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Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene. Der
Seminarleiter schlägt zum Abschluß des Seminars etwas Allgemeinbildung
vor und spricht:
"Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo
und wann.
'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche....'". Keiner weiss es.
Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner:
"Johann W. Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806".
Anerkennendes murmeln der Teilnehmer.
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein sprangen.....".
Und wieder der kleine Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1779"
Die Teilnehmer sind peinlich berührt.
Nächstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden....".
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".
Nun wird es langsam ärgerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten
Reihe:
"SCHEISS JAPANER !"
Wieder tönt es von hinten:
"Max Grundig, CeBIT '82 !" |
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Sitzt ein Mann mit seiner Frau im
Fischrestaurant. Zum Essen serviert der Ober eine Schüssel mit
Flüssigkeit.
"Wozu soll das den gut sein fragt die
Frau ihren Mann?"
"Keine Ahnung, frag doch mal nach."
Sie fragt, der Ober antwortet: "Na, um
die Hände zu säubern."
Er: "Siehst du, wenn man blöd fragt,
kriegt man auch eine blöde Antwort." |
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"Na, wie war den der Urlaub, Herr
Kollege?"
"Schön. Ich habe mich wie zu Hause
gefühlt."
"Tja, manchmal hat man wirklich Pech." |
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"Vati,
warum hast du Mutti eigentlich geheiratet?", will der Kleine wissen. Der
Mann dreht sich zu seiner Frau um: "Da hörst du es es. Nicht einmal
unser Kind kann es begreifen." |
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Als das Paar die Stufen vom Standesamt hinunterschreitet, bleibt der
Bräutigam plötzlich stehen. "Zu dumm. Jetzt habe ich doch tatsächlich
meine Handschuhe irgendwo liegengelassen.", sagt er. Heute mache ich
doch wirklich nichts als Blödsinn." |
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Ein schottisches Elektrizitätswerk fragt bei einem Kunden an, warum er
so wenig Strom verbrauche. Der antwortet: "Ach, wissen Sie, ich schalte
das Licht nur ein, wenn ich Kerzen suchen muß." |
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Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und
mit Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es
gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug 6 Uhr morgen reinkommst?" Darauf lallt er: "Klaro - Frühstück!" |
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Treffen sich ein Dromedar und ein Elefant. Elefant Wieso hast du deine
Brüste auf den Rücken?" Dromedar: Für jemanden, der seinen Schwanz
mitten im Gesicht trägt, ist das eine ziemlich blöde Frage." |
Kommt
ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an
Sagt der Vertreter: Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen:
* 5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag)
* 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So)
und die 12er-Packung für Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez) |
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen
Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?" |
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..." |
Inge Meysel ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer
verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt... |
Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Äußeren beurteilen..." |
Der König läßt bekannt geben, daß er seine Tochter zur Vermählung
freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht
zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter
heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST... " |
Wo
findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat... |
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der
Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines
Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf
den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt
bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die
Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..." |
Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht.
Dieser hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt.
Als er den anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen Reißverschluss öffnen und
mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er
ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen
helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals, aber ich glaube, meine Nägel sind jetzt trocken..."
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"Mama, ich bin so unglücklich. Schon 6 Tage nach der Heirat liebt er
mich nicht mehr!" - "Selbst der liebe Gott mußte am siebten Tag ruhen!" |
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"Was, du als Chefin hast dir von einem Untergebenen ein Kind andrehen
lassen?" - "Ich bin ja auch Empfangschefin!" |
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"Ich suche einen spannenden Krimi", sagt der Kunde in einer
Buchhandlung. - "Nehmen sie doch diesen", meint der Verkäufer. "Erst auf
der allerletzten Seite erfährt man, daß der Gärtner alle umgebracht
hat..." |
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Der Systemanalytiker testet den neuen
Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:
"Wo ist mein Vater", tippt er die erste Frage.
Erscheint auf dem Monitor:
"Vater ist zum Surfen in der Südsee."
"Falsch", gibt der Analytiker ein.
"Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben."
"Irrtum", erscheint auf dem Bildschirm, "gestorben ist der Mann Deiner
Mutter." |
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Ein
Mann will auch im Winter angeln und hackt ein Loch ins Eis. Da ertönt
über ihm eine Stimme : "Lassen Sie das Eis in Ruhe, hier gibt es keine
Fische!" Erschrocken ruft der Möchtegern-Angler: "Wer spricht den da?
Der liebe Gott?" - "Nein, der Stadionsprecher des Eishockeyklubs!" |
Kommt
ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der
Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?"
"Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter!" |
Fritzel: "Mama, Mama, ich mag mein Früstücksei nich essen."
Mama: "Das Ei wird gegessen !"
Fritzel: "Den Schnabel und die Füße auch ?" |
Kommt
ein Grieche auf die Sparta Bank
"Ich möchte bei Ihnen ein Gyroskonto eröffnen" |
An
der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger ein
Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen ?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack ?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem
Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack ?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
2 weiter Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den
Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann:
Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, daß ich nichts verrate, aber sie
schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was !
Mann: "Fahrräder !" |
"Ich
kann die Autoreparatur leider jetzt noch nicht bezahlen, sondern erst in
drei Wochen. Sind sie damit einverstanden?"
Geht in Ordnung."
"Wann wird der Wagen fertig sein?"
"In drei Wochen?" |
Im
Institut für Verhaltensforschung machen zwei Assistenten Versuche mit
Ratten. Immer, wenn die Tiere auf den richtigen Knopf drücken, kriegen
sie Futter. Nach drei Tagen sagte die eine Ratte zur anderen:
"So dumm ist der Mensch gar nicht, muß man zugeben. Endlich hat der
Bursche kapiert, daß er mir Futter reinschmeißen soll, wenn ich klingle.
" |
Schalke spielt gegen Bayern. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug
vorbei und pfeift. Die Bayern denken der Schiedsrichter hat das Spiel
abgepfiffen und gehen nach hause.
30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor. |
In
der Buchhandlung:
Ich hätte gerne ein Buch für die Ferien.
Soll es etwas Leichtes sein?
Nicht nötig, ich bin mit dem Auto da. |
Auf
der Lottoannahmestelle:
Wann ist die nächste Ziehung?
Am Samstag.
Ne, das hilft mir nichts, ich brauche das Geld schon vorher! |
"Junge, nimm den Hund weg! Ich merke schon, wie mir ein Floh das Bein
hochkrabbelt!"
"Komm da weg, Bello, die Dame hat Flöhe!" |
Lotti
geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt!"
"Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das
hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Na gut, dann behalte ich eben das Geld!" |
Vor
einigen Jahren wollten die Ölmultis eine neue Werbeaktion starten, und
ihren Tankwarten neue Bezeichnungen verpassen.
Die Tankwarte von Aral sollten von nun an 'Aralisten' genannt werden,
die von SHELL 'Shellisten' und so weiter.
Die Aktion scheiterte jedoch am heftigen Widerstand der Leute von BP... |
Johann, Diener eines alten, schwerhörigen Grafen, erwartet seinen Herrn.
Als dieser spät nach Hause kommt, hilft Johann ihm aus dem Mantel und
flachst:
"Na, du alter, tauber Korkenzieher, wieder an der Bar rumgelungert und
Sekt getrunken ?"
"Nein, in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft !" |
Treffen sich zwei. Sagt der eine:
"Sagen sie, haben wir uns letztes Jahr nicht in Kapstadt getroffen?"
Sagt der andere: "Unmöglich, ich war noch nie in Kapstadt."
Sagt der erste: "Ich auch noch nicht. Dann müssen es zwei andere
gewewsen sein!" |
Heino
gibt ein Konzert im Dschungel. Während der Vorstellung schreien die
Eingeborenen dauernd: "Umpa! Umpa!"
Heino strahlt, gibt eine Zugabe nach der anderen. Später auf dem Weg zum
Hotel, tritt er beinahe in einen Haufen Affensch***e. Darauf sein
einheimischer Führer:
"Vorsicht, Bwana. Da liegt Umpa." |
In
einer fremden Stadt:
"Entschuldigung, wie komme ich denn hier zum Kino?"
"Immer geradeaus!"
"Komisch, immer wenn ich ins Kino möchte, ist es gerade aus!" |
Zwei
Baby's streiten sich auf dem Wickeltisch :
Baby 1 : Ich weiss genau, daß ich ein Junge bin !
Baby 2 : Ha, woran willst du denn das erkennen ?
Da zieht das 1. Baby die Decke weg, und sagt :
Siehst du, ich habe blaue Söckchen an ! |
Steht
eine typische Leipziger Familie (Mann mit Schnurrbart, Frau mit
Woolworth-Leggins. usw.....) im Frankfurter Kaufhof in der Schlange vor
der Kasse.
Sagt er in seinem süßen Sächsischen Dialekt:
"Jo, so oine Schoisse, do hoben mir nu 40 Johre in der DDR in Schlongen
gestonden, und jetzt kömmen mir hier in dön göldenen Westen, in die BRD
- und jetzt stehen mir wieder in Schlongen!!!"
Dreht sich ein Türke vor ihm herum und meint:
"Tja, wir haben Euch ja nicht gerufen..." |
Ein
Blinder und ein Einbeiniger stehen am Tresen und kriegen Streit
miteinander.
Sagt der Einbeinige: " Dich tret`ich gleich in den Hintern"!
Sagt der Blinde lächelnd: " Das will ich sehen !" |
Fragt
ein Ausländer einen Passanten in der Fußgängerzone:" Wo es gehen nach
Aldi?"
Antwortet der Passant verbessernd:" Zu Aldi."
Daraufhin der Ausländer:
"Wie, ist es denn schon halb sieben?" |
Fritzchen steht auf dem Kirchplatz und starrt unbeweglich nach oben.
Einige Passanten bleiben ebenfalls stehen und starren angestrengt hoch.
Schließlich stehen so viele Menschen um Fritzchen herum und sehen nach
oben, daß der Verkehr ins Stocken gerät. Endlich kommt ein Polizist:
"Was gibt es denn da oben zu sehen?"
"Gar nichts!" meldet sich Fritzchen, "Ich habe nur Nasenbluten!!!" |
Eine
Zuschauerin fragt ihre Nachbarin im Theater:
"Haben Sie auch abonniert?"
"Ja, seit Jahren, wir gucken schon gar nicht mehr hin!!!" |
