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Oliver
hat in seinem
Aufsatz geschrieben:
„Mein Vater ist Türsteher in
einem Puff." Die Lehrerin
ist total entsetzt: „Aber Oliver,
dein Vater ist
doch hauptamtlicher SPD-Politiker. Warum schreibst du
das denn nicht?" - „Ach, wissen Sie, Frau
Lehrerin, ich schäme mich so." |
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Kohl und
Schröder angeln am Rhein. Kohl fängt den ersten Fisch und will ihn gleich
köpfen. Die Schaulustigen brüllen: "Mörder, Vielfraß, Buh!" Kohl wird es
mulmig und er wirft ihn zurück. Nun zieht Schröder einen Fisch aus dem
Wasser, legt ihn in seinen Schoß und beginnt ihn zu streicheln.
Zustimmendes Murmeln. "Ja, Gerhard," fragt Kohl was machst Du den da?"
Sagt Schröder: "Siehste, den Leuten gefällts und tot geht der Fisch so
auch!" |
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Bill
Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines
Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd
ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel.
Als Bill
die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!"
Da Bill von
Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!"
Die
Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg.
Bill setzte
sein Jogging fort.
Die
Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle, und jeden
Morgen führten die beiden dasselbe Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"
Etwa zwei
Wochen später beschloß Hillary, Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde
ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es
wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das
Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte
ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde.
Als
die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst du, was
du für 5 Dollars bekommst!" |
Kurzinterview bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, machts Spaß, Dicker?" |
Wie
weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein?
Er schneidet das Netz durch! |
Schröder will einen arbeitlosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen!"
"Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch." |
Helmut
Kohl überfliegt einen Brief.
In ihm steht irgendwo: "I don't know it?"
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie: "Was heißt eigentlich: "I
don't Know it?"
Sekretärin: "Ich weiß es nicht!"
Kohl: "Schade, dann muß ich jemand anders fragen." |
Schröder
fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich quieeetsch - papp - Ein Huhn überfahren! Wer soll es dem Bauern
nur beibringen? Schröder sagt seinem Chauffeur großmütig: ''Lassen Sie
mich mal machen, ich bin der Kanzler, der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach 1 Minute atemlos
zurückgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend.
"Scheiße!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, plötzlich: quieeetsch! parramm - platsch! -
ein Schwein überfahren! Schröder schaut den Chauffeur von der Seite an:
"Jetzt gehen Sie aber mal!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Schröder wartet. 10 Min., 30 Min. Nach
einer Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die
Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Schröder, "was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Ich sagte, ich bin der Chauffeur von Schröder und habe das Schwein
überfahren!" |
Die
USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die
USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den
Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how.
Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch
fröhliche Lieder gespielt hat |
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Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger
Flughafen mit den Worten:
"Ick bin ein Pekinese" |
Boris
Jelzin und Bill Clinton lassen sich nach ihrem Tod einfrieren, und im Jahr
2050 werden sie von einem Arzt wieder zum Leben erweckt.
Die beiden wachen auf, und als sie merken, daß sie im Jahr 2050 sind,
besorgen sie sich eine Russische und eine Amerikanische Zeitung. Jelzin
liest die Amerikanische Zeitung, und nach einigen Minuten lacht er sich
krank!
Clinton fragt: "Was ist denn so lustig?"
Jelzin: "Oh Mann! Amerika ist so was von schwach geworden! Der Dollar
steht bei 50 Pfennig, die Wirtschaft stagniert und Ihr steht kurz vor der
Pleite!"
Clinton nimmt sich die russische Zeitung und gleich bei der Titelseite muß
er laut loslachen!
Jelzin fragt: "Was ist denn jetzt schon wieder so lustig?"
Clinton: "Guck Dir mal die Schlagzeile an:
'Wieder Kämpfe an der Deutsch-Chinesischen Grenze!'" |
Treffen
sich Kohl und Genscher.
Genscher: "Na, Helmut, machen wir mal ein kleines Rätsel. Wer ist das: Es
ist der Sohn meiner Eltern, aber nicht mein Bruder und auch nicht meine
Schwester."
Kohl weiss es natürlich nicht.
Genscher: "Na ich natürlich!"
Kohl geht weiter und trifft auf Oskar Lafontaine. Fragt er: "Du,Oskar! Ich
hab ein kleines Rätsel für dich! Wer ist das: Es ist nicht mein Bruder und
auch nicht meine Schwester, aber der Sohn meiner Eltern."
Lafontaine: "Keine Ahnung!"
Kohl: "Na, der Genscher!!!" |
Kohl,
Genscher und Blüm sind bei Clinton eingeladen.
Da das Flugzeug Verspätung hat, entschuldigen sie sich bei Clinton.
Blüm sagt: Sorry, I am late.
Genscher sagt: Sorry, I am late, too.
Kohl sagt: Sorry, I am late, three. |
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Helmut
Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der
Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er
solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht
zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!"
Helmut: "Und Ich hätte gern Karten für Helmut und
Hannelore!" |
Pressekonferenz.
Ein Reporter fragt den Bundeskanzler:
"Herr Kohl, glauben Sie, dass es auf dem Mond Leben gibt?"
"Aber natürlich, da brennt doch jeden Abend Licht!" |
Kurzinterview
bei Helmut Kohl:
F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
Na, machts Spass, Dicker?" |
Kohl
macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er
überschwänglich begrüßt und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjährige
Freizeitangebot anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig
auch Wasserskifahren an!" "Ach," antwortet Helmut,
"ist der
See denn so steil?!?"
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Kohl,
Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine
Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen
Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er müsse leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und
Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner
Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die
Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauss sei, antwortete der Koch, er
könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke.
Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf eingezogen. Da geht der
Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der
Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser. Der Koch ist
begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter: "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens
die Krawatte umbinden!"
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Interview
im Bundeskanzleramt: Presse: "Was halten sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?"
H. Kohl: "Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!"
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Bundeskanzler
Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Einträge seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht
"Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie
ihm nicht auch sowas reintun könnten. "Kein Problem", heisst
es dort, "freuen Sie sich aufs nächste Telefonbuch!" Als das
nächste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO". Helmut ist
begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei möchte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die Antwort:
"PrimarStufe I - Sonderschule Oggersheim!"
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Norbert
Blüm hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert,
für Dich ist es doch viel zu früh. Das muss wohl ein Irrtum sein. Wir senden Dich
zurück auf die Erde, aber hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du,
hüte Dich! Die weißen Tauben, hüte Dich!" Dann macht es: Plopp - und
Blüm ist wieder auffe gute alte Erde! Norbert wundert sich über die Worte des
Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine
potthässliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig!
"Aber Oskar, was ist denn passiert?"
"Diese Scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!!!"
Blümchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig
wäre noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhässlich und ein Charme wie ein
Dromedar! Baeeeeeh!
"Was ist denn passiert, Theo?"
"Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese beschissenen weißen Tauben,
elende, miesen weißen Tauben...............".
Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die
beiden:
"Was ist denn passiert?"
Darauf die Schiffer: "Scheiß weiße Tauben, diese gottverdammten weißen
Tauben!!!"
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Kohl,
Blüm und Waigel werden gefragt was für sie die größte technische Errungenschaft ist.
Waigel : "Das Auto. Es verleiht unserer Gesellschaft die benötigte
Dynamik."
Blüm : "Die Raumfahrt. Sie eröffnet uns neue Möglichkeiten
und Horizonte."
Kohl : "Die Thermoskanne. Im Sommer füllt mir meine Hannelore kalten Tee hinein und er
bleibt schön kühl.
Im Winter heißen Kaffe und er bleibt den ganzen Tag lang heiß.
Und nun die Frage: Woher weiß die Thermoskanne wann Winter und wann Sommer ist?"
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Kohl
fährt mit seinem Sekretär nach Australien und kommt dort in den Genuss, an einer Safari teilnehmen zu
dürfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel für
seine Hannelore schießen will. Als erstes sehen beide ein Känguru, Kohl legt an,
-- drückt ab, trifft, und das Tier fällt tot zu Boden.
Sekretär: "Sag mal, Helmut, was ist das für ein Tier?"
Kohl: "Sieht man doch ein Huepfdaengoruh."
Sekretär: "Ah, ja!!!"
Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft. Der Seeadler stürzt
ab und landet genau vor den Füssen der beiden.
Sekretär: "Und, was ist das nun für ein Tier?"
Kohl: "Meine Güte, ein fliegendes Daengoruh!"
Sekretär: "Ach so!"
Anschließend lauft den beiden ein Zebra vors Gewehr. Kohl legt erneut an,
drückt ab, und das Zebra kippt um.
Sekretär: "Na, und was soll das nun sein?"
Kohl: "Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges
Daengoruh!"
Sekretär: "Sag mal, Helmut, woher weißt du eigentlich so genau, wie die Tiere hier alle
heißen?"
Kohl: "Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei der Einfahrt in den Nationalpark steht:
Der Sekretär liest laut: All these animals are dangerous!
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Sitzen
zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den
Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur.
"Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise
gefahren?"
Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen,
da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Lokführer
fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen
Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise
gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokführer.
"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?"
"Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!"
"Na und? Den hättste doch plattfahren können!"
"Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."
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Kohl
träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf Petrus und sagt:
"Ich kann nix, keine Reden, keine Präsentationen, beim Ausland bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen....
Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?"
Kohl: "nee!"
Petrus: "Willste Totkranke heilen?"
Kohl: "neee!"
Petrus: "Willste übers Wasser gehen?"
Kohl: "Jaa, das ist was Tolles!!!"
Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was fuer'n Scheiss
Traum!" Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten
zum Badesee. Erst ein Fuß auf Wasser: Klappt
Zweiter Fuß aufs Wasser: Klappt
Er spaziert nun so über das Wasser..., da kommt ein Schwimmer
vorbei und sagt: "TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KÖNNEN SE ALSO AUCH NICHT!"
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Kohl
soll Urlaub machen. Er geht zu seiner Hannelore und fragt sie: "Ich habe keine Lust mehr nach
Österreich zu fahren. Wo soll ich bloß hin?" "Wie waer's mit Amerika?" "Aber
Lohrchen, ich kann doch gar kein Englisch. Wie soll ich da meinen täglichen
Apfelkuchen essen?" "Ganz einfach. Du gehst in die Konditorei und sagst: 'Hi, I'm Helmut Kohl. Applecake!' Kohl reist also nach
Amerika und geht, als er Hunger bekommt, gleich zur nächsten Konditorei und sagt: " Hi, I'm Helmut Kohl. Applecake!" Doch
jeder weiß: Amerika ist ein großes Land, und deshald sind auch die Apfelkuchen wesentlich
größer. Kohl bekommt also ein riesiges Stück Apfelkuchen. Fröhlich ruft Kohl daheim an und sagt
Bescheid, dass alles geklappt hat. Die nächsten 5 Tage dasselbe Spiel. Auf einmal klingelt das Telefon bei Hannelore. "Du
Lohrchen. Ich mag keinen Apfelkuchen mehr. Die Stücke sind mir viel zu groß. Ich
möchte jetzt Brot haben. Was muss ich sagen?"
"Du gehst in die Konditorei und sagst: 'Hi. I'm Helmut Kohl. Bred!' Kohl, ganz
glücklich, läuft zur nächsten Konditorei und sagt: "Hi. I'm Helmut Kohl. Bred!" "Well
Mr. Kohl. What do
you want? White bred, black bred, mixed bred...?"
"AeH, AeH, AeH, ......Applecake"
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Kohl
kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: "Melde dich bei den Bodenreinigern."
"Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?"
"Der ist Stallbursche"
"Und Maggie Thatcher?"
"Fegt die Strassen."
"Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?"
"Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!"
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Kohl
und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei überfährt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und
erklärt dem Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit später
kommt er mit einem blauen Auge wieder zurück.
Am nächsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer
überfährt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus.
Noch einen Tag später überfährt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm: "Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!"
Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurück. Kohl wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden... Endlich kommt der Fahrer, mit
Geschenken beladen, zurück. Kohl fragt ihn:
"Was war denn los?"
"Der Bauer war scheinbar froh..."
"Was haben Sie ihm denn gesagt???"
"Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein überfahren!"
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Kohl,
Major und Mitterand sind 'mal wieder in der Pfalz beim Mittagessen. Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert
lustlos in seinem Saumagen herum. Fragt der Major den Kohl:
"Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?". Meint Kohl: "Das werden wir gleich haben!" und
flüstert dem Mitterand
'was in's Ohr. Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.
Meint Major: "Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?". Kohl: "Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben,
dass er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufisst."
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Hannelore
hat ein neues Auto. Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen.
Helmut erklärt sich natürlich sofort dazu bereit und geht auch schon mit ihr zum neuen Auto.
Dort angekommen, öffnet er die Tür und sagt:
"Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist
Hannelore!"
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Ein
Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken
hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein
Glöckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten
Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"
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Kohl
spöttisch zu Blüm:
"In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!"
Blüm verschmitzt: "Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt,
solltest Du vor mir hergehen!"
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Der
Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin.
Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein
schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr
das als Souvenir mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd
ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das
geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche.
Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt
dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts
anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen
einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär,
brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab
und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas.
"Sch.....!!"
Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur
Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englichen Königin, möchte
ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
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Neulich
auf'm Wolfgangsee... Helmut und Hannelore
fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine ! Da will
ich' n Pelzmantel von !"
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder
für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden
Füller draus gemacht ! |
Kohl
und Jelzin werden anlässlich eines Staatsbesuches in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie
an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort hineinspringt und den Namen seines Lieblingsgetränkes ruft, badet man
fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft während des Sprungs "Whisky!" - und landet in bestem Chivas. Jelzin
und Kohl staunen, Jelzin will es auch probieren. Er nimmt Anlauf, springt, ruft
"Wodka!" - und ... landet in seinem Lieblingstropfen. Kohl ist
beeindruckt und will es den anderen beiden nachtun. Er rennt los, rutscht jedoch auf dem Sprungbrett aus und schreit beim Fallen
"Scheiße!" ....
Wegen dieses Malheurs gewährt Clinton dem Helmut nochmal eine Chance.
Helmut nimmt Anlauf, schreit: "Pils" und haut sich im leeren Pool fürchterlich
die Birne an. Sagt Jelzin zu Clinton: "Er als Deutscher sollte aber
wissen, daß ein Pils zehn Minuten dauert!"
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Auf
einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl:
"Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf
ihrem Rugby vorspielen könnten."
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Helmut
will über die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen.
Den hat er natürlich nicht dabei.
Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal son ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei.
Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker.
Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt,
da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Helmut: "Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie können passieren."
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Hannelore
und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich
zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben
das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hannelore
ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen.
Als Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut:
"Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines
Bruders ist auch gestorben."
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Kohl
kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzählt seiner Hannelore:
Kohl : "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit
Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der überfallen
wurde. Er lag ohnmächtig auf der Strasse!"
Hannelore: "Das kann doch überall passieren!"
Kohl : "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später wieder vorbei kamen,
lag er immer noch dort!"
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Kohl
und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier.
Clinton: "To your health!" Kohl : "To your dunkels!"
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Kohl
ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen
Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und
ragt ihn:
Gluck-Gluck gut?".
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu
lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber:
Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf,
und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich
wieder, und fragt Kohl: Bla- Bla gut?"
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Helmut
Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und Schadensersatz verklagt.
Bei einer Besichtigung des Turmes fiel plötzlich der Strom aus, und unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.
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Kommt
unser Helmut, der Gorbatschow und George Bush in den Himmel.
Sagt Petrus zum Helmut: Na, du hast Deine Frau 4 mal betrogen, das geht grad noch, dafür
darfst du hier oben Porsche fahren!".
Zum Gorbatschow sagt er: "Du hast deine Frau 9 mal betrogen, das
ist viel, aber ist noch akzeptabel. Du darfst hier oben Manta fahren!"
Dann kommt George dran: "Bei dir siehts schlimmer aus, du hast
deine Frau 34 mal betrogen, dafür gibt's bei uns nur noch nen Trabbi!"
OK, als die Autos
verteilt waren, beschlossen die drei, ein Rennen zu machen. Der Porsche mit dem Helmut natürlich weg wie nix. Er kommt als
erster im Ziel an. 2 Minuten Später ist Gorbatschow auch da. Dann
passiert 10 Minuten nix. Auf einmal kommt der Bush mit seinem Trabbi angetuckelt und verschifft sich vor lachen.
Was ist denn mit dir passiert?", fragen die anderen, "du hast
doch verloren, warum lachst du dann??"
Ach wisst Ihr, ich hab grad den Papst überholt, der gurt mim Dreirad durch die Gegend!!!" |
Kohl
will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner
kompletten Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen
zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer.
Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in's Eis. Als er gerade
seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Gleiche Prozedur.
Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade
das
Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die Stimme:
Nein Helmut, hier nicht!"
Kohl fragt daraufhin: Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."
Die Stimme: Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des
Krefelder EV!"
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Helmut
Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo :
I don't know it ?"
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie :
Was heißt eigentlich : "I don't Know it ?"
Sekretärin : "Ich weiß es nicht!"
Kohl : "Schade, dann muß ich jemand anders fragen."
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Ein
Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich
vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der
Helmut Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frißt du
denn Gras?" Meint der Penner:"Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß
man schon mal Gras fressen." Meint der Helmut:" Gut hier hast du 100
Mark, kauf dir was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die
Brücke
und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner
Paule: Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat,
schaff' ich das auch."
Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Norbert Blüm raus und sagt:" JA, was machst du denn
da?" Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon
mal Gras
fressen." Blüm überlegt kurz und meint dann:" Komm, hier hast Du 2,50 DM,
fahr auf
das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"
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Helmut
Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:
Ist jemand gekommen?"
Ja."
Wer?"
Du."
Nein, ich meine ob jemand hier war?"
Ja."
Wer?"
Ich |
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Treffen
sich der Haider und der Klima im Sumpf der Lügen... Der Klima ist schon
bis zum Hals versunken und sagt zum Haiderlein "Des gibts ja net
warum stehst du nur bis zu die Knie im Schlamm, hab ich mehr glogen als
du?" Sagt Haider "Pscht! Net veraten, aber I steh aufm Schüssel!" |
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Irgendwann
in ferner Zukunft... Helmut Kohl ist gestorben und kommt in den Himmel.
Als erstes werden dort an die Neuankömmlinge Autos verteilt. Kohl
stellt sich an einer langen Reihe an und sieht, wie nach und nach die
Autos davonfahren. Mal ein Bentley, mal ein 600 SEL, mal auch nur ein
Punto oder ein uralter Kadett. Der vor ihm steht, erklärt ihm, dass das
Auto um so schlechter ist, je mehr jemand in seinem Leben gelogen hat.
Schliesslich ist Kohl an der Reihe. Petrus sagt ihm, dass er ja wohl die
ganze Zeit unglaublich dreist gelogen hat und sich deshalb mit einem 15
Jahre alten klapprigen Jetta zufriedengeben muss. Na ja, was will er
machen, er steigt ein und fährt los. Nach einer Weile hält er an. Da
steht doch tatsächlich ein uralter, vor Rost kaum noch zu erkennender
Golf am Straßenrand, und drin sitzt Franz Josef Strauß und lacht und
lacht und kriegt sich kaum noch ein vor Lachen. Kohl geht hin, freut
sich, dass er einen gefunden hat, der noch eine schlimmere Rostlaube
erwischt hat und zieht Strauß deswegen auf. Strauß, immer noch am
Lachen, antwortet "Jo mei, -ha ha ha- i hoab halt -ha ha hi hi- do
druntn no a bisserl mehr gelogn als du. -hi hi grunz kicher-"
"Was gibt's denn da zu lachen?", fragt unser Exbundeskanz.
Strauß antwortet "Stell dia vor, i hoab ehm den Haider gsehn, aufm
Fahrrad.." |
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Der
neue Kanzler Schüssel steht vor einem Problem: Welche Minister soll er
in sein Regierungskabinett bestellen, vor allem, wie soll er sie auswählen.
Dazu fliegt er nach München zu seinem Freund Edmund Stoiber, um ihn zu
befragen, wie Personalbesetzungen in seiner Partei gehandhabt werden.
Dazu Stoiber: "Lieber Wolfgang, das ist ganz einfach: Bei uns wird
man, bevor man ein politisches Amt übernimmt, noch einem
Intelligenztest unterzogen." Schüssel: "Erzähl schon, wie
funktioniert das?" Stoiber: "Also mir wurde, bevor ich das
Amt des Ministerpräsidenten übernommen habe, folgende Frage gestellt:
Es ist das Kind deiner Eltern, aber es ist weder dein Bruder noch deine
Schwester." Stoiber: "Darauf habe ich geantwortet: Das bin ja
ich". "So habe ich den Intelligenztest bestanden." Schüssel
nimmt sich den Rat von Stoiber zu Herzen und fliegt wieder zurück nach
Wien. Dort angelangt, ruft er seinen potentiellen Innenminister
Strasser zu sich, um ihn zu testen: "Bevor ich dich zum neuen
Innenminister bestelle, muss ich dir noch eine kleine Frage stellen: Es
ist das Kind deiner Eltern, aber es ist weder dein Bruder noch deine
Schwester." Darauf Strasser: "Du Wolfgang, du stellst Fragen,
die kann ich nicht beantworten, sag schon, wer ist damit gemeint? Schüssel:
"Ganz einfach, der Stoiber ist das" |
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Jörg
Haider kommt in den Himmel. Nach zwei Wochen denkt er sich: "Heast,
da ist es fad, nix los.." und sagt zum Petrus: "Du Petrus, mir
ist es hier wirklich zu langweilig, kann ich nicht einmal schauen, was
in der Hölle so los is?!" Petrus sagt, dass das in Ordnung geht
und dass er einen Tag runter in die Hölle kann. Haider kommt also in
die Hölle und da ist wirklich "die Hölle los": Geile Weiber,
erstklassiges Essen und exquisite Weine... Haider hat einen Heidenspass,
muss aber am nächsten Tag wieder in den Himmel zurück. Dort ist es
wieder langweilig und er fleht den Petrus an: "Petrus, kann ich
nicht noch einmal in die Hölle?" Darauf antwortet dieser: "Naja,
also es gibt da schon eine Möglichkeit, aber dann musst du dich
entscheiden. Entweder du bleibst im Himmel oder du bleibst in der Hölle,
aber beides wäre für immer." Haider überlegt und sagt
schliesslich: "Ok, ich entscheide mich für die Hölle. Schwupps,
er steht in der Hölle und - keine Sau da. Keine Frauen, keine Orgien,
kein Essen und kein Alkohol. Haider stutzt, geht zum Teufel und sagt:
"Was ist da los? Wie ich letzte Woche bei euch war, wars echt ein
Spass. Und heute ist es ein Horror. Warum?!" Darauf der Teufel:
"Siehst, Jörgerl, das ist der Unterschied zwischen einem
Touristen und einem Asylanten..." |
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Haider
steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom
Fluss trinkt. Haider ruft hinunter: Nicht trinken, dass Wassser ist
giftig! Dreht sich der Mann um und sagt: Ich nix verstehen-ich nix von
hier. Haider: Langsam drinken, grosse Schlücke |
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Clinton
geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß
jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist doof" in den Schnee
gepinkelt hat. Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef
zu sich kommen Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den
Schnee gepinkelt hat. Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück
und berichtet: Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere
Nachricht: welche wolle sie zuerst hören? Clinton entscheidet sich für
die schlechte Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der
Verteidigungsminister! Clinton ist entsetzt. und. und was ist die noch
schlechter Nachricht Es ist die Handschrift von Hillary. |
Ein
Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher.
Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut:
"Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!" Ein Cowboy
neben ihm steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten
Faustschlag vom Stuhl. Der Mann sitzt auf seinen Stuhl zurück und
schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild. "Also die
sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann. Ein
zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann sitzt
auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper: "Entschuldige,
ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier
eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein", antwortet der
Barkeeper, "du bist in Pferdeland." |
Das
Flugzeug des amerikanischen Präsidenten stürzt ab und Präsident
Clinton, Vize-Präsident Gore und deren Frauen sind auf der Stelle tot.
An der Himmelspforte erkennt Petrus sofort, um welche wichtigen Personen
es sich da handelt, und er führt die Gruppe sofort zu einer Audienz bei
Gott. Gott sitzt in einem riesigen Saal auf seinem Thron.
"Wer bist du denn?" fragt Gott den Vize-Präsidenten.
"Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von
Amerika."
"Ach ja, ich erinnere mich an dich. Du hast viel für die Umwelt
getan. Komm, setz´ dich zu meiner Linken. Und wer bist du?"
"Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten
Staaten."
"Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Komm,
setz´ dich zu meiner Rechten. Und wer bist du?"
"Mein Name ist Hillary Rodham Clinton, und du sitzt auf meinem
Stuhl!" |
Bill
Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines
Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie
dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill
die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da
Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5
Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich
weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an
jeden Morgen an der selben Stelle, und jeden Morgen führten die beiden
dasselbe Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"
Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary, Bill beim Jogging zu
begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der
Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die
Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der
Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie
heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten,
sagte diese: "Da siehst du, was du für 5 Dollars bekommst!" |
Hillary
geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein.
Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
'Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer
anderen!"
Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist, und ich
komme für alle Kosten auf..." |
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Im
Jahre 2035 sterben der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie
kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür an, da sagt Petrus:
"Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja,
..." sagt der Papst "... ich komme morgen zurück!". Als
er dann am nächsten Tag zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen
Wunsch. "Na ja ...", sagt der Papst, "... ich wollte doch
schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus:
"Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!". |
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Gerhard
Schröder zu Bill Clinton: "Du Bill, jetzt mal ehrlich: sprichst Du
nach dem Sex mit Deiner Frau darüber?" Darauf Bill Clinton:
"Warum nicht, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist." |
Bill
und Hillary Clinton waren mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs.
Sie hielten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllte,
sagte plötzlich zu Hillary: "Hi Hillary. Kennst du mich nicht
mehr? Wir gingen miteinander während unserer Volksschulzeit."
Hillary erkannte nun ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprachen
über die alten Zeiten.
Später, als Bill und Hillary ihren Weg fortsetzten, sagte Bill:
"Nun bist du sicher glücklich, daß du mich geheiratet hast. Hättest
du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst du jetzt nicht die
Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch!"
antwortete Hillary. "Dann wäre er der Präsident der Vereinigten
Staaten." |
Drei
Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann
ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den
Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill
Clinton war. Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war
und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde.
Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche
ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld."
Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit dir
zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen
Computer. Bill antwortete: "OK, morgen geht einer meiner Sekretäre
mit dir zum Computer-Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte:
"Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, du bist
doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill.
"Ja", antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater
herausfindet, dass ich dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich
um." |
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In
Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen
wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei
antworteten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 mit
"nie wieder".. |
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