Schein in sein Körbchen.
Die
Hausfrau stutzt und fragt fassungslos: Was soll dieser Quatsch?" ‑ Das,
Frau Geiger, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die
ganzen Teller sauber geleckt."
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Susi
hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den
Kinderwagen.
"Ein süßes Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es
denn GABRIELE genannt?"
"Weißt Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es
- vom GA smann,
- vom BRI efträger oder
- vom ELE ktriker
ist!!!" |
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Bei
einem Empfang der oberen 10000 fährt der Strumpffabrikant mit seiner
Frau vor. Beim Aussteigen bleibt sie an der Autotür hängen. Als sie sich
die Bescherung ansieht, stellt sie mit Entsetzen fest, daß sie eine
Laufmasche hat. Als sie Ihrem Mann von dem Desaster erzählt meint dieser
nur.
"Alles halb so schlimm, da hinten kommt der Kondomfabrikant mit seinen 5
Kindern" |
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Der
Richter verlangt von dem Zeugen ein klares JA oder NEIN.
"Das kann ich nicht," sagt der Zeuge.
"Es gibt Dinge die sich nicht so leicht beantworten lassen."
"Zum Beispiel?"
"Sehen Sie Herr Richter, wenn ich Sie etwa frage: Prügeln Sie Ihre
Frau immer noch, werden Sie mir darauf mit JA oder NEIN antworten?" |
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"Herr
Kapitän, warum ist denn der Matrose so dick?"
"Er saß die ganze Zeit im Mastkorb!" |
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Der
Chef fragt seinen Mitarbeiter: "Na, was haben Sie mit Ihrem
Urlaubsgeld denn so gemacht?"
Ich
habe mir ein neues Oberhemd gekauft", antwortet er.
"So,
so - und mit dem Rest?"
"Den
Rest hat mir meine Mutter dazugegeben...." |
An
einem Apfelbaum hängen ganz viele Äpfel. Da kommt ein Birne
vorbeigeflogen. Ein Apfel wundert sich und fragt: He Birne, warum kannst
Du fliegen, du musst doch am Baum hängen wie wir auch !!
Sagt die Birne: Nein, ich bin die Birne Maja. |
Da
betrat der kleine China-Mann die Bar und sacht: "Ein Biel,
bitte!"
Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heisst ein
BIER, bitte!"
Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?"
"Neenee, EIN BIER, BITTE!!!"
"Hmpf, EIN BIEL, BITTE!"
"NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich
zeig' dir wie das geht..."
Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sacht:
"Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..."
"Negel kliegen hiel nix!" |
Was
ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?
Der Türke kann deutsch und hat Arbeit! |
An
einer Straßenkreuzung fragt ein Fremder:
"Entschuldigung sie, ist das die dritte Querstrasse rechts?" |
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