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Ein
Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am
Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er
fragt: "Was machen Sie denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir
überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."
"Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein
Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter."
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von
der Höhe, und er gibt uns die Länge an." |
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Prüfungstag
in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein.
Der Prüfling betritt den Raum.
Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?"
Prüfling: "Ähh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und
so?"
Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe." |
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Mündliches
Abitur in Physik. Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt:
"Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt.
Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das
auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und
dann kommt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten
Schüler
rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor
dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt
er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder
den Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die
Ohren." |
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Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der
Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student:
"Dezember..." "Oh, keine Details"
"Wintersemester!"
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Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? - Weil um halb sieben der
Supermarkt zu macht.
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Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der
Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann
gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof:
"Falsch, Dierspiegl, an was ist der Mann gestorben?" Dierspiegl:
"Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total Falsch, Meier,
an was ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose,
tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd
doch no mein Vodern kenna!"
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Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis
ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"
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In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt
in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein." Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
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Grosses Durcheinander. Prof: "Was ist hier los?" Stud: "Der
Bär!"
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Prof.: "Der Briefträger
läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die
Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie
das Problem zeichnerisch." Studi: "Ich kann aber keinen Dackel
zeichnen..." |
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Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und
verlässt das
Gebäude, als von
oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch
viel schlechter..."
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Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den
Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
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Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die
Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht
mehr dort sein..."
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"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?"
fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr
unbequem." |
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Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem
Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine
der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
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Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Müssen Sie nicht,
aber meine ist die richtige...
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben
genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr
annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen
und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe
Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst
sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor
sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig"
sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel... |
