Ein
Junge beobachtet in Berlin, wie ein Schutzmann den Verkehr regelt. Eine
halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Schutzmann
fällt des auf. Als er nach zwei Stunden abgelöst wird, geht er zu dem
Jungen und fragt: Na, willst du auch einmal Verkehrsschutzmann werden?
Nein, ich nicht... antwortet der Junge, aber mein Bruder, das faule
Schwein. |
Ein
Polizist zum Golfspieler:
"Ihr Golfball flog auf die Straße, hat die Windschutzscheibe eines
Feuerwehrautos zertrümmert und das Auto raste gegen einen Baum. Das Haus,
das gelöscht werden sollte, brannte völlig ab, was haben Sie zu dem
Sachverhalt zu sagen?"
"Wo ist mein Golfball??" |
Ein
Polizist schellt bei Frau Franke:
"Guten Tag, sind Sie die Witwe Franke?"
"Nein, ich bin Frau Franke."
Streckt der Polizist ihr die Hand hin und sagt:
"Wetten doch?!" |
Zwei
ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine:
"Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
"Keine Ahnung."
"Komm, dann schleifen wir ihn lieber vor die Post!" |
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Alkoholtest auf der
Landstraße. "Ihren Ausweis und Führerschein bitte!" Sagt der Autofahrer:
"Ausgeschlossen Herr Wachtmeister, ich gehöre zu den Anonymen
Alkoholikern!" |
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Ein Mann fuhr am späten
Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich
bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht.
"Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs
Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die
Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er
auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem
Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören
Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte
einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können
lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment
nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah,
dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"
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"Die Polizei
sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!"
liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich,
daß das der richtige Job für mich ist?"
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Die Verkehrsampel zeigt auf
Gelb. Fragt eine Blondine: "Herr Wachtmeister, darf ich bei Orange über
die Kreuzung?" "Nein, bei Orange nicht und auch nicht bei
Himbeer, sondern nur bei Waldmeister!"
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Was sagt ein Polizist zu
einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im 'absoluten
Halteverbot' parkt? "20 Mark oder 20 Uhr?"
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Was müssen Polizisten
trinken, damit sie 0,5 Promille bekommen? 3 Tage lang nichts.
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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr
Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."
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Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf
man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz
zu seiner Frau nach Hause:
"Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann:
" Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja
oben gar keine Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig."
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Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf
die Hilfsschule soll.
Antwortet er: "Na, wenn er das Zeug dazu hat."
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Fahrzeugkontrolle.
"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den
Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug
stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der
Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben
ist."
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Können Polizisten schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht
dicht sind.
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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.
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Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und
Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen: "Hat sich erledigt. Der Kerl
ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."
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Früher waren die Uniformen bei der Polizei orange und weiß. Orange für die
Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen
kleinen grünen Punkt gegeben.
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Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das
Telefon. Ich war so in Gedanken, und da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen
ans Ohr gepresst."
"Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
"Na, danach mußte ich doch den Rettungswagen anrufen!"
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Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den
Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn, was er da
macht.
"Ich sssuche meine Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man
dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch
nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein
!"
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Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den
anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt
und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
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